Abstract.
We analyse the results of our experimental laboratory approximation of motorways networks with slime mould Physarum polycephalum. Motorway networks of fourteen geographical areas are considered: Australia, Africa, Belgium, Brazil, Canada, China, Germany, Iberia, Italy, Malaysia, Mexico, The Netherlands, UK, USA.
For each geographical entity we represented major urban areas by oat flakes and inoculated the slime mould in a capital. After slime mould spanned all urban areas with a network of its protoplasmic tubes we extracted a generalised Physarum graph from the network and compared the graphs with an abstract motorway graph using most common measures. The measures employed are the number of independent cycles, cohesion, shortest paths lengths, diameter, the Harary index and the Randic index.
We obtained a series of intriguing results, and found that the slime mould approximates best of all the motorway graphs of Belgium, Canada and China, and that for all entities studied the best match between Physarum and motorway graphs is detected by the Randic index (molecular branching index).
article complet ici (pdf)
(http://twitter.com/DeepakChopra)
« Had a powerful meditation just now — caused an earthquake in Southern California, »
« Sorry about that. »
Malheureusement je n’ai pas les 5 U$ requis pour pousser ma recherche préliminaire plus loin que cet article. Certains sujets à la Cd’ÉASFofS* demandent plus de financement que d’autres faut-il croire.
Dear Pat Robertson,
I know that you know that all press is good press, so I appreciate the shout-out. And you make God look like a big mean bully who kicks people when they are down, so I’m all over that action.
But when you say that Haiti has made a pact with me, it is totally humiliating.
I may be evil incarnate, but I’m no welcher. The way you put it, making a deal with me leaves folks desperate and impoverished. Sure, in the afterlife, but when I strike bargains with people, they first get something here on earth — glamour, beauty, talent, wealth, fame, glory, a golden fiddle. Those Haitians have nothing, and I mean nothing. And that was before the earthquake. Haven’t you seen « Crossroads »? Or « Damn Yankees »? If I had a thing going with Haiti, there’d be lots of banks, skyscrapers, SUVs, exclusive night clubs, Botox — that kind of thing. An 80 percent poverty rate is so not my style. Nothing against it — I’m just saying: Not how I roll.
You’re doing great work, Pat, and I don’t want to clip your wings — just, come on, you’re making me look bad. And not the good kind of bad. Keep blaming God. That’s working. But leave me out of it, please. Or we may need to renegotiate your own contract.
-Best, Satan
source: The Star Tribune
- Washington DC, 12 May, 2008
« In terms of the economy, look, I inherited a recession, I am ending on a recession. »
—Washington, D.C., Jan. 12, 2009
Click here to see video of Bush’s comments. The Bushism is at 13:48.
kif-kif
« Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we. »
—Washington, D.C., Aug. 5, 2004
un classique.
« I know the human being and fish can coexist peacefully. »
Saginaw, Michigan, 29 Septembre 2000.
- Déclinant l’offre des journalistes au Sommet des Amériques, Québec, 21 avril 2001.
»I know what I believe. I will continue to articulate what I believe and what I believe — I believe what I believe is right. »
—Rome, July 22, 2001
« The ambassador and the general were briefing me on the… the vast majority of Iraqis want to live in a peaceful, free world. And we will find these people and we will bring them to justice »
- Washington D.C., 27 Octobre 2003.
D’aucuns nieront l’origine démoniaque de l’inquiétante créature qu’est la femme. Les trois grandes monothéïstes nous l’ont d’ailleurs rappellé plus souvent qu’à leur tour.
Mais voilà qu’on s’attarde à le prouver mathématiquement. Force est de constater que la preuve est écrasante.
Je fais bien de rester chez moi. Qui sait ce qui pourrait arriver si je croise ma voisine. Ses yeux bleus, sous leur candeur apparente, cachent un noir dessein. J’en suis maintenant persuadé.
Just as a crying baby who only elicits pity will continue to cry, the Jews of Europe will continue to cry out to the world instead of taking matters into their own hands. As long as they are told that they are helpless victims, Jews will only see their suffering prolonged.
The Jews of Europe, and the Diaspora as a whole, say they would like their own state. Yet such state must be earned. And earning a state – a piece of land to call your own – takes much more than incessant whining to the international community coupled with a desire to revert the course of history. It requires inner strength and the ability to create rather than destroy. This is what the Holy Roman Empire proved time and again for over 600 years, and this is what the Jews have yet to prove.
–
je vous suggère fortement de passer voir l’article original.
ce n’est pas toujours parce que c’est drôle qu’on en rit.
Amen.
Je voulais vous servir, faisant un mister jack de moi-même, une bouillie post-moderniste sur la synchronicité jungienne versus le synchronisme vulgaire, leur rapport à mes activités matinales et le travail de cette artiste mais… meh… beh.
Pas besoin de vous sucrer la pilule.
Tchèque man: on dirait qu’à fait des pipes mais c’t'un instrument de musique !
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gtqEPnqSvLs[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Hw_whFIsnw8[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lVVpAR9_Tgc[/youtube]
http://www.wojciechkosma.com/
j’ai définitivement trop de temps à perdre.
http://www.pgporn.tv/
pour le scénario et le talent des comediens.
- ouiap, je procrastine ce matin.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU[/youtube]
Percussions Agricoles.
22 août:
boire illégalement de la bière dans un parc lors de la frénésie de la Main en laissant s’échapper une lancinante flatulence qui fait déguerpir le sympathique poilu de Zéphyr Artillerie auquel on faisait jusqu’ici la conversation pour camoufler (sans succès) son intérêt omnibulant pour la poitrine de Giseeelllllle libre dans sa robe d’été un peu trop slaque pour la brise ambiante.
23 août:
ne pas réussir à convaincre des touristes anglo-suisses que la ville souterraine c’est une arnaque et finir dans la piscine hors-terre de sa soeur à Laval car on a raté l’appel des potes pour une virée vers un lac loin de Babylone-P.Q.-la-maudite.
24 août:
se la saouler douce au pic nic électronique, prétexter habilement une obligation familliale pour se débarasser d’un autre poilu Irlandais trop content de nous voir boire une Kilkenny pour finalement devoir se pousser loin de la fête et des filles parceque ses vieux veulent pas garder sa progéniture trois jours sans vêtements de rechange (c’est ça qu’il fallait mettre dans le sac avec la bière!) et se prendre dans l’engrenage du souper en famille dans un resto poche près du stade parce que là-bas, au moins, y’a du parking pour leur van au moins, là-bas.
-
un gros merci à myspace pour les illustrations.
Pour ceuses qui n’étaient pas encore au fait; je suis père et ce depuis bientôt neuf ans.
J’ai, derrière la carvate, presqu’une décennie de tranches de vie d’un cute-isme à faire crouler toutes les matantes de la province sous leur empathie maternelle, de souvenirs inoubliables, de leçons capitales sur la vie et sa soeur, d’un amour réellement inconditionnel, d’un sentiment d’appartenance et d’accomplisment absolu etc… etc… Bref d’expériences que jamais je n’échangerais pour vos dizaines de trips de backpackers sur les 99% de cette petite planète qui me sont étrangés, vos milles-et-une histoires de brosses dans le fin fond du jura scandinave, de rock n’ roll à Phnom Pehn, de fesses multitcolores et de coeurs saignants que je n’ai jamais réellement compris d’aileurs.
bon, ou voulais-je en venir avec ce préambule à la guimauve ? le titre, ouais: le titre.
C’est un garçon. Un gars. Comme moi, avec une bite, des couilles et tout et tout. Le terrain connu, quoi.
Putain que je l’ai échappé belle.
Me considérant comme un des pires sociopathes que je connaisse (je fais des efforts herculéens, vous pouvez pas savoir) , vaguement misogynemais surtout mal léché et mal baisé; je ne vois pas trop comment j’aurais pu toffer neuf ans à essayer de faire d’une enfant une Femme dans ce monde de meeeeeeerde.
J’ai lu l’entrefilet sur cyberpowercorp.ca sans trop me soucier. On ne s’étonne pas trop de voir le blogue des mamans s’offusquer d’un tel site. )n se dit qu’elles sont tombées dans le didon du panneau canulard de la farce à claquettes.
Jusqu’à ce que fiston, qui convoitait l’Internet par dessus mon épaule, s’exclame: » -Pfeu! Tu joues au même jeu que les filles à l’école. C’est plaaaaate! Je vais terminer mon Amos d’Aragon numéro 218, appelle-moi quand le souper est prêt.
- Ti-c… monde de meeeeeeeeerde… »
Aller aux États-Unis. Une ou deux fois par année. Par affaires comme dans pour la djobbe.
Comme le transport en commun est un organe atrophié de l’agglomération suburbaine où je dois me rendre; on me fourni une voiture et je traverse, outre les lignes, les appalaches du nord de Plattsburgh NY jusqu’au Massachussets en passant par le Vermont et le New Hamsphire.
L’automne, c’est agréable.
Alors que ça commence à tirer sur le glauque dans nos parcs sans feuilles, c’est la totale un peu plus au sud.
Dommage que j’aie trop la chienne (et de jugeote) pour m’amener de quoi en griller un en chemin.
Y’a cependant un “mais”. C’est que passé Plymouth NH, on tombe dans le BoWash. Succession sans fin de Turnpikes, de boulevards Taschereau à la puissance dix, de Wendy’s, de Best Buy et de state troopers. Mais bon, vous connaissez sans doutes. C’est un peu comme à la maison mais en plus dégoutant, supersized, all you can shove up your ass thank you…
L’autre fois, alors que 18h se pointait le nez, j’envisageai la possibilité de fuir le labo et l’interminable parking de Tewksbury pour le pub le plus mal famé que j’eusse pu trouver à Boston. Au lieu de m’enfermer en tête à tête avec le wifi du Holiday Inn comme la veille. Comble de malheur, on m’apostropha pour m’inviter à un jovial pot luck des zamis du bureau.
Sandwichs pas de croutes, tostitos(tm), salsa au sirop de mais, hot dogs et salades de patates à la miracle whip côtoyaient des baguettes (notez l’accent) à l’hélium et un étal de fromages qui, bien que photogéniques, goutaient euh-rien pantoute .
Je me résignai bien rapidement à manger de la bière. Ce fut une sage décision car le dude du cubicule a-38 (ou sa soeur, chaiplus) brassait une bonne cream ale et il en avait amené deux gros kegs.
La soirée se passa sans grandes histoires sinon le malaise insupportable que me causait la vue d’un grand bol de vomi vert a’ec des motons sur la table des desserts. Je risquai à en demander la nature. “Oh! It’s delicious you should try! Its a lime jell-o salad!”. “eh,well… we’ll see after this pint.. eh?” (notez ici l’accent canadian surjoué. ça les mets en confiance, mes amis requins. je vous parlerai peu-être un jour de celui de Pepe LePew et Paulina)
Toujours est-il que je n’y ai pas goûté au vomi a’ec des motons. Par contre, je n’ai pu m’empêcher d’en chercher la recette sur gougueule.
C’est dans la veine des breuvages arc-en-ciel du viet du coin et des sucettes nipponnes à la mayonnaise…
Lime Jello Salad
Put 16 big marshmallows and 1 cup milk into top of double boiler over simmering water.
Stir until the marshmallows are melted and incorporated into the milk.
Sprinkle 1 small package of lime Jello into the hot mixture, and stir until dissolved.
Add 2, 3-oz. pkg. of cream cheese, cut into small bits.
Stir until the cream cheese is melted and mixed in.
Add 2 oz. of cottage cheese.
You might have to remove the mixture from the stove to prevent burning.
Add in one can of crushed pineapple WITH juice.
Mix 1 cup of whipping cream, whipped (use Cool Whip, it will be more stable) and 2/3 cup of mayonnaise.
Mix all together and chill until firm.
Serve
Encore une fois je vous ramène un commentaire perdu en pleine FAS.
Un dit Auderville commenta “Les poissons d’argent” hier soir, en direct de sa France chérie.
Il nous a fait cadeau de ces jolis vidéos.
Arthur Cravan Poète et Boxeur Espagne 1916
Arthur Cravan et l’Amour Espagne 1916
Non mais, quel homme tout de même!
Des militants du Hamas volent le prix nobel de la paix d’Arafat.
- Jerusalem Post
-
Ouaip, y’a de ces guerres dans le monde.
AHHhhhh…..
cet aprèm au boulot, je vous le jure, j’étais en train de chercher les dernières dépêches de la grand-messe annuelle de mon industrie.
mais je ne peux m’empêcher de cliquer le lien pas rapport dans les résultats, juste parce que ça mentionnait le air guitar et le Japon. Deux synapses se sont fait la bise et toc…
argl…
je crois que je vais laisser tomber cet engouement momentanné pour la guitar. ça peut dégénérer.
tiré des commentaires de “Tatons Québec”.
le fas est invité le soir du 5 mai au show de Jacques Bref au bal du lézard…du vieux rock, les racines
pour info: www.levetajupe.info
- Kim Virgule
“When it comes to Iraq, NO ONE suffers more than G.W. & Laura Bush…”
cliquez pour la vidéo
icitte pour la source
J’ai un paquet de potes qui plantent des arbres le printemps venu.
Dont Poufiasse.
Récemment, complètement gueurlots devant l’ordi à une heure du mat, je lui montrai un article que j’ai bien malgré moi publié sur le blog Sprol – Worst Places of the World.
- Hein? Woa, faut tu postes ça sur le FAS! qu’elle s’exclama.
- Ah ouin? J’vois pas trop le rapport sinon que quelques planteurs le fréquente.
bon, bien voici: vous avez du boulot en Gaspésie les amis.
ces photos sont une courtoisie du Programme Environnemental des Nations Unies.
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celles-ci proviennent de Google “do no evil” Earth ™.
Le hasard aura voulu que ce soit une autre vieille médaime, mais ça aurait tout aussi bien pu être votre petit cousin.
Je ne prends pas souvent le métro; surtout parce que j’ai l’orgueil de me prétendre cycliste “quatre saisons”, un peu beaucoup pas mal parce que l’heure de pointe me donne des brûlures d’estomac. C’est donc un événement en soi à chaque fois que je le prends.
Ces jours-ci y fa frette que l’tbrnk. Va donc pour la boite à sardines chauffée.
J’ai longtemps cru être un voyou, un ti-crisse de la pire espèce, mais je me rends compte que je ne suis qu’un gentil garçon. On m’a apprit à vouvoyer les vieux gnochons, à dire merci quand j’me fait extorquer et frotter le derrière de mes orreilles quand je me douche.
Donc me v’la tassé dans un wagon de la ligne orange. Comme j’ai attrapé le métro après berri, il était archi-plein et je me suis défriché un petit espace vital Tokyo-style. J’ai le nez collé à la vitre: pas grave, j’ai 5 stations à faire.
Première station: je débarque, je laisse sortir le monde (yé fin hein?), je rembarque toujours le nez collé à la vitre (qui commence à être visqueuse).
Deuxième station: idem.
Pendant le trajet vers la troisième, une médaime tente l’aventure de se lever de son siège et d’empoigner ses douze sacs. “P’vez m’aider? hé qu’cé pas faite pour le vrai monde cé wâgons-là, cé qu’m’a sortir betôt” et patati et patata. Assez inintéressante et volumineuse comme médaime. J’ai maintenant toute la face dans vitre.
Troisième station: je sors le monde sort, la médaime reste(!?).
Sur le trajet de la quatrième je sens distinctivement les sacs de la médaime me pousser dans l’cul. “ah, elle doit sortir à la prochaine”, que je me dit.
Quatrième station: je sors, le monde sort, la médaime reste. (’stie)
Re-rentre dans l’métro. Pou-dou-douuuu…. Les sacs à nouveau dans l’cul.”Cest que je va sortir au prochain.”
-”Moi aussi madame.” Et elle pousse encore.
-”J’va sortir”.
Je ferme ma gueule. Il reste 30 secondes. Cause toujours.
-”Heille, j’va sortir là!”
Cinquième station: le métro ralentit, la vieille me plaque dans la porte pas encore ouverte. Le métro stoppe, la porte ouvre.
Je tourne les talons, fais face à la médaime et j’y vais d’un cri primal bien senti.
ARRRRHGGLGLG@#AAGLLR$%!AAA?&HH!@GRRRRRAAAWWWL!&@*!!!
Je sors. La porte se referme. La tite médaime est toujours dans le wagon, figée comme le reste des voyageurs.
Je souris.
Je n’ai plus mal à l’estomac.
Hier un coup publicitaire a suscité tout un émoi aux États.
En gros, une chaîne de télé a payé un paquet de petites boîtes de marketing pour faire la promotion d’une nouvelle émission. Le coup consistait à placer quelque centaines d’affichettes illuminées (avec un design très lite-brite) dispersées un peu partout dans le paysage urbain amaricain.
C’est à Boston que les trucs se sont corsés; les autoritées policières ayant été alertées par un quidam un peu schizo qui croyait y voir de dangeureuses bombes.
Quelques heures plus tard, deux bozos d’une boîte de marketing de Boston furent arrêtés manu militari et jetés en prison. La chaîne télé a payé leur caution et un avocat, qui s’est empressé de leur conseiller de ne dire mot sur la situation.
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Confrontés à la bête médiatique de ce monde post nine-eleven, ils ont fait honneur au FAS en ne discutant que de coupes de cheveux à la seventies…
damned yippies!
http://wbztv.com/video/?id=28369@wbz.dayport.com
Un clic sur levetajupe.info nous amène directement au site de la désormais infâme municipalité de Érouleville.
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une gracieuseté de nos copains les dépressionnistes.
-
bon, levetajupe est revenu a la normale. le site d’erouleville est ici: http://www.erouleville.com/
(pour hommes seulement, du moins jusqu’à aujourd’hui…)
1. Trouvez une génitrice en manque de modèle masculin pour sa progéniture.
2. Ne vous faites surtout pas chier avec un avocat (minable corporatiste) en droit de la famille à qui il faudra payer des honoraires exhorbitants.
3. Faites publier le texte suivant dans la Gazette officielle du Québec ™ et un journal local distribué au domicile de la progéniture en question et ce pendant une période minimale de 14 jours consécutifs et/ou deux semaines (?).
-
Prenez avis que Rhâââ Lovely; dont l’adresse du domicile est le 1234 rue de la Place, Mourial code postal G1Q AHA; a déclaré au Directeur de l’état civil être le père de La Progéniture né le 1 janvier 0001 à Quelque Part et fils/fille de La Génitrice.
En conséquence, le soussigné requiert du Directeur de l’état civil qu’il inscrive son nom comme père de La Progéniture dans l’acte de naissance de ce dernier.
Prenez en outre avis que toute objection d’un tiers à la présente déclaration doit être notifiée aux déclarants et au Directeur de l’état civil au plus tard dans les vingts jours de la dernière publication d’un avis de cette déclaration.
Avis rempli à Mourial, le 1 janvier 0001 par Rhâââ Lovely.
-
4. Découpez vos avis des publications sus-mentionnées et faites un scrapbook que vous ferez parvenir au très honorable Directeur de l’état civil avec le formulaire A-38. (ainsi qu’un léger pot-de-vin de 100$ pour huiler la machine)
5. Achetez-vous un paquet de cigares cheap avec bagues bleues ou roses et distribuez-les à la parenté et vos potes .
6. Passez go et ne réclâmez pas 200$.
ah les vacances et ses rencontres éphémères..
