Cette semaine, j’ai décidé de tout voir sous l’angle du défi….
Ouin, c’est pas mal l’hiver ces temps-ci… Je crois que je commence à présenter des symptômes de la mini déprime qui va de paire avec cette foutue saison que j’abhorre. Je ne suis pas de ceux qui frémissent à l’idée de chausser leurs patins ou qui trouvent ça dont beau la neige qui tombe. Ben c’est beau là, mais ça ne suffit pas à pallier à tous les désagréments qui viennent avec. L’hiver, ça m’emmerde! Et le soleil! Sa chaude et pénétrante lumière me manque affreusement. Alors, afin de survivre à la froide saison, j’ai décidé de me mettre en train et d’effectuer des actions stupides…Seulement, la grisaille et les bancs de neige semblent paralyser mon imagination…c’est la panne sèche. Des suggestions?
Hier matin, je rentre travailler avec une forte envie de ne pas travailler. Heureux hasard, mon bosse, compte tenu d’une température assez douteuse, nous offre, à moi et mon partenaire, de me pas bosser. Bingo, on s’en va flamber chez Renaud Bray à place. Ensuite, on se rend au centre-ville faire des emplettes des fêtes. Mon ami veut que j’aille avec lui chez Birks, choisir un bijou hors de prix pour sa copine. On s’achète deux grands café qu’on bourre allègrement de Baileys et on rentre dans le dit magasin. La dame qui nous sert, une anglaise un peu pincée mais très sympathique, nous offre un service hors pair, même si on est ammanché comme la chienne à Jacques. Mon ami arrête finalement son choix sur une paire de boucles d’oreilles dont le prix dépasse mon salaire mensuel et demande à la dame: Si jamais ma copine n’aime pas, on peut venir les échanger? Je ne veux pas qu’elle reste pognée avec. Et la dame de répondre: Non, pas de problème, ici, on ne vous laisse pas vous pogner….
Mercredi, je suis dans le Vieux-Port en train de bosser avec mon coloc. On pose des affiches moyennant un salaire de misère, mais on rigole bien. Une dame et sa fille passent à côté de nous et s’arrêtent pour nous parler. La dame: » Vous auriez pas l’affiche de Beethoven par hasard? » Nous: » Ben c’est quoi, c’est un concert, un disque? » Et elle nous répond, pas de joke, avec un air de dédain empreint de sympathie pour notre ignorance: » Ben non, c’est un être humain. » ………
« Parasite intempestif cherche cheveu sur la soupe pour vivre à contretemps. »
Cet après-midi, je suis allée me promener et j’avais rendez-vous plus tard avec un copain pour prendre un breuvage chaud. Je suis donc assise à une table dans un café et j’attends le dit ami qui, comme d’habitude, est horriblement en retard. Je m’en fout, je me tape un bon latté, je lis le journal, il pleut dehors, je suis bien. Tout-à-coup, une femme de petite taille, début trentaine environ, joyeusement enrobée, à la crinière de feu et au maquillage des plus digracieux (genre job de paintbrush), interrompt ma lecture: “Salut, est-ce que tu t’appelles M*?” me dit-elle, tout sourire. Assez étonnée et avec un air assurément perplexe (je n’y comprends rien) je répond : ” Heu, oui ….”, elle me regarde et se présente:” Moi c’est S*…” Je me dis que je n’ai jamais vu cette fille de ma vie. Je dois avoir l’air perdue car elle ajoute: ” Ben tsé, t’es mon blind date…” Totalement prise en débribu je lui répond qu’elle fait erreur, que je ne suis pas la bonne M* et que j’attends un ami. Elle n’a pas trop l’air de me croire mais s’excuse et retourne s’asseoir à sa table, de biais à la mienne. Je retourne à mon journal mais je ne peux m’empêcher de me sentir observée, elle ne m’a décidément pas cru et me fusille du regard. Mon ami qui n’arrive toujours pas n’aide vraiment pas ma cause. J’ai l’air de la date qui, la voyant, n’a pas aimé ce qu’elle a vu et a inventé une histoire pour s’en sortir. Mon ami ne s’est jamais présenté, sa date non plus d’ailleurs et j’ai dû finir mon café sous le regard accusateur d’une inconnue vraisemblablement convaincue que je suis une sale menteuse.
” You think your children are special…well they’re not! I know YOU think they are, but I’m telling you, THEY’RE NOT.
Do you know that for one ovum, 200 millions spermatozoides fight to impregnate it? 200 millions!
This morning I just wiped an entire civilization off my chest with a grey sock. I’M SPECIAL!
-Bill Hicks, outlaw comic
