En tus tierras bailaré

J’allais rapporter mes bouquins à la BnQ, et en me cherchant un poteau pour ma bécane, j’ai croisé un vieux type – chapka, vareuse, un porte-document tout déchiré à la main – qui poussait comme moi son vélo entre les arbres, incapable de trouver une place vacante. « C’est-y pas une misère », qu’il me dit, et moi, croyant qu’il plaisantait en parlant du manque de rack à bécyk, je répartis ironiquement « Oui, tous les jours ». Mais le voilà qu’il se lance dans une tirade sur l’impossibilité d’obtenir sa carte du Parti Q*, et moi, par politesse, je n’ai d’autre choix que de lui offrir mon empathie, ayant déjà entamé la conversation. Il a une drôle de tête, et un drôle d’accent, pour un nationaliste; quand il prononce le mot « pays », ça sonne exactement comme si c’était G* V* qui parlait, qui chantait même, avec son acceso bien à lui. Toujours est-il qu’il réussi à m’enrôler dans une histoire de retranscription de documents, sans lesquels il lui sera impossible d’obtenir sa carte. On lui a dit, au bureau du parti, qu’il pourrait trouver un étudiant à la bibliothèque pour faire cela.

Je ne peux déjà plus le planter là. Je vais l’aider à trouver son… eh! Mais je peux faire ça, moi! Montrez-moi votre document (deux demi-pages, l’affaire d’une demie-heure). J’en demande vingt, ce qui est encore dix dollars de moins que le prix qu’on lui avait indiqué.

J’ai eu un mal fou avec les imprimantes de la BnQ, alors j’ai proposé d’aller à l’UQAM. C’était sur mon chemin. Mais ce ne fut pas de tout repos : le vieux, sans doute un peu sourd, parlait à tue-tête dans la bibliothèque. Ses papiers n’avaient rien à voir avec la politique. Il s’agissait de documents à faire parvenir à un avocat pour une affaire de succession d’une maison et d’une terre en Pologne. Il se disait maréchal ferrant, ce qui, je suppose, faisait de moi un scribe travaillant pour le compte la petit noblesse polonaise. Et même si la situation n’avait ni queue ni tête (à part peut-être celles de ses neufs chats, mais c’est une autre histoire), j’avoue que je commençais à y prendre goût. Les documents à retranscrire, écris dans un français approximatif, débitaient je ne sais quel charabia à propos de Fedex, de naturalisation, et de l’homme qui plantait des arbres. Le destin? Le voilà! Je n’ai pas pu m’empêcher de partager mon expérience de planteur, ce qui l’a entraîné à me parler des cerisiers qu’il avait planté sur sa terre. Mais qu’est-ce qu’il en a fallu du temps pour qu’un ordinateur se libère! Enfin, j’ai pu faire le travail et toucher mon pécule (je l’avais déjà reçu, mais je lui avait redonné, parce que c’eut été tellement facile de se pousser en courant, que cette idée en était venu à m’agacer). Ce à quoi il ajouta un billet de loto, prenant soin de me rappeler combien tout ceci était le destin, et combien les vétérinaires étaient tous des escrocs, etc.

Et que D* vous bénisse, m’a-t-il dit en me quittant.

Avec l’argent, je me suis payé un repas de saumon que je digère tranquillement. Et si je gagne le million, je ne dirai plus, avec Quine, que la loto est une taxe à la bêtise. Je rachèterai cette maison, sise dans la campagne polonaise. Les soirs d’automne, je me couvrirai de mon chapka en zibeline, et, me rapprochant du foyer en faïence, je contemplerai la cerisaie par la fenêtre.

Ce matin je me suis réveillé ave un sale mal de bloc, et toujours sous l’effet de l’acool. Avant d’accomplir mes besognes quotidiennes j’ai été voir mes courriels en ayant complètement oublié mon acte stupide du soir précédent, voici le e-mail que j’y ai trouvé.

Hi;
someone put my email address on craigslist.
can you please tell me which post you are
replying to and which city. i want to get to
the bottom of this.
please help me, so, i can call what ever website
is using my email address. then i can call the police
on this individual who is putting my email address on
the web.
I have your IP address and if you don’t reply back to
me to which website and which post you writing to me
from i will have no choice to include you in this.

thank you
i appreciate it.

Et aussi il y avait celui-ci, toujours de la même personne:

Hi Robodrigue;
My name is C*, and you emailed my daughter’s with you very scary email.
I just notified Craigslist with your email address since you did not reply back
to me. I know you’re not the fraudulent person here and that you’re a victim.
But, someone posted something on Craigslist with my daughter’s email address
and I need and I will get to the bottom of this. Also, since you have not replied
back to me with the link as to where you got my daughter’s email address, it’s
possible that you can be part of this. I gave your IP address and your email address
to Craigslist. If you don’t reply to me by tomorrow, and I don’t hear back from craigslist
I will be notifying the RCMP cyber-crimes unit.
This is not a joke, nor is it funny.

Mon VERY SCARY E-MAIL était:

Hey i’d like to meet as soon as possible

Sans blague Craig’s list c’est vraiment un truc de merde… Là où tout ce qui démoralise s’énergise..

Donc.

Je suis une force qui va. Ce n’est pas moi qui l’ai dit : c’est Zola. Je remonte la main pour une Xième ; à toute vitesse cette fois.

Mon vélo enchaîne les cliquetis et les grincements, au point où j’ai une pensée pourF’murr en me disant intérieurement:  « C’est moi le chef de l’escadrille ». Je revois ensuite en mémoire les visages de B* et P* qui m’avaient trouvé le surnom le plus ambigu qu’on m’ait fait porter, soit C*.

J’aperçois au loin quelqu’un qui gesticule. En fait c’est plutôt le contraposto surfait qui attire mon attention : un de ces yuppie-dink se pense à New-York et tente d’arrêter un taxi avec un geste aussi théâtral que dérangeant pour l’oeil. Il se trouve à au moins cent mètres et je peux déjà sentir son excès de parfum. Mes jambes donnent un coup pour accélerer tandis que ma tête s’occupe à détester cette tarlouze qui agite la main de sa fausse désinvolture quand un l’idée de lui balancer un high-five inopiné me vient à l’esprit.

Non. Trop dangereux. Ah pi weirdo méchant : j’décide d’enligner l’inconnu pour le high-five le plus épeurant de sa vie à cinquante klics à l’heure. Arrivé à sa hauteur : les astres s’alignent. La main, l’inertie, le soleil couchant, les mendiants devant chez swartz, la bleu du Miami ; ce vent glacial qui me fouette le visage. C’est beau. C’est probablement pourquoi le temps s’arrête : j’ai comme un moment d’épiphanie. Une chaleur diffuse remplit mon coeur: j’ai l’impression d’être dans une peinture de  Miyuki Tanobe.

Mais la réalité rattrappe toujours le cycliste. Finalement c’était pas une bonne idée. L’épaule a tenu mais le high five impromptu était un demiéchec. Le mec a probablement eu la frousse de sa vie quand mes jointures ont maladroitement snappé ses doigt gelés.

Je ne me suis pas retourné, emportant avec moi le souvenir de ce ooowwww!!! tout aussi sonore qu’anglophone que les bruits de char dans slushe eurent tôt fait d’éclipser.

Théo-limites : Chroniques de théologie contextuelles post-punk

Personnellement, je préfère finir quatrième en luge aux jeux du commonwealth que de me faire dire : je t’aime en deuxième, tout juste derrière tous les rats de la terre. Mais je crois savoir Jésus assez magnanime…

Damned, la catégorie qui traitait de bestioles et autres vermines a disparu. C’est le N.-A. et le N.-D. qui la remplace, c’est ca ?