Dans l’environnement immédiat de l’image, on peut aussi trouver l’hymne officiel du Pastafarisme francophone (que l’on doit chanter sur l’air de Funky Town).

L’univers entier a une
origine unique

Une origine vraiment chouette
et que moi j’aime beaucoup

J’y pense tous les jours

Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours, pense tous les jours
à à lui

Il faut y croire
Il faut y croire
Il faut y croire

Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oh Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oui Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Baby Dieu est un Monstre
en Spaghettis

(Répéter)

 

http://site.lesdoigtsbleus.free.fr/monstre_spaghettis.htm

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pastafarisme

Nous avons de surcroît réédités plusieurs de nos meilleurs fascicules et fait imprimer de superbes gaminets destinés à vêtir nos activistes et/ou sympathisants qui combattront jusqu’à la liberté/et où la mort.

Notre nouveau matériel subversif sera disponible à Expozine, où vous pourrez rencontrer de véritables activistes du FAS, et croiser leurs regards gorgés de malice et d’esprit subversif au risque de réveiller l’élément disjonctif irréductiblement hostile et sauvage qui sommeille en eux.

Nous vaincrons!

- Ben rien.

- Comment ça « bien rien » ? Vous vous fichez de moi ? Ca fait combien de temps que vous vous êtes pas pointée ici ?

- Je sais mais en fait je viens vous dire que je ne reviendrai plus jamais voilà.

- Ah ça y est ! Et qu’est ce qui vous fait dire une énormité pareille ? Vous avez vu vos cheveux ?

- En fait je pense que vous vous foutez de moi depuis le début. Vous m’avez enlisée dans un mensonge que je n’ai jamais vu venir mais cette fois ci c’en est trop, j’ai vu clair dans votre petit manège et je viens vous dire que c’est terminé car je sais exactement ce qui m’est arrivé et c’est en partie à cause de vous, espèce de manipulateur !

- Qu’est ce que c’est que ça dans votre sac, d’abord ?

- Cela ne vous regarde pas.

- Alors pourquoi est ce que vous venez de me le poser sur les genoux ?!

- Parce que.

- Écoutez Machin, on va pas y passer la nuit. Crachez votre morceau et ensuite je vous fais faire un nouveau traitement parce que pardonnez moi mais je pense que je vais vous en coller une avant que vous n’ayez terminé de me retourner le bureau, si vous pardonnez l’expression.

- C’est un kimono.

- Bon dieu de merde et qu’est ce que vous fichez avec ça ?

- C’est là où je voulais en venir. Depuis tout ce temps qu’on se voit et que vous me serinez avec vos concepts débiles, et bien j’ai découvert toute seule la solution. Parfaitement. Et tout ça pendant que j’ai pris vacances de votre sale bureau.

- Très bien, et qu’est ce que c’est je vous prie ?

- Je suis japonaise.

- QUOI ?!

- Je suis japonaise ! Vous êtes sourd ?!

- Vous voulez une gifle ?

- Tiens c’est tout à fait vous ça de vouloir employer la violence au lieu d’admettre que vous vous êtes foutu le doigt dans l’œil !

- Mais taisez vous nom de dieu ! Qu’est ce que c’est que cette histoire à dormir debout ?! Depuis quand est ce que vous seriez japonaise et d’abord qu’est ce que vous pouvez bien connaître au Japon ? Vous vous êtes regardée ?!

- Et bien premièrement, je vous signale que si vous, vous m’aviez regardée, vous vous seriez aperçu que je suis très typée et que j’ai une démarche de japonaise. Regardez.

- Non mais ça va pas bien ! Vous allez me faire croire que vous marchez comme ça depuis toujours peut-être ? J’aimerais bien vous voir monter les escaliers, tiens ! Et depuis quand les japonais marchent en crabe on peut savoir ?

- Ce n’est pas du crabe abruti ! C’est la démarche des geishas, et ce depuis la nuit des temps.

- Vous m’en faites une belle de geisha ! Mais bordel où est ce que vous allez chercher des conneries pareilles ?!

- Écoutez. Si vous êtes trop obtus pour vous rendre à l’évidence c’est pas mon problème. Je viens de vous apporter sur un plateau les années d’erreur de diagnostic que vous avez fait et je vous jure que je suis à deux doigts de vous traîner en justice, assassin !

- Ma pauvre vous êtes pathétique. Et arrêtez de marcher comme ça vous me donnez la nausée ! Allez vous asseoir bon sang !

- Docteur, si vous ne baissez pas d’un ton je vais me trouver dans l’obligation de vous faire une prise martiale sur le champs.

- Voyez vous ça ! Et bien je vous en prie, faites donc Madame la geisha de mes deux !

- Très bien, vous l’aurez voulu :

,

- Aïe ! Mais qu’est ce que c’est que ça ?!

- Un mounch.

- Un mounch ????! Mais bordel vous venez de m’enfoncer votre stylo dans l’œil ?!! Machin je crois que définitivement vous êtes complètement frappée. J’appelle la clinique.

- Et ben c’est ça, appelez là votre clinique , ils vont tous se foutre de vous et vous aurez l’air encore plus con que d’habitude.

- « Allo ? Oui bonjour ici le docteur Xaong et j’ai très mal »

- Ce type est barge.

- Taisez vous vous au lieu de marmonner, allez donc me chercher de la glace et asseyez vous sur ce divan nom de dieu ! « Oui pardon Madame, voilà : je viens de me faire agresser par une personne de couleur et je crains qu’elle ne m’ait transmis quelque maladie… »

- Écoutez Docteur je ne vois pas du tout ce que je pourrais bien encore avoir à faire ici alors que vous vous ridiculisez de plus en plus et qu’en plus …COMMENT ÇA UNE PERSONNE DE COULEUR ?!

- « Oui parfaitement infirmière…oui. Très bien alors je vous attends. Merci bien ça va aller ». Qu’est ce que ça peut bien vous faire les différences raciales vous là bas ?! Vous êtes raciste ou quoi ?

- Je perds mon temps. Je perds mon temps et vous êtes un idiot. Rendez moi mon sac de sport immédiatement.

- Comptez là dessus Machin ! Malheureusement il va falloir vous bouger le cul et venir le chercher vous même et puis alors bon courage parce que j’ai décidé de le porter votre saleté de kimono.

- Ordure

- Imposteure !

- Je vous aime.

- ….QUOI ?!!!!

- Je vous aime. Gardez le Kimono. Adieu.

- VOUS ÊTES UNE POULE MOUILLÉE SANS NOM Machin! Vous êtes en train de me faire croire que vous m’aimez UNIQUEMENT pour ne pas avoir à vous confronter !!!! Quel toupet !

- Docteur la clinique va arriver, il est encore temps d’être raisonnable. Rendez moi ce sac de sport et tout se passera bien. Vous avez vu votre œil ? Il a perdu tout son blanc. Ça n’est pas très joli à voir, regardez vous !

- J’espère que vous n’avez pas le sida au moins !

- MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE NE SUIS PAS NOIRE !!!!

- Non mais oh ! Sale raciste ! Depuis quand les noirs ont le sida on peut savoir ? Mon petit il va falloir sérieusement à songer à réviser vos races !

- C’est vous qui me traitez de raciste, espèce de Nazi ?! On ne dit pas RACE ! On dit origine et j’en ai définitivement trop entendu dans cet endroit innommable. Adieu et j’espère que votre oeil tombera dès ce soir !  »

Je sortais en lui arrachant le sac de sport et ne remis plus jamais les pieds dans cette boulangerie.

Spécial Déprimer c’est OK :

Spécial Zone oubliée :

FAS vaincra!

(http://twitter.com/DeepakChopra)

« Had a powerful meditation just now — caused an earthquake in Southern California, »
« Sorry about that. »

Malheureusement je n’ai pas les 5 U$ requis pour pousser ma recherche préliminaire plus loin que cet article. Certains sujets à la Cd’ÉASFofS* demandent plus de financement que d’autres faut-il croire.

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Les autorités fédérales américaines ont perquisitionné en janvier chez Charles Stewart, après avoir reçu des plaintes. L’homme n’est pas poursuivi au pénal mais les procureurs et les agences nationales et fédérales de l’environnement ont ouvert une enquête, l’escargot géant africain étant interdit aux Etats-Unis sans autorisation spéciale.

Les experts estiment que cette espèce dévaste les nouveaux écosystèmes dans lesquels elle s’installe. Sa taille peut atteindre les 25,4cm de long. Il est même capable d’ingurgiter du plâtre. Hermaphrodite, ce type d’escargot produit spermatozoïdes et ovules et peut donc se reproduire tout seul.

Charles Stewart a expliqué au « Miami Herald » ne pas avoir eu d’intention de nuire, ces escargots étant utilisés chez lui lors des cérémonies de guérison. Son mucus contient en effet des substances qui seraient utilisées en pharmacologie.

Je vous vois déjà, chers activistes, adoptant la position du vautour, grinçant du bec et maugréant : «Pourquoi Zone oubliée? Ça veut dire quoi? Pis c’est même pas drôle.» À cela, je réponds très finement : «Probable, mais dégage», vous invite à vous observer dans la position du vautour, et m’explique ensuite:

La «Zone oubliée», c’est l’espace d’un nouvel exotisme, le lieu de la frontière entre les chemins battus du quotidien le plus plat et celui du plus délirant, le désert de fibres optiques où Robodrigue éjecte sa carte à puce de l’entrejambe d’une cyberpute, le laboratoire où Amygdale, en émule d’Euj et Nism, se tranche le bras pour prouver une hypothèse scientifique, le Continent de plastique (Utopia?) où Julia Kristeva peut enfin vivre l’idéal collectiviste en se fondant corps et âme avec des ouvriers cubains, et j’en passe.

C’est dans une zone oubliée que nous fonderons, chers activistes, un phalanstère du FAS, où nous travaillerons ensemble pour connaître enfin la victoire.

FAS vaincra!

Soyez-y !

*

ELLE : Chéri, est-ce que c’est comme ça que le FAS va vaincre ?

MOI : Probable…

ELLE : … mais dégage !

EN CHOEUR : Hé, hé, hé…

*

NOUS VAINCRONS !