Pour mieux piger le truc, ma blonde a pensé demander à M* d’aller faire du speed-dating pour la suivre dans le processus, mais elle a rencontré P* avant, et V* a refusé, prétextant que c’est un truc de loser. Moi je savais que je ne serais jamais capable de convaincre F*. P* en aurait bien besoin, mais il est trop timide, et je ne crois pas que L*, ni D* ne s’aventurerait dans ces territoires troubles. Ça aurait pu être un  plan parfait pour N*, qui ne sait pas se servir d’un ordinateur, mais quand je lui ai demandé, elle m’a dit qu’elle avait changé d’équipe et que le speed-dating, c’était un truc hétéro. J’ai songé y aller moi-même pour les besoins de la recherche. D* m’a cependant convaincu que ce n’était pas une bonne idée et Y* était également d’accord, ce qui fait que ma blonde n’a toujours pas de cobaye à qui poser ses questions.

Un soir, après une longue soirée de « recherche », ma blonde m’explique que H*, qui est le mec qui organise les soirées speed-dating, lui a dit que 50% des couples québécois étaient infidèles.  »

« Toi, qu’est-ce que tu en penses ? »

J’avais d’abord pensé que ce H* était bien sympathique puisque son nom me faisait penser à un chanson de G*B*, mais j’ai rapidement appris à le détester. J’ai répondu que pour arriver à un pourcentage qui soit plausible, il fallait d’abord définir la notion de couple. En vrai, j’étais assez fier de ma réponse qui torche de loin le fameux : « Tu sais chéri, l’infidélité est une illusion sociale créée par la religion. » À éviter, même avec les meuf athées…

Des élèves du primaires s’échangeant des petites papiers à tous vents viendraient-ils gonfler le pourcentage de ménages où l’infidélité règne ?  C’est une question sur laquelle il vaut la peine de s’attarder longtemps si l’on veut en venir à hypothèse qui tienne la route. Si on peut changer de sujet au passage, tout le monde s’en porte mieux. Parce que le danger derrière ce type de conversation, c’est d’en arriver au fameux noeud gordien de la question de l’infidélité masculine vs. l’infidélité féminine. Ou pour faire court : les mecs sont ils plus infidèles que les meufs ?

Pour répondre à cette question, il faut s’appuyer sur une amie aussi détestable qu’impitoyable : les mathématiques. Supposons que A* qui sort avec B*, ait une aventure avec C*, qui ne sort avec personne. Alors c’est 1-0 pour les gars, en partant de la prémisse que A* est un mec, B* sa blonde et C* une personne. Par contre si D* qui est marié ave E* a une aventure avec G*, qui est également mariée (F* est célibataire, donc ça marche pas), alors automatiquement, c’est 1-1 pour tout le monde, en partant de la prémisse que chaque fois qu’un mec couche avec une femme, une femme couche avec un mec : CQFD.

Les mathématiques se foutent bien qu’une personne mariée ou en couple ait une aventure avec un ou une célibataire, puisque personne n’aime le corollaire de cet hypothèse : les célibataires sont des jaloux qui n’ont d’yeux que pour les filles ou les mecs déjà en couple. Et de toute façon, tout le monde sait bien que c’est faux. Ce qui nous laisse comme dernier refuge d’hypothèse plausible (roulement de tambour, on sent l’arrivée imminente du nirvana rationnel expliqué par la science ) : LA POWER SLUT.

Donc, partant de la prémisse que les gars sont tous des gros porcs infidèles, et qu’en cette qualité, ils sont « pires que les femmes », voire « tous pareils » (comme quoi il vaut mieux ne pas tous les essayer), et à la lumière de ce que j’appelerai « La règle de deux » ou  « L’impitoyabilité mathématique du sexe »   (chaque fois qu’un mec couche avec une femme, une femme couche avec un mec), il faut se rendre à l’évidence, notre hypothèse n’est vérifiable que dans le cas où l’existence de la power-slut s’avérerait véridique. C’est-à-dire qu’une majorité de mecs infidèles se vautrent dans le stupre avec une power-slut (femme célibataire qui ne couche qu’avec ou majoritairement avec des hommes en couple), de façon à ce qu’après chaque acte d’infidélité, ce soit 1-0 pour les gars. Je sais, vous allez tous me dire : « J’en connais une! » (ou juste le penser si vous êtes un gars en couple). Ici, il est bon de préciser que le concept de POWER-SALAUD, est tout aussi improbable, ne serait-ce que d’un point de vue biologique ( on a vingt ans qu’une seule fois).

Mais l’amie mathématique nous rappelle que nous essayons d’observer un phénomène macro, et qu’à moins que notre power-slut ne se donne à tous vents et sans ambage (mathématiquement impossible, ou du moins, pas assez pour faire pencher la balance). Ce serait possible si chacun d’entre vous me disait « J’en connais dix ! ». Mais je doute qu’il soit sage pour qui que ce soit d’avancer une telle chose, et de toute façon, 9 power-sluts sur 10 ont un chum, ce qui les disqualifie automatiquement pour les besoins de notre hypothèse.

Conclusion : pour ce qui est de l’infidélité, c’est kif-kif, fille ou garçon, si l’on prend le problème d’un point de vue macro et que « aller aux putes » ne compte pas comme de l’infidélité. Quant à l’hypothèse de H* qui dit que 50% des couples sont infidèles, je crois qu’il a voulu dire qu’il y a cinquante pourcent de chance qu’un couple soit infidèle (soit il l’est, soit il ne l’est pas). Enfin, toutes ces réflexions sur le speed-dating, la séduction et l’infidélité m’ont ouvert sur un monde de livres de croissance personnelle et autres balivernes qui me permettent aujourd’hui d’avancer : si les hommes viennent de Mars, et les femmes de Vénus, il ne faudrait pas s’étonner qu’à l’occasion de leurs liaisons extra-terrestres, les uns viennent dans la face des autres.

***

Épilogue Foglia-style : au moment de terminer cet article, une de mes chattes a ses premières chaleurs et se roule sur le plancher en roucoulant. Une autre de mes chattes, qui est encore en quelque sorte un chaton, pense qu’elle veut jouer et l’attaque inlassablement. Aucune des deux ne sait dans quoi elle s’embarque alors que la troisième chatte, opérée celle-là, dort du sommeil du juste.

Aujourd’hui, j’ai écrit un article sur le FAS plutôt que de prendre rendez-vous avec un vétérinaire.

« Ben oui, c’est clair, heille, j’rentre chenous le soir, première affaire qu’euj fais, c’est cartonner vachement, toé ? »

C’est drôle les réflexes, je n’ai même pas pensé à ramasser la pelle de planting sur le crochet avant d’ouvrir la porte. Quand même, le gars aurait pu avoir un pied de biche dans les mains. En rentrant, je suis un peu nerveuse. Je me demande ce que j’aurais fait si quelque chose de vraiment grave était arrivé. Genre, un gars qui essaie de rentrer chez nous. Est-ce que j’aurais eu le guts d’appeler la police? Ha ha! La police! Il faudrait que ça soit vraiment grave – un cas de 911 genre – pour qu j’appelle la police. Sans ça, il sont bons à rien. Ce qui est drôle aussi, c’est que le gars qui voulait voler mon vélo, dans le noir, ressemblait un peu à mon ami T*, en un peu plus grand et un peu plus costaud. T*, si vous voulez savoir, ressemble quand à lui au gars couché dans un lit d’hôpital sur les paquets de cigarettes. Je m’imagine au poste, en train de dresser un portrait-robot, demandant aux policier s’ils ont des cigarettes.

Quelques jours avant la St-Patrick, on m’a donné une idée grandiose : fêter la St-Patrick et faire boire de la bière verte à nos amis retraités burkinabè (prononcé BOUR-ki-na-bé, je n’arrive jamais à m’y faire).

Le plan était de filmer ce joyau de l’échange culturel parce que la bière émeraude serait si belle à l’écran. Pour ça, il fallait que les vieux arrivent un peu plus tôt que d’hab, sinon on aurait pas assez de lumière. On a donc prévenu tout le monde qu’on payait la première tournée, pourvu que tout le monde accepte de la boire verte.

Jusqu’ici tout va bien. Mais trouver du colorant alimentaire vert s’est avéré impossible. Tout ce que j’ai pu trouver c’est une sorte de sirop à la menthe très sucré.

Par orgueil, j’ai bu ma bière verte tout seul. ark.

Ensuite on m’a posé des questions sur la St-Patrick, tout le monde étant bien enthousiaste de boire une bière sur mon bras.

-Qu’est-ce que vous faites pour la St-Patrick ?

-On boit de la bière verte. D’habitude, elle ne goûte pas la menthe... Ou de la Guinness, sauf que chez nous elle n’est pas infecte.

Personne ne voyait très bien la différence avec une journée normale, alors j’ai dit qu’il y avait aussi une parade. Histoire d’être vraiment honnête, j’ai ajouté qu’on devait boire beaucoup de bière, et j’ai envoyé quelques autres tournées.

Tout le monde a bien aimé la St-Patrick, je pense.

***

Pour le premier avril, je me suis acheté un de ces petits bonnets ridicules que portent les musulmans. Je suis arrivé au maquis qui se trouve juste devant ma porte en disant « Salam alikoum ».

Pour une fois, personne ne m’a reproché de m’être levé à midi (ce qui est toujours drôle venant de la part de quelqu’un qui boit depuis huit heures du matin). J’ai dit que je m’étais converti à l’Islam et ils ont tous ri. On m’a demandé quel nom j’avais pris.

-Euh… Mohammed!

J’ai expliqué que ma femme avait mis un peu de temps à se faire convaincre mais qu’elle avait finalement accepté de me suivre sur le chemin de la foi.

J’ai donc texté J* qui est sorti de chez nous en djellaba noire avec le voile et tout. Je pense  que personne n’a été dupe mais tout le monde a encore bien ri. Le seul à ne pas apprécier la blague était français.

Plus tard, on m’a reproché de me commander une bière.

-Mais non ça va, le soleil est couché.

On m’a raconté que ça c’était bon juste pour la bouffe et encore, juste pendant le ramadan.

-Mais on m’a tout expliqué tout croche d’abord!

Et je me suis versé ma Brakina bien frette. L’avantage de se tenir dans un bar de retraités, c’est que tout le monde s’en crisse.

J’écoute Jimmy Hunt, et je pense à toutes ces figures de styles dont j’ignore le nom:
Mariane doit partir tout l’été
travailler dans le WisconSIN
J’vais devoir me masturber
tous les jours en rêvant à ses MAINS
Comment on l’appelle celle là? Celle qui essaie de faire croire aux auditrices de radio Canada qu’un gars qui se fait barrer des Iles de la madeleine puisse se branler en pensant aux mains d’une fille? Quel sens de la formule quand même. Si seulement je pouvais écrire autre chose que des courriels, des status, des lignes de chat facebook et des textos…

En vrai, c’est un lieu sacré où l’on trouve des poissons géants, à qui l’on peut lancer des poulets. Des crisses de grosses barbottes finalement. L’endroit est glauque à cause de tout le sang et les plumes de poulet qui traînent partout. Quelques peaux de mouton aussi qui restent d’anciennes offrandes…

Donc je décide de trouver l’endroit avec ma copine. Comme un pote de Bobo m’a prêté sa moto, on se dit qu’on peut bien s’y rendre sans guide. Du moins se rendre seuls jusqu’au guide sacré qui nous permettra de balancer un poulet aux poissons géants : un excellent plan.

***

On arrive à Dafra et j’ai l’impression d’être une star du rock. Des tonnes de bambins s’époumonnent à nous lancer des « TOUBABOUS, TOUBABOUS, TOUBABOUS » en nous envoyant la main. On tombe sur un dude d’environ 17 ans, qui se met à nous suivre en vélo. On décide plutôt de demander le chemin aux vendeuses de cacahuètes, mais les indications sont peu claires.

Le guide ne démord pas, il vient nous voir et nous propose de nous amener voir les poissons sacrés pour quelquechose comme 2000 francs. Yeah right. On va trouver tout seuls.

Donc on roule dans la brousse. On roule si vite que le sol devient rouge. Littéralement. À un certain moment, on s’arrête et on essaie d’analyser  le paysage dans l’espoir de trouver les bassins. Là, on traîne un peu parce qu’on s’est arrêtés à côté de ma première termitière : waaaaah. Je fait quelques photos nulles.

Notre faux guide est en feu : il nous a retrouvé avec son vélo. Un exploit puisqu’il est midi et que le soleil tape solide. Là il se met à nous dire que ça ne se fait pas de s’y rendre sans guide et que ça va chauffer si il apprend qu’on s’est rendus au lieu sacré sans lui.

Je me fâche un peu. Dude, on t’a dit qu’on voulait rien savoir. On va trouver sans guide. Il discute et je lui lance l’insulte suprême :

-Dude, tu es en train de gâter la journée!

J’y suis allé un peu fort : ses yeux s’emplissent d’eau. Les burkinabés n’aiment pas gâter la journée de quelqu’un. Mais c’est pas plus mal. Si il nous a suivis jusqu’ici, c’est que c’est la bonne voie. On continue de rouler, le laissant dans la poussière rouge.

Finalement, on tombe sur le vrai guide. Un sympathique monsieur avec une hache sur l’épaule. Ça c’est un vrai guide. Je ne négocie pas le prix : il a une hache sur l’épaule. Ou une daba, mais pour moi, c’est pareil.

On socialise, notre guide a le rire facile. Après les interminables salutations d’usage, on passe aux présentations. Je lui dis que je m’appelle Gabriel et il me répond tout sourire:

-Aaaaaah! On est HOMOS!

Je suis perplexe. Je viens pourtant de lui présenter ma copine comme étant ma femme.

-Ah oui?

Bon, il m’explique qu’il s’appelle Djibril et que Djibril, c’est le même nom que Gabriel.

-Alors on est homos ?

-Oui, oui, oui…

Ok, je finis par piger : homos comme homonymes.

-Ah Djibril! Ça fait plaisir de trouver un homo en pleine brousse.

Je me retourne vers ma copine :

-Hé tu entends ? On est homos ? J’ai trouvé un musulman homo! Dis-donc Djibril, ça ne doit pas t’arriver souvent de rencontrer un homo par ici…

Et ainsi de suite. Je me suis senti un peu mal de m’être foutu de sa gueule. Après tout, c’était tout un ambianceur ce mec.

***

Demain, j’irai voir des éléphants à Borromo (Drummondville, mettons, mais sans l’eau courante). Je me demande la gueule qu’ils vont faire quand je vais leur demander si je peux leur balancer un poulet. Ils vont me dire que je suis cinglé, mais ma réponse est toute faite :

-Je suis allé voir les crocrodiles et je leur ai balancé un poulet. J’ai trouvé les poissons sacrés de Dafra et je leur ai balancé un poulet. Maintenant, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas balancer un poulet à vos éléphants, non ?

Je parcours le communiqué de presse de Vues d’Afriques : du grand n’importe quoi. D’abord, il fait 9 pages. Ensuite,  j’y trouve les c.v. des réalisateurs qui vont présenter leur film (littéralement, en copier-coller). Par contre je ne suis pas foutu d’y trouver la programmation. Okay.

Autre détail, la semaine audiovisuelle Québec-Canada, selon le communiqué pourri, doit se dérouler du 13 au 24 janvier 2010, alors qu’on est rendu en 2011. Bon.

Hier je trouve un article sur Fasozine ( hé hé hé ), qui reproduit sensiblement les mêmes informations. Ils ont même gardé la coquille à propos de janvier 2010. Mais pas plus d’information sur la programmation. Ok, je retourne voir le pdf du communiqué pourri et je finis par trouver un numéro de téléphone et un nom « pour plus d’information ». J’avais entendu la veille une chanson d’Oumou Sangari, alors déjà, je savais que j’allais avoir à faire à une femme. Ce que je ne savais pas, c’est que j’allais avoir une des conversations les plus opaque de ma vie.

Après avoir expliqué à la dame que je suis un Montréalais qui habite Ouagadougou et que je voudrais bien trouver l’horaire de sa fameuse semaine audiovisuelle Québec-Canada, je suis forcé à me demander si je ne me suis pas réveillé dans une pièce de Ionesco. Plutôt que de me parler de l’horaire (qui n’est probablement pas encore établi, encore moins imprimé), elle m’invite à la soirée d’ouverture.

- C’est au Jardin Machinmachin, dans le quartier Gounghin.

Déjà, je sais qu’un jardin, c’est un bar. Mais je ne suis pas plus avancé, ne connaissant pas ce quartier.

-Mais, madame, je ne connais pas ce jardin. Pouvez-vous m’aider davantage ?

-C’est tout simple Monsieur, c’est le jardin qui se trouve près de la résidence du maire de Gounghin.

-Aaaaaaaah!

J’abandonne.

***

Je retourne sur Fasozine parce que j’ai la brillante idée de laisser un commentaire sur l’article voir si quelqu’un pourrait m’éclairer. J’en ai profité au passage pour pratiquer mon français burkinabé :

FASOZINE, AIDEZ-MOI.

Bonjour,

Laissez-moi d’abord vous féliciter pour votre excellente publication.

On m’a pédéèffé le communiqué auquel vous faites référence dans votre article. Je suis très intéressé à voir les films à l’affiche à l’occasion de la semaine audiovisuelle Québec-Canada. Malheureusement quelqu’un a dû virguler au moment d’y inclure l’horaire, parce que je ne le trouve nulle part.

Pouvez-vous m’éclairer de vos lumières ?

Merci.

***

Le commentaire n’a jamais été publié. La soirée d’ouverture est ce soir. Je me vois déjà galérer à Gounghin :

-Pouvez-vous m’indiquer la résidence du maire, SVP ?