Les Annales du FAS » Cool is Class War

« Le google », réalité augmentée ou réalité altérée ?

Louis Paspire — Thu, 05 Apr 2012 15:34:40 +0000

Adolescent j’ai commencé à m’intéresser à la Science Fiction. J’adorais (et adore toujours) tous les médias culturels (livres, BD, manga, films) utilisés par la SF pour assouvir ma soif de connaissance et d’évasion. La SF regorge de sous-genre, et après une période « héroïque-fantaisie » je me suis plus particulièrement plongé dans les récits post-apocaliptique et cyber-punk mais ce qui me touchait le plus était les romans d’anticipations. Je me délectais du « meilleur des mondes », « 1984″ ou autres « Globalia ». Ce qui me plait dans tous ça c’est cette capacité à critiquer notre société présente sous l’apparence d’un futur proche pas si fantasmé que ce qu’il parrait. En cela je ne peux que vous conseiller le merveilleux livre de Alain Damasio « La zone du dehors ». Bref ces écrits ont aiguisé mon esprit critique et m’ont amené à lire des essais socio-politiques souvent encrés dans la mouvance écolo-anarchique.

Venons-en au google. Il y à quelques semaines je lisais « Les yeux d’oedipe » de Frédérique Metz qui est un essai sur l’évolution de notre rapport au monde à travers l’omniprésence de google. En voici la première page :

« Il n’est pas sûr que nous mesurions bien la puissance du google, ni les conséquences proches, brusques, considérables, qui de cette puissance vont surgir bientôt. La puissance du google est aujourd’hui faible et limitée encore, pour la raison qu’elle ne s’exerce jamais que par les mots. Le google, même s’il en donne, ne se nourrit pas encore d’images. Il en livre, en propage et transmet, mais ce n’est pas lui-même qui les reconnaît ; ce n’est pas lui- même qui nomme. Le google ne voit pas encore. L’apparition d’un oiseau inconnu, d’un tableau inconnu, d’un homme inconnu, lui résiste encore. Il ne peut rien m’en dire tant que je ne lui donne pas leur nom. Il veut leur nom. Il me faut connaître moi-même leur nom et le lui donner. Même le google-images, en réalité, passe par les noms : il ne reconnaît pas lui-même Joyce sur la photographie qu’il nous livre de Joyce. Il ne la sort de ses tiroirs, si nous lui demandons une image de Joyce, que parce que le mot « Joyce » est en légende, attaché, ou que la photographie a été enregistrée sous ce nom — un œil, humain encore, l’a reconnu pour lui. »

Ce matin en lisant mes courriels, l’ami qui m’avait envoyé « les yeux d’Œdipe » m’envoyait simplement ce lien : http://www.lemonde.fr/technologies/article/2012/04/05/google-presente-un-prototype-de-lunettes-connectees_1680586_651865.html#xtor=RSS-3208

Mopheus était donc bien un prophète en disant à Néo : « La Matrice est universelle. Elle est omniprésente. Elle est avec nous ici, en ce moment même. Tu la vois chaque fois que tu regardes par la fenêtre, ou lorsque tu allumes la télévision. Tu ressens sa présence, quand tu pars au travail, quand tu vas à l’église, ou quand tu paies tes factures. Elle est le monde, qu’on superpose à ton regard pour t’empêcher de voir la vérité. »

À bon entendeur, salut.

machines, fictions et l’âge faible du lait

Dédale — Sat, 11 Feb 2012 04:11:46 +0000

Lundi, mon association d’univercécitaires vote l’enclenchement de la grève générale illimitée dans un théâtre. Se questionnant sur la chose, un a dit à l’autre que c’était approprié. L’autre a demandé pourquoi, et un a répond qu’on jouait des rôles. Sa remarque, ceci dit, soulignait plus de subtilités si on s’y attardait. L’autre, et l’un, ne s’y sont pas attardé. Machine démocratique spectaculaire et clowns. Amener son masque de la comedia del arte et poser « les questions-doutes qu’il faut » et être un groupe, avec tous les clichés. Quelque chose comme Alex et ses droogies, mais en plus coloré. _
Aussi, È.L. dans un cours de « pratiques sociales et politiques de l’art » parlait des activités des membres de l’IS, qui prenaient, autour de l’idée de Dérive, la carte de Londres pour s’orienter dans Paris. Ils tentaient de suivre les routes de l’une dans l’autre, exploraient les différentes critiques qu’on pouvait en sortir. Ils se droguaient dans ces Dérives, et quelques uns n’en sont jamais revenus. Je me plais un peu – pas trop, pas vraiment en fait – à me dire que s’ils rencontraient une masse non-négligeable d’eau, ils n’évitaient pas la noyade et redevenaient poissons en désertion. _ Peut-être refaire la chose avec une vieille carte d’un pays en guerre, avec des choses qui explosent pour contrecarrer les murs empêchant le 100% de l’exploration. Des choses comme ça. Ou avec un pouvoir d’abstraction sur-réel. _
Dans une même logique, j’ai rêvé que des membres d’une organisation secrète intra-gouvernementale me chassais à la sortie d’une chambre de théâtre; je disparaissais du réel et mon état d’abstraction était tel qu’il remettait en doute la fiction dominante. Lors d’un combat digne de la matrice, je remarquais qu’effectivement, mes mouvements contribuaient à l’effacement de mon corps dans le temps, dans la fiction spatio-temporelle.

Un papier jauni avec du papier collant et un coeur rouge dollorama sous le papier collant qui ne colle plus, se lit comme suit. Trouvé dans une station souterraine;
« Brittany
Enjoy your last Saturday being 19.
Next Saturday you won’t be a teenager and will have to eat low fat yogurt. Love, Your Mom. LOL! »

_____________
Et dire que je prévoyais parler du rapport particulier que j’entretiens avec ma chatte.

CONJUGALITÉ ET POWER-SLUT!

Poufiasse — Sat, 28 Jan 2012 17:02:37 +0000

Histoire de mousser la popularité du FAS, ça fait un bon moment que je songe à écrire un COOL IS CLASS WAR qui parle de sexe. Alors quand ma blonde m’a dit qu’elle commençait la rédaction d’une thèse sur le speed-dating, j’ai tout de suite su que je n’étais pas loin du compte… mais loin d’avaler cette couleuvre.

Pour mieux piger le truc, ma blonde a pensé demander à M* d’aller faire du speed-dating pour la suivre dans le processus, mais elle a rencontré P* avant, et V* a refusé, prétextant que c’est un truc de loser. Moi je savais que je ne serais jamais capable de convaincre F*. P* en aurait bien besoin, mais il est trop timide, et je ne crois pas que L*, ni D* ne s’aventurerait dans ces territoires troubles. Ça aurait pu être un plan parfait pour N*, qui ne sait pas se servir d’un ordinateur, mais quand je lui ai demandé, elle m’a dit qu’elle avait changé d’équipe et que le speed-dating, c’était un truc hétéro. J’ai songé y aller moi-même pour les besoins de la recherche. D* m’a cependant convaincu que ce n’était pas une bonne idée et Y* était également d’accord, ce qui fait que ma blonde n’a toujours pas de cobaye à qui poser ses questions.

Un soir, après une longue soirée de « recherche », ma blonde m’explique que H*, qui est le mec qui organise les soirées speed-dating, lui a dit que 50% des couples québécois étaient infidèles. »

« Toi, qu’est-ce que tu en penses ? »

J’avais d’abord pensé que ce H* était bien sympathique puisque son nom me faisait penser à un chanson de G*B*, mais j’ai rapidement appris à le détester. J’ai répondu que pour arriver à un pourcentage qui soit plausible, il fallait d’abord définir la notion de couple. En vrai, j’étais assez fier de ma réponse qui torche de loin le fameux : « Tu sais chéri, l’infidélité est une illusion sociale créée par la religion. » À éviter, même avec les meuf athées…

Des élèves du primaires s’échangeant des petites papiers à tous vents viendraient-ils gonfler le pourcentage de ménages où l’infidélité règne ? C’est une question sur laquelle il vaut la peine de s’attarder longtemps si l’on veut en venir à hypothèse qui tienne la route. Si on peut changer de sujet au passage, tout le monde s’en porte mieux. Parce que le danger derrière ce type de conversation, c’est d’en arriver au fameux noeud gordien de la question de l’infidélité masculine vs. l’infidélité féminine. Ou pour faire court : les mecs sont ils plus infidèles que les meufs ?

Pour répondre à cette question, il faut s’appuyer sur une amie aussi détestable qu’impitoyable : les mathématiques. Supposons que A* qui sort avec B*, ait une aventure avec C*, qui ne sort avec personne. Alors c’est 1-0 pour les gars, en partant de la prémisse que A* est un mec, B* sa blonde et C* une personne. Par contre si D* qui est marié ave E* a une aventure avec G*, qui est également mariée (F* est célibataire, donc ça marche pas), alors automatiquement, c’est 1-1 pour tout le monde, en partant de la prémisse que chaque fois qu’un mec couche avec une femme, une femme couche avec un mec : CQFD.

Les mathématiques se foutent bien qu’une personne mariée ou en couple ait une aventure avec un ou une célibataire, puisque personne n’aime le corollaire de cet hypothèse : les célibataires sont des jaloux qui n’ont d’yeux que pour les filles ou les mecs déjà en couple. Et de toute façon, tout le monde sait bien que c’est faux. Ce qui nous laisse comme dernier refuge d’hypothèse plausible (roulement de tambour, on sent l’arrivée imminente du nirvana rationnel expliqué par la science ) : LA POWER SLUT.

Donc, partant de la prémisse que les gars sont tous des gros porcs infidèles, et qu’en cette qualité, ils sont « pires que les femmes », voire « tous pareils » (comme quoi il vaut mieux ne pas tous les essayer), et à la lumière de ce que j’appelerai « La règle de deux » ou « L’impitoyabilité mathématique du sexe » (chaque fois qu’un mec couche avec une femme, une femme couche avec un mec), il faut se rendre à l’évidence, notre hypothèse n’est vérifiable que dans le cas où l’existence de la power-slut s’avérerait véridique. C’est-à-dire qu’une majorité de mecs infidèles se vautrent dans le stupre avec une power-slut (femme célibataire qui ne couche qu’avec ou majoritairement avec des hommes en couple), de façon à ce qu’après chaque acte d’infidélité, ce soit 1-0 pour les gars. Je sais, vous allez tous me dire : « J’en connais une! » (ou juste le penser si vous êtes un gars en couple). Ici, il est bon de préciser que le concept de POWER-SALAUD, est tout aussi improbable, ne serait-ce que d’un point de vue biologique ( on a vingt ans qu’une seule fois).

Mais l’amie mathématique nous rappelle que nous essayons d’observer un phénomène macro, et qu’à moins que notre power-slut ne se donne à tous vents et sans ambage (mathématiquement impossible, ou du moins, pas assez pour faire pencher la balance). Ce serait possible si chacun d’entre vous me disait « J’en connais dix ! ». Mais je doute qu’il soit sage pour qui que ce soit d’avancer une telle chose, et de toute façon, 9 power-sluts sur 10 ont un chum, ce qui les disqualifie automatiquement pour les besoins de notre hypothèse.

Conclusion : pour ce qui est de l’infidélité, c’est kif-kif, fille ou garçon, si l’on prend le problème d’un point de vue macro et que « aller aux putes » ne compte pas comme de l’infidélité. Quant à l’hypothèse de H* qui dit que 50% des couples sont infidèles, je crois qu’il a voulu dire qu’il y a cinquante pourcent de chance qu’un couple soit infidèle (soit il l’est, soit il ne l’est pas). Enfin, toutes ces réflexions sur le speed-dating, la séduction et l’infidélité m’ont ouvert sur un monde de livres de croissance personnelle et autres balivernes qui me permettent aujourd’hui d’avancer : si les hommes viennent de Mars, et les femmes de Vénus, il ne faudrait pas s’étonner qu’à l’occasion de leurs liaisons extra-terrestres, les uns viennent dans la face des autres.

***

Épilogue Foglia-style : au moment de terminer cet article, une de mes chattes a ses premières chaleurs et se roule sur le plancher en roucoulant. Une autre de mes chattes, qui est encore en quelque sorte un chaton, pense qu’elle veut jouer et l’attaque inlassablement. Aucune des deux ne sait dans quoi elle s’embarque alors que la troisième chatte, opérée celle-là, dort du sommeil du juste.

Aujourd’hui, j’ai écrit un article sur le FAS plutôt que de prendre rendez-vous avec un vétérinaire.

crémaze en masse (bordé par saint-léonard)

Joseph — Fri, 27 Jan 2012 02:38:11 +0000

à la relecture du horla, pas lu depuis mon adolescence, j’éprouve non plus un simple sentiment de terreur, mais un agréable sentiment de complicité et de soulagement. les premières 20 pages me parlent directement, elles font allusion à ces moments où sans raisons concrètes l’angoisse monte en flèche dès le coucher du soleil, moments nocturnes où les comportements irrationnels et les terreurs enfantines me piochent la tête. cette angoisse, la même qui, lorsque je m’éveille couvert de sueur, me fait allumer une veilleuse dans la cuisine et la salle de bain, me tient en éveil jusqu’à l’aube en me torturant l’esprit avec mes problèmes, mes doutes, mes échecs. l’individu néfaste, se faire égorger ou étouffer, se faire observer, juger, triturer comme des doigts sales sur un bouton d’acné. j’y pensais aujourd’hui, assis dans mon bureau cloisonné, en tapotant le clavier d’ordi. ce bureau sordide, de ville d’anjou, où sur le boulevard Louis-Hippolyte Lafontaine je suis payé temporairement un prix surévalué à saisir des données assez inhabituelles. nouveau prix circulaire en vigueur le premier février: cerveaux bleus en jujube, 4.95$ le paquet…

Es-tu français ?

Poufiasse — Fri, 16 Dec 2011 20:22:16 +0000

« Es-tu Français ? »

« Ben oui, c’est clair, heille, j’rentre chenous le soir, première affaire qu’euj fais, c’est cartonner vachement, toé ? »

Vulgaire voleur de bécyck

Bébé Astronaute — Sat, 17 Sep 2011 00:57:35 +0000

Il est 3h du matin. Un bruit inquiétant me tire du sommeil, semblable au cliquetis des chaînes d’un spectre traînant entre le monde des vivants et celui des morts. À mesure que les brumes se dissipent, je distingue plus clairement ce bruit métallique qui semble bien réel et ma foi, pas loin du tout. Je me tortille un peu et j’attrape mes lunettes à tâtons. Réussissant à m’extirper du lit, je me dirige à pas feutrés vers la porte d’entrée, encore un peu endormie. Puis je me réveille d’un coup sec. Le cliquetis de chaînes, c’est un voleur qui essaie de s’emparer de mon vélo. Sans réfléchir, j’ouvre la porte en criant « heille tabarnak » et j’entreprends de poursuivre le voleur, qui détale comme un lapin. Alors qu’il disparaît au coin de la rue, je m’arrête sur le trottoir après quelques pas et fixe le regard sur mes orteils. Je réalise que je suis nu-pieds, et qu’il serait bien idiot de laisser la porte de l’appart grande ouverte au milieu de la nuit alors que je suis aux trousses d’un vulgaire voleur de bécyck. Une chance que je dors en pyjama.

C’est drôle les réflexes, je n’ai même pas pensé à ramasser la pelle de planting sur le crochet avant d’ouvrir la porte. Quand même, le gars aurait pu avoir un pied de biche dans les mains. En rentrant, je suis un peu nerveuse. Je me demande ce que j’aurais fait si quelque chose de vraiment grave était arrivé. Genre, un gars qui essaie de rentrer chez nous. Est-ce que j’aurais eu le guts d’appeler la police? Ha ha! La police! Il faudrait que ça soit vraiment grave – un cas de 911 genre – pour qu j’appelle la police. Sans ça, il sont bons à rien. Ce qui est drôle aussi, c’est que le gars qui voulait voler mon vélo, dans le noir, ressemblait un peu à mon ami T*, en un peu plus grand et un peu plus costaud. T*, si vous voulez savoir, ressemble quand à lui au gars couché dans un lit d’hôpital sur les paquets de cigarettes. Je m’imagine au poste, en train de dresser un portrait-robot, demandant aux policier s’ils ont des cigarettes.

Don est un Con…

le crouteux — Tue, 31 May 2011 01:29:13 +0000

J’ai bossé ce soir. Une soirée molle et longue, comme ces montres qu’on voit sur les tableaux de Dali. Et maintenant, des forces se liguent, à l’instant même, pour m’empêcher d’écrire. Mais c’est le combat des hommes sur la Terre. Et les instants s’étirent à l’infini, les Parques tissent comme des vieilles araignées dodues-cocons-larve de chair.

Et les vieilles m’ont tissées un truc à chier… Au milieu de cette soirée, il y a eu un Zenith. Un énorme Italien rougeaud et gouillant, la bave aux lèvres, à surgit de nulle part en hurlant « Ma qué lil é ou lé couzinié, qué djé l’embrasse !»… en déversant sur nous sont trop plein d’abondance d’enthousiasme, saupoudré de cocaïne et noyé dans le champagne.

J’ai choisi ce boulot pour justement ne pas être au contact du client. La plonge, c’est un job en or pour celui qui à le pouvoir de laisser ses pensées s’envoler, pendant que son corps travaille et suit inlassablement, tout les soirs de boulot, les mêmes routines exécutoires et la même logique désespérante…

Et cet italien, après s’être brillamment exprimé, a absolument tenu -il était formel- à nous chanter une chanson de chez lui -d’Italie.

S’ensuit une chanson de trois couplets lancinants de feu méditerranéen, certes, faux et forts, mais néanmoins, touchants, tant l’ardeur qu’il s’en échappait n’était qu’à peine surjouée…

Au final on a applaudi, parce que le patron du restaurant nous disait d’applaudir en souriant.

J’ai appris une heure après que cet Italien, ce Mussolini d’opérette, qui s’était déjà pas mal fait passer pour un con, était le fils du chef de la mafia Italienne d’ici. C’est pour ça qu’on était forcé d’applaudir.

LES ANNALES DU FASO : ST-PATRICK RATÉE ET PREMIER AVRIL.

Poufiasse — Sun, 17 Apr 2011 00:30:48 +0000

L’avantage de se tenir dans un bar de retraités, c’est que tout le monde s’en crisse. Tant que la bière ne soit pas trop chaude.

Quelques jours avant la St-Patrick, on m’a donné une idée grandiose : fêter la St-Patrick et faire boire de la bière verte à nos amis retraités burkinabè (prononcé BOUR-ki-na-bé, je n’arrive jamais à m’y faire).

Le plan était de filmer ce joyau de l’échange culturel parce que la bière émeraude serait si belle à l’écran. Pour ça, il fallait que les vieux arrivent un peu plus tôt que d’hab, sinon on aurait pas assez de lumière. On a donc prévenu tout le monde qu’on payait la première tournée, pourvu que tout le monde accepte de la boire verte.

Jusqu’ici tout va bien. Mais trouver du colorant alimentaire vert s’est avéré impossible. Tout ce que j’ai pu trouver c’est une sorte de sirop à la menthe très sucré.

Par orgueil, j’ai bu ma bière verte tout seul. ark.

Ensuite on m’a posé des questions sur la St-Patrick, tout le monde étant bien enthousiaste de boire une bière sur mon bras.

-Qu’est-ce que vous faites pour la St-Patrick ?

-On boit de la bière verte. D’habitude, elle ne goûte pas la menthe... Ou de la Guinness, sauf que chez nous elle n’est pas infecte.

Personne ne voyait très bien la différence avec une journée normale, alors j’ai dit qu’il y avait aussi une parade. Histoire d’être vraiment honnête, j’ai ajouté qu’on devait boire beaucoup de bière, et j’ai envoyé quelques autres tournées.

Tout le monde a bien aimé la St-Patrick, je pense.

***

Pour le premier avril, je me suis acheté un de ces petits bonnets ridicules que portent les musulmans. Je suis arrivé au maquis qui se trouve juste devant ma porte en disant « Salam alikoum ».

Pour une fois, personne ne m’a reproché de m’être levé à midi (ce qui est toujours drôle venant de la part de quelqu’un qui boit depuis huit heures du matin). J’ai dit que je m’étais converti à l’Islam et ils ont tous ri. On m’a demandé quel nom j’avais pris.

-Euh… Mohammed!

J’ai expliqué que ma femme avait mis un peu de temps à se faire convaincre mais qu’elle avait finalement accepté de me suivre sur le chemin de la foi.

J’ai donc texté J* qui est sorti de chez nous en djellaba noire avec le voile et tout. Je pense que personne n’a été dupe mais tout le monde a encore bien ri. Le seul à ne pas apprécier la blague était français.

Plus tard, on m’a reproché de me commander une bière.

-Mais non ça va, le soleil est couché.

On m’a raconté que ça c’était bon juste pour la bouffe et encore, juste pendant le ramadan.

-Mais on m’a tout expliqué tout croche d’abord!

Et je me suis versé ma Brakina bien frette. L’avantage de se tenir dans un bar de retraités, c’est que tout le monde s’en crisse.

Les occasions manquées

Mysterious — Wed, 13 Apr 2011 22:10:08 +0000

Hier j’ai bu comme un trou avec J*. J’aurais pu m’en passer : la soirée n’en valait pas vraiment la peine. Enfin, aujourd’hui j’suis décrissé comme des bottes d’armées après avoir été portées pendant dix ans par un punk squeege natif d’Amos. Pas beau à voir. Mais j’ai été réveillé par une note d’espoir, et j’ai repris goût à la vie. J’étais encore couché quand le téléphone a sonné. J’ai tendu le bras sans me lever et j’ai répondu : « Oui » (c’est généralement comme ça que je réponds au téléphone). Une jeune fille à la voix plutôt aiguë et un brin nasillarde (un peu comme la voix d’une nazie de 0,914 mètre) m’a dit qu’elle était une bénévole s’impliquant dans son quartier. Puis elle m’a parlé de la violence dans la rue et de la difficulté de vivre. Je l’écoutais parler et je me disais qu’elle était sûrement rousse et frisée avec des grosses lunettes, dans le genre pas très jolie, mais avec quelque chose d’un peu sexe (si vous voyez ce que je veux dire). Puis elle m’a demandé si je croyais qu’il y aurait un jour la paix sur Terre. J’ai répondu que je ne savais pas. Elle a continué en me parlant de la Bible, ce livre aujourd’hui négligé, mais qui a tant de choses à nous enseigner. Elle m’a aussi dit qu’« eux » (soudain elle s’était mise à parler au nom d’un groupe) pouvaient me dire exactement quand il y aurait la paix sur Terre. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne pouvais pas m’empêcher d’imaginer la paix sur Terre comme une sorte de décor de Télétubbies, quelque chose avec des arbres roses, des éléphants en carton et des papillons géants. Ça ne me tentait pas vraiment… Puis elle m’a demandé si je voulais qu’« ils » déposent de la documentation sur le sujet dans ma boîte aux lettres. J’ai refusé. Elle m’a remercié d’avoir pris le temps de l’écouter. Puis elle a raccroché. Là, je sais pas, j’ai un peu l’impression d’avoir manqué quelque chose. Il y avait peut-être des jolies illustrations dans sa documentation. Quelque chose que j’aurais pu coller sur mon frigo à côté de mon calendrier de Justin Trudeau. La vie est faite d’occasions manquées. Pour me changer les idées, j’ai lu un album de Babar. Ça c’est une belle journée.

Miscellannées

mjack — Sat, 19 Mar 2011 18:01:21 +0000

En allant travailler à pied pour profiter du soleil, j’ai eu à suivre la plus petite naine qui promenait le plus gros chien. Je me suis dit: Cette naine est tellement plus petite que son chien qu’il pourrait la violer facilement. Je me suis ensuite demandé si tous les conservateurs qui font du lobbying contre les fanzines et autres bd underground n’avaient pas eu un peu raison à l’époque… puis j’ai pensé à l’internet… puis à cette information lue dans l’histoire de la sexualité de Foucault , sur les descriptions pointilleuses qu’avaient du écrire les prêtres du moyen age pour faire la gestion de toute la variété des péchés de nature sexuelle. Puis j’ai laissé faire, parce qu’il faisait soleil et les rayons chauffaient doucement et V* venait de m’envoyer un texto charmant.

J’écoute Jimmy Hunt, et je pense à toutes ces figures de styles dont j’ignore le nom:
Mariane doit partir tout l’été
travailler dans le WisconSIN
J’vais devoir me masturber
tous les jours en rêvant à ses MAINS
Comment on l’appelle celle là? Celle qui essaie de faire croire aux auditrices de radio Canada qu’un gars qui se fait barrer des Iles de la madeleine puisse se branler en pensant aux mains d’une fille? Quel sens de la formule quand même. Si seulement je pouvais écrire autre chose que des courriels, des status, des lignes de chat facebook et des textos…