Et si on faisait des 5 à 7 thématiques, pour disséminer l’action stupide parmi une population moins engagée?

batissons ensemble sur l’idée de SPRIT DUPLICATA, et compilons ensemble une sélection de pièces typiques de l’esprit du FAS

france gall: résiste
georges moustaki: la philosophie
jeans team: das zelt

- Это больно?
- Нет, не больно.

Ensuite, le premier repas du jour. Les portions sont calibrées en fonction de mon indice de masse corporelle. Interdiction de partager. Je porte un bracelet muni d’une puce magnétique me permettant de me déplacer dans le laboratoire, soit pour aller à la toilette, soit pour aller au salon, mais il est impossible de quitter le bâtiment, même pour une courte marche dans l’enceinte. Je dois me satisfaire des rayons obliques qui entrent par la fenêtre du salon. La seule chose à faire, pour passer le temps, est de se familiariser avec l’équipage. Par exemple, il y a ce Roumain, S*, qui tient absolument à me faire connaître Miles Davis. Pour moi, il représente un curieux mélange de virilité latine et de brusquerie slave. Il ne croit pas à la notion de degré. Jusqu’ici, j’ai réussi à l’éviter en me réfugiant auprès d’un Britannique amateur de films d’espionnage de série B, mais ce dernier a été transféré dans une autre équipe. Il a donc fallu que je fasse la conversation avec le Roumain, qui à vrai dire, ressemblait davantage à un interrogatoire prenant rapidement des proportions métaphysiques. Il insistait pour que je lui dise la vérité sur tout. Lassé, je lui ai demandé « what is truth ? » Il m’a alors répondu « Truth is what we think ».

09/10. En faisant des tests, les psychologues ont découvert chez moi une nouvelle forme de synesthésie, qu’ils nomment la synesthésie du touché miroir. Lorsque je vois quelqu’un se blesser, je ressens de la douleur au même endroit. Ce n’est pas de l’empathie, mais une réaction instantanée et pour ainsi dire mécanique de mon cerveau, due à l’élagage atypique des connections synaptiques de ma circonvolution fusiforme. Rien de particulièrement inquiétant, mais les médecins ne peuvent s’empêcher de vous faire sentir que la moindre anomalie pourrait compromettre votre départ: « nous allons nous consulter ». S’il savaient que je me fiche de leur programme! Car en effet, vous le savez, j’ai décidé d’aller sur Mars par mes propres moyens.

13/10. Test de la cabine de pilotage avec L*, la copilote. Française, elle a l’hypertrophie du jugement. Du coup, elle me tape. « Elle est un peu petite, cette carlingue, non ? » Et aussi « ça me saoule tous ces boutons », ou encore « tu comptes vraiment apporter ce chat dans l’espace ? » Mais il faut bien admettre qu’elle a un sens de l’orientation à toute épreuve : que le vaisseau se mette à virevolter dans tous les sens, elle ne perdra pas de vue son sextoy.

19/10. C’est mardi, le temps est frais, mais ensoleillé. L’air est léger et la vue, dans cette plaine Sibérienne, porte à l’infini. Premier exercice d’apesanteur en vol parabolique. Étrangement, ce qui s’annonçait comme un exercice de familiarisation s’est avéré être une curieuse expérience d’aliénation somatique. Alors que nous commencions à léviter, j’ai senti un fort vertige, qui s’est rapidement résorbé. Mais, pendant environ 20 secondes, je me suis mis à voir derrière moi… comme si j’avais pivoté à 180 degrés, mais sans bouger! Je pouvais voir L* jubiler en se voyant flotter dans la soute. Je n’en ai pas parlé aux médecins, ni à L* d’ailleurs. J’ai passé la soirée à écouter des documentaires sur le paranormal, seul dans mon appartement de Chtchiolkovo.

Je ne sais pas ce qui m’attend dans les prochains jours. Peut-être la centrifugeuse, peut-être le confinement ou la piscine. J’ai entendu dire que les Russes suivaient un entraînement commando; ça ne sera pas une sinécure. Bah! Après tout, ce sera comme les scouts. On mangera des conserves gelées et, dans le pire des cas, j’y laisserai un orteil ou deux.

Poufiasse, lors d’une entrée récente, s’interrogeait sur le temps nécessaire à laisser passer avant de pouvoir (de nouveau) faire des blagues sur Haïti. Ma réponse était claire : 6 semaines (voir mon commentaire ici). Mais comme je sais que l’attente est, en soi, vachement terrible, voici un gag incroyablement cosmopolite que j’ai inventé (ou qui m’a été conté, who cares ?) :

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C’est un Chinois et un Juif qui se parlent pour la première fois. Le Juif demande au Chinois :

- Tu t’appelles comment?
- Chen.
- Ouain, mais en tout cas, moi je vous ai jamais pardonné à vous autres les Coréens pour avoir bombardé Pearl Harbor.
- Euh… d’abord je ne suis pas Coréen, je suis Chinois et deuxièmement ce ne sont pas les Coréens mais les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbor.
- Ouais-ouais… Chinois, Japonais, Coréens, de toute façon c’est toutte pareil…
- (après une pause) Moi je n’ai jamais pardonné aux Juifs d’avoir coulé le Titanic.
- Quoi!?! Mais c’est un iceberg qui a coulé le Titanic!
- Goldberg, Steinberg, Iceberg, de toute façon c’est toutte pareil…

For about a year he stayed in bed, wrestling the depressive side effects of hepatitis C medication. He stopped writing songs, playing the guitar, seeing friends.

« The good thing is that my life finally became so intolerable that I could no longer be bothered to go out and buy drugs, » he concludes with a parched cackle that shakes his wraithlike body. « As a consequence, in the last year and a half, a lot of good things have started to happen to me. »

source: Michael Dwyer (http://www.smh.com.au/news/entertainment/arts/still-the-boy-next-door/2008/10/31/1224956299409.html)

http://science-univers.qc.ca/sexualite/54-pedophilie.html

La page d’accueil

http://science-univers.qc.ca/

I know that you know that all press is good press, so I appreciate the shout-out. And you make God look like a big mean bully who kicks people when they are down, so I’m all over that action.

But when you say that Haiti has made a pact with me, it is totally humiliating.

I may be evil incarnate, but I’m no welcher. The way you put it, making a deal with me leaves folks desperate and impoverished. Sure, in the afterlife, but when I strike bargains with people, they first get something here on earth — glamour, beauty, talent, wealth, fame, glory, a golden fiddle. Those Haitians have nothing, and I mean nothing. And that was before the earthquake. Haven’t you seen « Crossroads »? Or « Damn Yankees »? If I had a thing going with Haiti, there’d be lots of banks, skyscrapers, SUVs, exclusive night clubs, Botox — that kind of thing. An 80 percent poverty rate is so not my style. Nothing against it — I’m just saying: Not how I roll.

You’re doing great work, Pat, and I don’t want to clip your wings — just, come on, you’re making me look bad. And not the good kind of bad. Keep blaming God. That’s working. But leave me out of it, please. Or we may need to renegotiate your own contract.

-Best, Satan

source: The Star Tribune

De son côté, le quotidien Le Devoir s’est fait encore plus élogieux : « Classique et moderne à la fois, Éric Rohmer aura marqué le cinéma par son intelligence tranquille et sa volonté de ne rien démontrer. » (Lundi, 12 janvier 2010). L’intellectuelle française d’origine bulgare Julia Kristeva ne tarissait pas d’éloges à l’endroit de celui qu’elle appelait affectueusement « Maurice »: « Écouter un film d’Éric Rohmer, c’est un peu comme une nuit d’été dans mes bras. » Encore sous le choc, notre reporter Herby Stup trouva néanmoins la force de se joindre au concert d’éloges: « Le réveil est brutal!. »

Méconnu du public québécois, l’oeuvre du cinéaste aura été victime d’une programmation télévisuelle inadéquate ; ses films étant constamment diffusés en compétition avec Harry Crumb sur TQS. Les habitants de Rawdon se réuniront ce soir pour une veille funèbre en souvenir du regretté. Rappelons que TQS fut frappé d’interdit de diffusion à Rawdon, de 1992 à 1999.

Pourquoi ai-je accepté de faire ce voyage? Suis-je vraiment la seule personne qualifiée pour identifer de possibles sources d’eau potable sur Mars? 1/4 de pouce, une mesure si infime, mais pourtant la raison qui m’a conduit j’usqu’ici, à quelque 80 millions de kilomètres de chez moi, quand on est chanceux. Je me demande comment vont les plantes?

Un 1/4 de pouce, bordel. Si A* avait pu entrer dans le scaphandre spatio-cosmique, je serais toujours dans la province du Canada à cruncher des algorithmes. D’autant plus que le voyage l’emballait beaucoup plus que moi, au départ.

La vue est splendide cependant. À chaque deux heures, j’ai envie de m’exclamer : « regardez-moi ce canyon! ». Mais bon, j’ai décidé de me taire pour la postérité. Je me demande si ces spatio-courriels sont aussi confidentiels qu’ils me l’assurent. Jusqu’ici, mes seules paroles sur Mars ont été : « Roger, Roger », prononcé à la française, ce qui fait toujours marrer Ilyouchkine du centre de liaison ( il a étudié à Paris). Je me demande si Ilyouchkine lit mes courriels ?

Là je me dirige vers une formation géologique qui a drôlement la forme d’une bouteille d’Orangina (les petites). Il me faudra quelques heures pour avoir suffisamment de temps d’exposition, et après, je devrais être de retour à Rawdon pour souper, à moins qu’Ilyouchkine ne me refasse le coup de la fenêtre spatio-cosmique fermée. Quand il me la sort celle-là, j’ai toujours l’impression qu’il me parle des chakras de C* et ça m’est difficile de le croire. Sacré Ilyouchkine!