Les Annales du FAS » Laboratoire de Métaphysique Expérimentale

OUI-NON-SALUT!

Poufiasse — Mon, 30 Jan 2012 23:13:06 +0000

Aujourd’hui, histoire de faire délirer le quotidien du lundi, j’ai décidé de m’amuser aux dépens d’un collègue de travail. Notre patron étant parti en vacances, il n’y a que moi et mon collègue au bureau. Après l’avoir entendu entrer au travail, j’ai décidé de communiquer verbalement avec lui en n’utilisant uniquement que les mots suivants :

1. oui

2. non

3. salut!

La journée a commencé facilement :

Le collègue : Ca va ?

Moi: oui.

Le collègue : Salut! Je t’ai dit salut… (Son « Ça va? » était en fait un « Salut » alors il ne comprenait pas bien mon « oui »)

Moi: Ah, Salut! (…) Salut.

Le collègue : Tsé la correction de B* sur machinmachin , je pense qu’y commence à enculer des mouches…

Moi: Oui.

Le collègue: Scuze-moi, je suis un peu de mauvais poil ce matin.

Moi: Oui.

(il quitte la pièce).

Ouf.

***

Je savais que l’heure du dîner allait être la plus difficile, alors je me suis arrangé pour dîner une demi-heure plus tôt. Mais mon collègue avait un peu la flemme de travailler, alors il est venu me rejoindre pour se faire du thé. Ça n’a pas été facile.

***

J’ai d’abord fait mine de m’intéresser aux exploits du capitaine des Sénateurs d’Ottawa à l’occasion du match des étoiles et dont le journal faisait grand cas. Finalement, je m’en suis tiré avec cinq oui, deux non et j’ai conclu le tout avec un salut qui pouvait exprimer une envie de pisser.

***

J’ai tout de même dû mimer avoir la bouche pleine de samosas une ou deux fois et à certain moment, j’étais comme pogné pour répondre à une question ouverte et j’ai fait « rhhhhh, rhhhhhhh » comme si la sauce piquante venait de me surprendre.

***

Plus tard, mon collègue est venu me rejoindre dans la pièce où je travaillais. J’étais soit en accord, soit en désaccord avec ce qu’il avançait. Écarter les bras de manière compréhensive a été d’un grand secours. À un certain point, j’ai lancé un salut un peu hors-contexte, et il m’a regardé de façon bizarre. Ok, à partir de maintenant. plus de oui-non, moins de salut.

***

C’est fascinant le nombre de choses que l’on peut exprimer avec les mots oui et non. Tout est dans l’intonation, voire la prononciation. Pour varier, j’ai dû faire preuve d’imagination :

Oui-oui-oui (dit rapidement).

Ouuuuuuuuui! (L’important ici est d’avoir l’air d’hésiter pendant le « ou » et de lancer le « i » séchement en faisant mine d’avoir clarifier sa pensée.

Ou-i (la légère pause donne un ton solonnel et affirmatif au oui)

Ouiiiiiiiiiiiii (Le iiiiii doit être dit sur un ton de soulagemen, come si l’on venait de réaliser quelque chose)

nnnnnnnnnnn…non (Encore une fois, le nnnnnnnn est un moment d’hésitation, et le non peut être lancé soit de façon catégorique, soit demeurer ambivalent)

No-no-non : La répétition permet d’exprimer un léger agacement

Wo-wo-woui : permet de faire sentir à l’autre qu’on a compris.

Je les maîtrise tous!

***

À un certain point, je me suis moi-même jeté dans la gueule du loup, histoire que mon collègue n’ait pas l’impression que je le boude. Je suis entré dans la pièce où il travaille et j’ai senti que mes options étaient limitées. J’ai dit… « salut! » Il m’a répondu un peu distraitement qu’il travaillait sur un truc quelconque. J’ai répondu un oui compréhensif. Là j’ai cru que je me dirigeais tout droit vers un moment de malaise, mais mon collègue a pris, bien malgré lui, la situation en main.

Le collègue : (Commentaire quelconque à propos de la tâche qu’il accomplit)

Moi : Oui (approbateur)

Le collègue : (réalisant que j’ai l’air un peu perdu – mais en fait j’étais concentré sur mes trois mots) Est-ce que tu voulais me demander quelquechose ?

Moi : Nnnnnnnon (nonchalant)

Le collègue : Ah, tu prends un break ?

Moi : Oui (bonenfant) (…) salut!

Et je suis retourné travailler, parce qu’il fallait bien travailler. Pour les questions plus complexes, je lui ai envoyé des courriels, ce qui comportait tout de même le risque qu’il vienne me voir pour que j’y apporte des précisions. Finalement, il est revenu me voir. Je ne sais pas combien de temps il est resté à me parler, peut-être dix minutes, même cinq. Mais ça m’a semblé une éternité.

***

À nouveau, j’étais soit en accord, soit en désaccord avec ce qu’il avançait.

***

Je commençais à voir approcher le moment où j’allais devoir me compromettre et je crois que ça m’a donné un air stressé qui a joué en ma faveur, puisque ça a poussé mon collègue à préciser sa pensée et à tenter de conclure : » Mais comme ça, vers la fin, il reste juste 10 personnes à qui donner l’atelier, donc on fera ça un peu plus en survol que d’habitude … »

***

J’ai sauté sur cette finale inespérée en mimant le geste de celui qui s’époussete les mains pour terminer avec un « salut! » bien senti qui tout à coup prenait le sens de merci-bonsoir. Je me suis retourné vers l’ordinateur comme quelqu’un qui a du travail à finir, mais je savais que c’était gagné.

***

Tout de même, il a senti que quelque chose clochait et m’a demandé si tout allait bien ? Facile : « oui ». Il est sorti de la pièce et pour dissiper ses doutes, je me suis retourné et j’ai dit : » salut ».

***

En quittant le bureau à grands pas, je lui ai lancé, à la dérobée, un « salut! » triomphal qui ne laissait guère de place à l’extrapolation.

***

Je ne crois pas que je vais arriver à tenir toute la semaine avec « oui », « non » et « salut ». Si d’aventure il ne tombe pas sur cet article, je vais tenter de me rendre jusqu’à vendredi avec pour seules paroles « oui », « non » et » …j,allais t’envoyer un courriel ».

Sainte Eglise Du Monstre En Spaghettis Volant

Ensemble de chaises a jardin — Tue, 20 Sep 2011 14:43:59 +0000

Depuis quelques mois déjà, Mysterious et moi menons des recherches très poussées en biologie – d’ailleurs, un livre rassemblant nos travaux les plus révolutionnaires devrait paraitre sous peu. Ce matin, j’étais en train de suivre une hypothèse sur l’apparition de nouvelles formes d’organismes vivants et j’ai fait cette étrange découverte :

Dans l’environnement immédiat de l’image, on peut aussi trouver l’hymne officiel du Pastafarisme francophone (que l’on doit chanter sur l’air de Funky Town).

L’univers entier a une
origine unique

Une origine vraiment chouette
et que moi j’aime beaucoup

J’y pense tous les jours

Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours, pense tous les jours
à à lui

Il faut y croire
Il faut y croire
Il faut y croire

Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oh Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oui Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Baby Dieu est un Monstre
en Spaghettis

(Répéter)

http://site.lesdoigtsbleus.free.fr/monstre_spaghettis.htm

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pastafarisme

K. et la cartographie

Dédale — Fri, 01 Jul 2011 20:21:52 +0000

« Tereza se souvenait des premières journées de l’invasion. Les gens retiraient les plaques des rues de toutes les villes et arrachaient des routes les panneaux indicateurs. Le pays était devenu anonyme en une nuit. Sept jours durant, l’armée russe avait erré à travers le pays sans savoir où elle était. Les officiers cherchaient les immeubles des journaux, de la télévision, de la radio pour les occuper, mais ne pouvaient les trouver. Ils interrogeaient les gens, mais les gens haussaient les épaules ou indiquaient de fausses adresses et une fausse direction. » (Kundera)

Prendre un quartier relativement achalandé et en retirer les titres et autres nominations (tout en noir) servant à l’orientation. Au matin, voir les automates simplement fonctionner. Et les nouvelles tronches se présenter pour se perdre. Et celles-ci chercher l’orientation et demander aux autres, qui devront (ré)apprendre les détails du quartier. _ Plusieurs variantes possibles et à développer en observation des premiers essais et/ou buts à atteindre. _ À suivre.

Le regard des autres

Bébé Astronaute — Mon, 13 Jun 2011 00:45:56 +0000

Depuis l’accident de vélo qui a failli me défigurer vendredi dernier, j’éprouve un peu plus d’empathie pour les minorités visibles. Moi qui n’ai pas mon pareil pour dévisager les gens — je ne le fais pas exprès, je ne m’en rends même pas compte ! — je m’imagine un peu mieux ce que peuvent ressentir les nains, les bossus et autres entachés de naissance lorsque les yeux se braquent sur eux. Je ne sais pas si ça m’aidera à contrôler le manque flagrant de subtilité dans mon regard, mais ça m’a fait songer avec amusement à une autre des excentricités de mon père.

Plus jeune, étudiant et fraîchement débarqué à Montréal, il s’était inventé une nouvelle distraction. Dans cette ville remplie d’inconnus, il lui arrivait de se promener en public en faisant semblant de boiter, en simulant le syndrome de Gilles de la Tourette ou en feignant une quelconque infirmité, juste pour comprendre ce que ça faisait d’être marginalisé. Même si mon père n’a jamais eu besoin de mettre une roche dans son soulier pour avoir l’air bizarre, j’avoue que j’admire son empathie sincère et empirique envers les rejetés de ce monde. Ses expériences farfelues sur l’esprit humain feraient-elles de lui un précurseur au Laboratoire de métaphysique expérimentale ?

Je ne sais pas, mais en revenant de l’hôpital, je me suis fait aborder par un duo de « missionnaires de Jésus-Christ ». En bons opportunistes, ils m’ont assuré que Dieu était avec moi et qu’il comprenait ma souffrance — ce à quoi j’ai répondu que je ne souffrais pas tant que ça.

Peut-on traiter la nyctophobie?

Bébé Astronaute — Wed, 08 Jun 2011 03:42:01 +0000

Pendant quatre jours, ma rue a été plongée dans l’obscurité. Les appartements étaient éclairés, mais les lampadaires ne fonctionnaient pas. Ça donnait une atmosphère étrange, mais je trouvais ça plutôt agréable. J’en ai jasé deux minutes avec mon voisin en rentrant le deuxième soir. Il était dehors et profitait de la noirceur pour regarder les étoiles. Il y en avait quatre ou cinq – un record pour Montréal! Je me suis demandée s’il était possible que la Ville n’aie pas encore reçu de plainte. Qu’à l’instar de mon voisin et moi, les résidents de ma rue apprécient ce silence visuel. Qu’ils n’aient peur ni des fantômes, ni des bêtes sauvages, ni des criminels qui pourraient se tapir dans les ténèbres. Quant à moi, je trouve que cette hantise de la noirceur qu’entretient l’humanité tient du pur délire. On dit que la plupart des enfants en bas-âge ont peur dans le noir, et que ce problème disparaît avec le temps. Mais l’humanité, semble-t-il, est encore terrifiée par les monstres sous son lit, au point que c’en est visible de l’espace. C’est une véritable psychose internationale.

Pour le prochain Laboratoire de métaphysique expérimentale, je propose d’abolir graduellement l’éclairage des rues. En commençant par quelques nuits par année, pour quelques rues seulement, pour laisser aux gens le temps de s’habituer. Puis, doucement, on augmenterait l’étendue et la fréquence des pannes jusqu’à priver de lumière les rues de villes entières. Alors on pourrait procéder aux observations scientifiques : y aurait-il une augmentation du nombre de cambrioleurs, de violeurs, de psychopathes? Combien de cannibales, de méchants, de tueurs fous? Combien de lions et de crocodiles, évadés du zoo, féroces et affamés? Combien de monstres sanguinaires, de chiens errants, de loups-garous? Combien d’envahisseurs venus de l’espace?

Est-ce que le monde serait vraiment plus dangereux, plus menaçant dans la noirceur? Ou ferait-on juste mieux dormir, sans toute cette lumière agressante autour de nous? Peut-être même qu’on pourrait, enfin, relaxer un peu en comptant les étoiles.

Un message pour Mysterious

mjack — Tue, 19 Apr 2011 21:52:22 +0000

Mysterious

C’est drôle, il y a quelque jours tu me parlais de — ta déception? Ton regret? — de voir s’amenuiser la capacité de certaines des catégories des Annales à faire surgir le texte, l’idée, de la tête des sympathisants.

Et moi je me sentais coupable, n’ayant jamais vraiment été capable d’écrire autre chose, comme si je trouvais dans l’approche personnelle la seule position d’auteur honnêtement possible pour moi.

Et puis quoi?

J’ai découvert l’existence d’une nouvelle discipline, une science qui doit se trouver du côté le plus mou du spectre. « Memetics », que ses spécialistes l’appellent. Pour ces auteurs, les idées ont une vie, ce sont des organismes qui se reproduisent au même titre que les bestioles. Une « meme » serait l’une de ces bestioles dont la génétique serait faite d’informations s’assemblant pour former une idée. D’abord inspiré par d’obscure recherches sur l’influence du papier carbone et des photocopieurs sur les chaines de lettres du type « recopie ce message à neuf amis pour la chance, ceux qui ne l’ont pas copié sont morts » qu’ils auraient faient remonter à une intervention sournoise d’un certain Spiroberg. Depuis la popularisation des réseaux, puis des réseaux sociaux, leur idée a donné naissance à la notion de ‘contenus viraux’, basée sur cette métaphore.

Nos catégories sont-elles des organismes en voie d’extinction, ou plutôt de résistants parasites survivant dans la violente insipidité du quotidien comme ces bactéries qui pullulent au fond de l’océan, sans lumière ni oxygène?

à bientot,
Mjack

http://www.smithsonianmag.com/arts-culture/What-Defines-a-Meme.html

LA CONDITION FÉMININE à St-George, Qc

Joseph — Sun, 20 Feb 2011 18:07:43 +0000

Mais où est donc Zepoulpe?

Zepoulpe — Tue, 01 Jun 2010 05:43:21 +0000

Ce n’est pas sans une forme de tristesse larvée que nous constatons que Zepoulpe – auteur autrefois prolifique, sans cesse mécontent et ridiculement poilu – est en quelque sorte devenu moins qu’une ombre, une espèce de poussière d’esprit, un auteur résolument absent et singulièrement muet lors de ces derniers mois, voire même de ces dernières semaines.

Ce n’est sûrement pas sans un soupçon légitime que les milliers d’autres auteurs du FAS ont continué la lutte, croyant peut-être que Zepoulpe avait abdiqué ou, subjugué par les spectaculaires résultats que l’on sait et les généreuses quoique louches subsides, était pour ainsi dire parti en taxi vers le Sud, à la rencontre de Julia Kristeva, de l’Empire Kraft, voire de l’amour – aventure stupide s’il en est une.

D’aucuns auront cru que Zepoulpe – suivant en cela la tradition des gouverneurs romains dans Astérix – a utilisé ses dividendes pour fomenter un complot contre le FAS, voire même contre la stupidité elle-même (finançant quelque groupe rival – le FUS ou le FOS) – sans égard à la tradition stupide et persistante du Front qui l’a pourtant vu naître.

Mais les faits sont demeurés et la réalité est si sotte…

Zepoulpe a peut-être simplement fait faillite ! Peut-être a-t-il dû abdiquer, en espèces sonnantes, tous ses projets obtus et intellectuellement creux; toutes ses tentatives pour repousser le vol du boomerang dans le but d’en permettre le mouvement perpétuel; tous ses désirs d’un autre siècle (pas le dernier, pas l’autre, l’autre) de possession d’un fief; toutes ses tentatives pour ouvrir sur Sainte-Catherine soit : un stand à hot-dogs, un bordel, un stand de tir, une chambre anéchoïque, un refuge pour abeilles, une pesée pour gros ou un kiosque de dopage pour cyclistes urbains.

Zepoulpe a peut-être déjà (ou enfin) les pieds pris dans un socle de ciment ? Peut-être qu’au moment même où l’on se murmure des inepties à l’oreille et où l’on se sussure des cochonneries clownesques comme pick-up lines, du genre « Salut, est-ce que tu ne penses pas que ce linge-là sent un peu le chloroforme ? », Zepoulpe se meure et tente de respirer à travers une couple de pouces de caoutchouc ou une couple de martinis ?

Les auteurs du FAS ont-ils seulement cessé d’aimer la vie comme un jour la girafe a cessé d’aimer la courteur ? L’absence n’est-elle pas comme le silence, d’or ?

Ce sont des questions qui méritent réflexion. Et quoi de mieux pour la réflexion que le Laboratoire de Métaphysique Expérimentale ?

Je vous le demande.

Tu aimes la poésie

Ensemble de chaises a jardin — Tue, 16 Mar 2010 20:59:59 +0000

Hé salut. On se parle comme ça très librement. Je lisais hier soir le dernier livre de Virginie Beauregard D.:

l’homme sans bras

a encore

perdu

son sac à dos

J’aime beaucoup la poésie. Jeune, je m’étais dit que toute ma vie serait poésie. Je ne sais pas si vous vous êtes déjà dit ce genre de choses? On se dit des choses pareilles et on parle différemment, on s’habille d’une autre façon. Vous voyez le genre? Ça rend le quotidien plutôt délirant. Et ben, il m’arrive quelque chose d’un peu étrange depuis quelques temps. Ma peau se couvre de bidules étranges qui poussent habituellement sur le bois pourri. J’ai le corps couvert d’écailles fibreuses et ça gonfle. Ça fait un peu peur, mais d’un autre angle je me dis que je deviens une nouvelle forme de vie et c’est en soi pas mal poétique: je deviens comme une souche humaine. Une cellule souche? Un humain tronc, un être-tronc? En tout cas, je ne me suis pas décidé à aller voir le médecin (ou un agronome? un bucheron?). Est-ce que l’inaction stupide fait partie du front d’action stupide?

La sexualité du futur

Robodrigue — Mon, 18 Jan 2010 05:02:43 +0000

Le site web le plus insolite depuis Barbe douce.

http://science-univers.qc.ca/sexualite/54-pedophilie.html

La page d’accueil

http://science-univers.qc.ca/