Jusqu’alors, je n’aurais jamais imaginé qu’une autre forme de vie sur terre aurait pu dégager une puanteur plus nauséabonde qu’un planteur d’arbre fraîchement sorti du bois. À nous trois dans un char, je croyais sincèrement que ce serait dur à battre et j’avoue que j’en étais même un peu gênée au moment d’embarquer deux crusty punks qui faisaient du pouce avec leurs chiens.  Finalement, le quatuor surpassait tous les records et je vous jure que même les planteurs qui ont déjà failli vomir en respirant leur propre odeur en auraient pris pour leur rhume.

Évidemment, les deux filles arboraient de nombreux tatouages, et l’une d’entre elles rapprocha ses deux poings pour me montrer les huit lettres tatouées sur ses jointures. Elle m’expliqua qu’à l’origine, ces lettres formaient les mots FREE SOUL, et qu’avec le temps, elle avait perdu un peu la foi et avait décidé de faire changer le L pour un P. Commençant déjà à en avoir marre de la soupe, elle me confia que son prochain projet était de transformer l’U en A. Quelle bonne idée.

]]> http://frontdactionstupide.net/pratique/mourir-au-canada/de-lideal-romantique-a-la-realite-la-plus-prosaique/feed/ 4 http://frontdactionstupide.net/theorie/citations-et-aphorismes/%c2%ab%c2%a0les-germinations-cest-ma-passion-%c2%a0%c2%bb/ http://frontdactionstupide.net/theorie/citations-et-aphorismes/%c2%ab%c2%a0les-germinations-cest-ma-passion-%c2%a0%c2%bb/#comments Sun, 09 May 2010 16:43:51 +0000 Bébé Astronaute http://frontdactionstupide.net/?p=2651 Entendu l’autre soir de la bouche de Y*, visiblement heureux de pouvoir enfin afficher au grand jour son amour des germinations devant quelqu’un qui ne le jugera pas (moi). Mille mercis pour les petites pousses qui ont pris rapidement de l’expansion jusqu’à la délicieuse salade de ce midi.

Les autorités fédérales américaines ont perquisitionné en janvier chez Charles Stewart, après avoir reçu des plaintes. L’homme n’est pas poursuivi au pénal mais les procureurs et les agences nationales et fédérales de l’environnement ont ouvert une enquête, l’escargot géant africain étant interdit aux Etats-Unis sans autorisation spéciale.

Les experts estiment que cette espèce dévaste les nouveaux écosystèmes dans lesquels elle s’installe. Sa taille peut atteindre les 25,4cm de long. Il est même capable d’ingurgiter du plâtre. Hermaphrodite, ce type d’escargot produit spermatozoïdes et ovules et peut donc se reproduire tout seul.

Charles Stewart a expliqué au « Miami Herald » ne pas avoir eu d’intention de nuire, ces escargots étant utilisés chez lui lors des cérémonies de guérison. Son mucus contient en effet des substances qui seraient utilisées en pharmacologie.

Quelqu’un m’a proposé le 27 décembre, ce à quoi j’ai été forcé de répondre qu’un Noël des mal-aimés le 27, c’est pas un Noël des mal-aimés, c’est juste un autre party. C’est aussi l’anniversaire du FAS, donc on oublie ça.

Donc les choix demeurent restreints. Soit le 24 ( La Noche Buena) ou encore le 25 (Navidad). Personnellement, je suis davantage de l’école Noche Buena mais je suis prêt à faire preuve d’ouverture pour les puristes du 25. Des préférences parmi les activistes du FAS ? Le débat est lancé.

***Personne t’aime : t’es invité.

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Je préfère rester seule pour Noël, j’ai horreur des sapins.

-Julia Kristeva.

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Je suis ressorti un peu plus tard alors que la joyeuse famille cassait la croûte sur un banc de parc. Le mox avait trouvé un nouveau mantra :  Mommy-Mommy, what is Kraft Dinner? What is Kraf Dinner? What is Kraft dinner? et ainsi de suite. J’ai eu une pensée pour Lacan lorsque le père a tranché sec : It’s like macaroni and cheese!

Je pense que j’ai bien fait de retenir mon : Like macaroni and cheese … FOR NAZIS!

NDLR: Je crois qu’il faut acheter les trois tomes des annales du FAS pour retrouver l’excellent article sur la genèse de l’octbl comme unité temporelle, il n’est plus en ligne (voir quinze minutes méditerranéen).

Je suis parvenu à faire tout ce que j’avais à faire, en obtenant, pour chacune de mes tâches, un succès largement au-dessus de mes attentes, mais en suivant une démarche digne de M. Magoo. Le haut point de ce carnaval de la mitaine et de la logique floue a été le succulent poulet au cari que je me suis mitonné pour souper, qui s’annonçait dès le départ comme un désastre culinaire laissant ma cuisine dans les brumes des Nibelungen. Je vous épargne le récit des événements, car il n’y a pas de quoi se vanter. Tout semblait réussir malgré moi.

Que sait-on des sauces, et des effets?

Lors de l’une de mes habituelles promenades dominicales dans le Mile-End avec T*, en passant devant une école primaire – celle où Mjack avait pris un jour la photo d’une murale bigarrée à côté de la BD qu’il était en train de lire – je remarquai par terre, au pied d’un arbre, un fruit étrange que je n’avais jamais vu auparavant. Ayant l’aspect d’une petite prune, d’une jolie couleur rosâtre et légèrement translucide, ce fruit avait, ma foi, l’air franchement appétissant. Spontanément, j’eus même envie d’en faire des confitures.

En levant la tête pour voir de quel sorte d’arbre provenait ce mystérieux fruit, j’aperçus avec ravissement un grand ginkgo biloba, que je reconnus évidemment à ses feuilles bilobées. Je ramassai donc le fruit, me disant que je pourrais peut-être profiter plus tard des vertus thérapeutiques du ginkgo.

En revenant à la maison, j’ouvris illico mon ordi pour faire ma petite recherche sur Wikipédia. J’y appris d’abord que, non seulement le ginkgo biloba était la plus ancienne espèce d’arbre connue – nous étions au courant – mais qu’il était apparu sur terre il y a plus de 270 millions d’années. C’est peu dire : il existait déjà quarante millions d’années avant l’apparition des dinosaures ! Autre détail intéressant : cet arbre a démontré, aux lendemains d’Hiroshima, une résistance hors du commun à la pollution et à la radioactivité.

Mais j’appris une chose encore plus étonnante : le « fruit » que j’avais ramassé n’était pas un fruit proprement dit, mais un ovule. Je vous explique la différence par une citation de Wikipédia, mon vocabulaire scientifique restreint ne me permettant pas de l’exprimer dans mes propres mots : « Le ginkgo est un arbre dioïque, c’est-à-dire que chaque arbre est soit mâle soit femelle [tout comme le févier dont je vous ai déjà parlé]. Sa reproduction très primitive est une étape entre la reproduction des fougères et celle des conifères et plantes à fleurs. […] Chez [ces derniers], l’ovule est très petit et grossit une fois la plante fécondée en accumulant des réserves de nourriture pour le futur bébé (la graine). Chez le ginkgo, l’ovule est déjà plein de réserves nutritives même si celui-ci n’est pas fécondé et dans ce cas, elles auront été produites en pure perte. » On compare donc l’ovule du ginkgo à un oeuf de poule, qui ne donnera un poussin que si la poule a été fécondée par le coq mais qui, dans le cas contraire, aura été produit inutilement par la poule, au grand plaisir des cuisiniers.

Cependant, l’ovule du ginkgo a ceci de particulier que, malgré son apparence attirante, il est loin de faire les délices de l’humanité, puisqu’il est non seulement toxique – il contient de l’acide butanoïque – mais extrêmement répugnant à cause de sa forte odeur de vomissure. On dit d’ailleurs que la plupart des ginkgo plantés en ville sont des mâles pour éviter la production de ces graines nauséabondes.

Je ne pus évidemment m’empêcher de porter le « fruit » à mes narines pour vérifier la véracité de ces faits. Il me sembla en effet détecter un légère odeur aigre-douce émanant du « fruit », me rappelant vaguement l’odeur d’un bébé venant de régurgiter. Mais je ne pus résister à l’envie d’en savoir plus : je me rendis dans la cuisine et d’un vif coup de couteau, je tranchai la peau du fruit pour en humer la chair.

Ouaaache ! Une puanteur des pires lendemains de brosse envahit la pièce ; un mélange de bile et d’huile rance qui ne nous quitta plus qu’après avoir jeté l’ovule à bout de bras dans la ruelle et ventilé la cuisine tout le reste de l’après-midi à l’air froid de l’automne.

Inutile de préciser que je n’ai pas cherché à en savoir plus sur les vertus thérapeutiques du ginkgo biloba.

sur le périple, des créatures des temps anciens nagent dans les eaux : ce sont les GMIWTF (grand-mother i want to fuck), elles sont à poil, leurs nichons sont aussi brun que de la sauce à poutine, leurs prothèses mamaires fondent sous le soleil de plomb, certaines ont dégainées leurs courbes naturelles, ça dégringole jusqu’aux genoux mais avec lustre, avec gloss; elles ont proche 80 ans mais se fringuent comme leurs arrières petites filles, devenues ados.

pourtant, le destin de ces protagonistes mérite toute notre attention, alors que des milliers d’espèces naissent puis disparaissent, elles ont suent traverser le temps, elles ont survécues au cataclysme du temps, elles sont des fossiles vivants ! Leur anatomie intrigue les scientifiques depuis toujours, elles sont des survivantes, des chattes sur plages brulantes ! L’une d’elle aime porter un brassard de l’armé, elle a découpé deux trou autour des mamelons, probablement avec ses dents. Sa longue perruque blonde voltige au vent, comme la vraie queue d’un cheval, comme la queue de ce type, là-derrière, bon, bref.

Sur les vastes plages, les GMIWTF sont des proies faciles elles s’écartillent et se crèmes les unes les autres, elles tournoient en masse, guidées par leur demi cerveau, c’est le carnage, de nombreux baigneurs tombent entre leurs cuisses brunes.

sur ma droite, une bande de chaines en or et de poupounes à peine pubères se dandinent , ils atteignent leur maturité sessuelle dès l’âge de 10 ans. et se masses eux aussi sur l’air d’une musique de leur radio portatif : «   des mamours, des discours, mais toujours pas d’amour, la la la la la »

je regarde les GMIWTF, moi je les aimes bien, je pourrais m’en prendre une; ici, la pêche à la GMIWTF est libre et sans aucune restriction. Je pourrais exploiter les ressources extraordinaires de cet animal, c’est une sorte d’antibiotique primitif à la vieillesse bactérienne. Je me lance,  entouré par des mâles empressés -en plein été, ici, c’est un rituel essentiel- j’en choisie une, la mienne est plus grosse, la mienne est plus vieille.Vu les services que rend cet animal, ça me semble normal de lui renvoyer la pareille. si je ne rencontre pas de vents contraires, je devrais y arriver sans escalle, je vivrai alors en couple pendant toute la saison des amours.

pour la survie de l’espèce, les pouvoirs publics s’efforcent d’entretenir cet équilibre fragile, pour que dans quelques années, leurs enfants puissent se régaller à leur tour, si toutefois elles survivent jusque là… souvenez-vous alors de la danse des GMIWTF, et de leur mystérieux ballet au creux des océans…