Quelle belle découverte que le FAS…
Lors d’un entrevue par Skype pour travailler à l’auberge du bout du monde de l’anse saint jean on m’a demandé : « 11 sept, complot ? ». Je leur ai répondu que pour moi c’était principalement le CELS’s Day ! o,O Du coup il a fallu que je leur explique ce qu’était le CELS…

Je suis français et ai travaillé 5 ans dans l’éducation nationale en tant que surveillant. Avec mes collègues et amis du lundi soir nous avions pris l’habitude de nous laisser aller à la folie douce qui nous habitait (et nous habite toujours) une fois les élèves couchés… le tout pour combattre la sinistrose sociétale par l’absurdité volutionnaire (Cf Alain Damasio dans « la zone du dehors ») . Le Club des Enculés du Lundi Soir (CELS) était né ! Nous nous sommes doté d’un « logo » : le fucking golden nain de jardin et allions de l’avant. Nous ne sommes plus collègues aujourd’hui mais plus que jamais amis, et le CELS vit toujours ! Lors du mariage de l’un des membre bien membré en juillet nous lui avons bien entendu offert un exemplaire du « golden fucking nain de jardin » et nous nous somme décidés à créer un CELS’s Day, anniversaire de la connerie humaine… le 11 sept fut unanimement choisie ! Ceci expliquant cela.

Bref lorsque j’ai expliqué tout ça à È. et P. ils m’ont regardé bizarrement, m’ont dit qu’il fallait que je connaisse le FAS et m’ont engagé !!!
Plusieurs mois que je vis avec eux et que ma lecture sur les toilettes sont vos livres… normal pour des annales !
Le FAS et le CELS sont bien cousins et en tant que membre du CELS je me permet de vous écrire pour que le CELS se joigne au FAS pour lutter pour un quotidien délirant !!!

Au plaisir de lutter à vos cotés

Louis PasPire

- Karl Marx, L’Idéologie allemande

De Montréal à Ogoki

Une suite de bévues commises par nonchalance entraînèrent mon congédiement du musée où j’étais employé comme gardien. Nous étions en avril et la perspective de passer l’été prisonnier d’une ville humide et bruyante, dans un endroit somme toute ennuyeux, ne m’enchantait guère. Étudiant blasé et perclus, il me fallait du grand air. Je me décidai donc à offrir mes services comme reboiseur en Ontario. Un seul courriel suffit à me faire embaucher.

Tandis qu’à Montréal les arbres avaient revêtu leur feuillage vert tendre et que les déchets, libérés de l’emprise de la neige, virevoltaient librement dans l’air chaud, je préparais mes valises pour m’exiler vers des latitudes plus nordiques, où les lacs étaient encore gelés. J’apportai, en tout, un grand sac à dos et une poche de hockey remplis de ce que je m’imaginais nécessaire à la vie dans un bush camp : un matelas, une vingtaine de paires de bas de rechange, de vieux sous-vêtements, trois paires de pantalons de travail Big Bill, des chemises à carreaux et des articles pour la toilette. Il s’y trouvait également tout l’attirail du planteur, soit les bottes, une gourde en plastique surdimensionnée, un casque et des gants de jardinier. Enfin, l’outil essentiel, la pelle au manche court et à la lame étroite, affûtée et dûment identifiée à l’aide de bandes de duct tape de couleur.

Un bush camp, donc, c’est-à-dire un camp loin, très loin de toute civilisation. L’autobus qui sillonne le nord l’Ontario vous emmène généralement jusqu’à Thunder Bay, mais cette année-là, le jour prévu de mon départ, il s’arrêterait à Hearst. Il me faudrait donc me rendre de mes propres moyens à Longlac, où devaient nous prendre les foremans en camionnettes vers 17h le jeudi, pour nous amener jusqu’au camp par la Ogoki road. Je voulais à tout prix éviter de prendre le train, qui est la plus calamiteuse des limaces en termes de moyen de transport. Comme Longlac se trouve à 200 km à l’ouest de Hearst sur la Transcanadienne, j’estimai que j’aurais tout le temps d’arriver à mon rendez-vous sur le pouce.

Cette estimation devait s’avérer erronée. Flanqué de mes deux gros sacs, je passai toute la journée sous un crachin glacial à attendre au bord de la route, à Hearst. Un entrepreneur, qui faisait la navette entre les deux villes, me prit enfin, au moment où le soleil déclinait sur l’autoroute. J’arrivai à Longlac vers 19h, et bien sûr, tout le monde était parti. À l’hôtel, je téléphonai immédiatement aux bureaux de la compagnie. On me confirma que tous les planteurs étaient en direction du camp et qu’il me faudrait attendre le lendemain qu’une autre camionnette soit envoyée.

Illustration: BB Astronaute

J’attendis trois jours. Je dus changer de ville et me rendre à Geraldton. Mes deux nuits passées là, au Golden Nugget, me coûtèrent presque toutes mes économies. Au troisième jour, vers midi, après être revenu de la bibliothèque municipale, je vis un autobus faire irruption dans la cour de l’hôtel. Celle qu’on avait envoyé me chercher était la surveillante de la qualité pour la compagnie de reboisement. Elle s’appelait Karine. C’était une grande fille blonde, mince, à la forte ossature. Un peu timide, mais dévouée à son travail, elle avait déjà été planteuse. Elle savait ce qu’était le treeplanting et elle serait compréhensive envers nous, pensai-je. Encore une conjecture qui serait réfutée.

Je m’efforçai de sympathiser de mon mieux avec elle de mon anglais rouillé, schématique et un peu bègue. Elle m’expliqua qu’elle devait passer par l’aéroport de Nakina avant de revenir au camp. Elle allait chercher une équipe d’Ojibwés Eabametoong qui avait pris l’avion de Fort Hope. À sa façon de me regarder, je sentais que cette mission ne l’enthousiasmait pas outre mesure . Une fois embarqué, il faudrait conduire cet équipage à une aubainerie, le seul commerce de Nakina ouvert le dimanche, afin qu’ils puissent se procurer le matériel nécessaire, impossible à dénicher à Fort Hope. Alors que j’avais pris trois jours pour faire mes préparatifs, eux durent tout faire en une heure. Le résultat fut qu’on chargea un amas d’objets divers en désordre dans l’autobus, et une bonne quantité de chips.

Nous avions pris du retard sur l’horaire. K recevait des appels et semblait stressée. Une fois de retour sur la route, je me mis à socialiser avec les Indians. Il y avait John, le plus âgé du groupe; Danny, qui avait une dizaine d’années d’expérience comme planteur et se trouvait à ce titre le plus expérimenté. Il y avait aussi Mark, qui avait acheté une ligne à pêche bon marché et qui essayait de l’assembler. Les gars buvaient et mangeaient des chips dans le bus en s’envoyant des blagues et des regards chargés de sous-entendus. Puis, on se mit à se passer le calumet de la paix. À un moment, John me fit signe vers l’arrière, en portant à mon attention l’un de leurs camarades, qui avait l’air dans un état second, pour ne pas dire tierce. Je demandai à John la raison de son apparente stupeur et celui-ci se retourna vers les autres, qui s’esclaffèrent tous de rire. J’avais affaire au junkie du groupe, un certain Mike. Mike, avec sa moustache et sa beaver cut, ses yeux jaunâtres striés de veinules, passait instantanément d’un état de béatitude à une attitude de méfiance, redressé sur son banc. Puis, il retombait dans ses songes psychédéliques… (à suivre)

Je ne crois pas au paradis, mais si j’avais à écrire une comédie musicale (genre la nouvelle version des Filles de Caleb dont j’ai commandé des billets pour – wait for it – absolument jamais), je choisirais ce set-up parce que c’est juste cute. Il y a des cèdres et des pins et des bourgeons et de la neige qui refuse de fondre et un marécage qui suinte et sent mauvais et un arbre bossu et une branche cassée que j’aime bien.

Parfaitement satisfait, assis sur une chaise de bois et baignant dans un soleil printannier jaune tirant sur le gris, je lisais le magazine American Scientist – ce qui en dit juste assez sur mon passé de nerd. Je parcourais mollement un article portant sur des serpents à tentacules qui attrapent leurs proies en les piégeant solide, un dossier faisant état des nouvelles découvertes en mathématiques sur la limite de Planck (je n’en pouvais plus d’attendre) et un papier sur le dégèlement de quelque chose d’important dû au méthane. Tout cela était bel et bon.

Mais soudain – au moment où je me demandais si le monde était vraiment aussi beau ou si c’était juste une question de lunettes de soleil – une voiture se pointe.

Il faut comprendre que la maison est située au bout d’un cul-de-sac qui est rarement emprunté et donc la survenance d’un véhicule non-désiré était bizarre. La voiture était sobre, peut-être louée. En descend un homme de petite taille, trapu jusqu’aux mollets et habillé somme toute assez casual pour un témoin de Jéhovah. Car, oui, j’avais devant moi le premier et peut-être le dernier TDJ à s’aventurer dans ce nid de païens qu’est le rang Brière.

Avais-je mentionné que j’étais superbement ivre? Ben quoi!? Avec cette superbe bouteille de Barollo à 26 piasses que je m’étais payée, j’allais faire quoi : attendre de la compagnie qui viendrait me la piquer par ce beau matin d’avril? Je ne pense pas non.

Le TDJ, tout sourir, le regard plein de certitudes bien classées s’approche et dit :

- Oulalalala, c’est un beau spot que vous avez là!

- Mets-en ! En plus ce qui a de bien, c’est que la plupart du temps personne ne vient nous déranger.

- Je ne vous dérangerai pas longtemps, c’est juste qu’il y a une promotion.

- Une promotion? dis-je espérant idiotement que ce soit une promotion sur des verres à vin (je venais d’en casser un). Une promotion sur quoi, la vie éternelle? Les transfusions non-utilisées?

- Je vois que j’ai affaire : à quelqu’un qui a l’esprit pratique.

Tout en parlant, il s’était approché à environ 45 pieds de l’endroit où je me trouvais. Je lui laissais jusqu’à 25 pieds avant d’intervenir physiquement. Peu importe l’équipement sportif à utiliser.

- Faut vraiment qu’on se parle, a-t-il continué.

- M’étonnerais.

- Non, non, faut vraiment qu’on se parle. Qu’est-ce que vous pensez qu’il arrive après la mort?

- La mienne ou la vôtre?

- La mienne, la vôtre, la nôtre à tous…. hahaha !

- Quelqu’un te trouve, appelle quelqu’un d’autre qui appelle ta famille, les gens sont tristes et écrivent des mots tristes comme : (, on doit signer des papiers et payer des dollars et, finalement, quelqu’un est pogné pour aller retourner tes vides?

- Euh… Oui, mais après, qu’est-ce qui se passe?

- Le hockey recommence?

Le TDJ commençait à voir à mon attitude que j’étais non seulement une cause perdue, une âme en peine, une brebis égarée, etc., mais que mon non-verbal pouvait lui câlisser une volée à tout moment. Il reculait vers son auto.

- Écoutez, je peux vous laisser des pamphlets et repasser parce qu’il faut vraiment qu’on se parle !

Avant que je puisse répondre – « non » ou « fuck off » ou quelque chose du genre – je comprends que mon TDJ est accompagné de trois autres adeptes qui se sont répartis les maisons du rang et qui reviennent – j’imagine bredouilles – vers l’auto. Le problème – ou plutôt leur problème – c’est que, rendu au cul-de-sac, le chemin fait une brève et abrupte montée qui, en ce dégel printannier, s’était changée en une rigolote rigole de bouette. Les trois autres TDJs luttaient et patinaient dans la bouetterie dans leurs beaux habits, spectacle plus agréable encore que quelqu’un qui finit d’utiliser une perceuse.

Des souliers propres sont devenus sales et ce qui pouvait arriver – je l’espérais du fond du coeur -  arriva : deux d’entres eux perdirent pied et glissèrent dans le rang de boue froide et collante vers le bas de la côte. Je ne sais pas s’ils avaient répété ou quelque chose, mais la chorégraphie était parfaite : l’un perd l’équilibre et tente de s’accrocher à l’autre qui perd l’équilibre et s’affale. On aurait dit du Dave St-Pierre mais avec vachement moins de pathos.

Voyant cela, mon TDJ, celui qui était au sec, près de l’auto, regarda la scène un instant, puis, à mon grand étonnement, se retourna vers moi qui riais, sortit nonchalamment une clope de la poche intérieure de veston (ils ont le droit de fumer?), l’alluma avec ce qui me sembla être un briquet à BBQ, puis, parfaitement imperméable aux appels à l’aide de ces accolytes, souffla la fumée en petits ronds, me sourit avec complicité et me dit :

- Ouain, c’est vraiment un beau spot que vous avez là. Je suis content d’être venu.

Sérieux, il a failli accepter le verre de Barollo que je lui proposais.

— Vas-tu fermer ta putain de gueule, connard? Si tu veux continuer à faire la fête, va-t’en au wagon-bar et arrête d’emmerder tout le monde!

La mère trash se met à hurler :

— I’ve got motherfucking kids here trying to sleep!

Les kids se réveillent et se remettent à chialer. Il est minuit et je pense que ça fait bien une heure qu’on est arrêtés. Là, je suis réveillée pour de bon. J’entends le Québécois menacer le Français qu’il est mieux de ne pas débarquer à la gare Centrale à Montréal sinon ça va barder. Ça fait au moins une deux heures que le train est arrêté. Je me rassois sur mon banc et fouille dans mon sac pour trouver mes lunettes. Il commence à y avoir vraiment de l’action et je veux voir de quoi ont l’air tous ces personnages. Le Français se lève pour aller se plaindre au personnel des menaces du gros chauve avec le pyjama rayé. Les fumeurs sont sur les nerfs et un Amérindien a l’air de prendre un malin plaisir à toute cette agitation. Quelqu’un s’exclame:

— Cigarette break!

Mais c’est une fausse alerte. C’est encore interdit de sortir. Les fumeurs sont au bord de l’agonie. L’Amérindien semble s’être donné pour mission de faire crisser l’emmerdeur dehors du train. Il s’excite :

— They’re making phone calls right now, they’re gonna call the police, he wanted to pick a fight with me, etc.

Les lumières du train s’allument et le train repart tranquillement. J’entends des voix soupirer « Thank God! ». Mais c’est encore une fausse alerte. Le train avance d’à peu près cent mètres et s’arrête à nouveau, à bout de souffle, juste devant une gare. Parmi les fumeurs scandalisés à l’unisson, il y a un vieux bonhomme à la moustache jaunâtre et la face plissée qui me fait penser à un personnage de Muñoz Sampayo. Lui, il a vraiment besoin d’une cigarette. Mais même si on est juste à côté de la gare, c’est toujours interdit de sortir. Le train repart encore une fois. Par la fenêtre, je vois le gros chauve dehors, en pyjama, avec son petit sac de voyage, s’obstiner avec le chef de gare.

***

Au matin, je me lève pour aller prendre un café au wagon-cantine. J’apprends qu’on va être au moins trois heures en retard et que pour compenser, le café est gratuit. Wow, quelle aubaine : 2 $ de sauvés pour compenser 3 heures de ma vie. L’Amérindien est là et je commence à jaser avec lui. Il porte des jeans un peu râpés et un kangourou bleu marin délavé. Il a laissé son manteau de cuir sur son banc, mais il a mis son beau chapeau noir style gangster des années 50. Il s’appelle Jackie. Il a peur de l’avion. C’est pour ça qu’il prend le train. Il arrive de Nouvelle-Écosse et s’en va à Toronto. Je lui donne au plus la quarantaine, avec un air juste un tout petit peu magané pour son âge. Je dois mettre ça sur le dos du fait qu’il est amérindien. Pourtant, il a l’air pas mal en forme. Dans un western, il jouerait probablement le chasseur expérimenté ou le futur chef du village.

Au fil de la conversation — il fallait s’en douter —, je mentionne que j’ai déjà travaillé comme planteuse d’arbres, et que je m’ennuie de travailler dehors. Et du temps que j’étais en super forme. Il répond qu’il est lui-même en super forme, à cause de son métier. Il me demande d’attendre deux minutes: il va chercher son iPhone et pour me montrer une photo. C’est la photo d’un bodybuilder, genre monsieur Univers. Je dis en riant:

— That’s not you!

Il fléchit l’avant bras pour contracter ses muscles et m’invite à toucher.

— All right, I beleive you.

Je dis ça juste pour éviter de lui tripoter les muscles.

— Go ahead, touch it!

Incrédule, je touche. C’est effectivement le muscle le plus dur sur lequel j’ai mis la main de toute ma vie. Il me dit qu’il travaille « as an overage model ».

— Overage model? What does that mean?

— How old do you think I am?

— I dunno. I’m not good with ages.

— Well, I’m 64.

— You’re kidding me. You’re not 64.

— Why would I lie? People lie under their age, not over.

— Well, show me you ID.

Au début, il refuse. Il dit que ça ne compte pas, qu’elles pourraient être fakes, mais j’insiste. J’ai besoin d’une preuve pour écrire cette histoire sur le FAS en toute honnêteté. Alors il sort son portefeuille et me montre deux cartes: certificat de naissance et permis de conduire. Authentique. Date de naissance: 1947. C’est pour ça que le gros chauve voulait se battre avec lui. Monsieur Univers lui avait montré sa photo et le gros chauve ne croyait pas que c’était lui. Alors il lui a demandé d’enlever son chandail pour le prouver. Monsieur Univers a dit que c’était 75$ pour enlever son chandail et ça a dégénéré. Prétextant que je m’en vais travailler, je retourne à mon siège pour écrire cet article.

***

Le train est arrivé 3h30 en retard. En tous cas, je vais avoir 50 % de rabais sur mon prochain voyage en train.

Il y aura de ça bientôt trente-et-une années que nous nous somme vus, bien des choses se sont passées depuis.