- Le Monde

« Ben oui, c’est clair, heille, j’rentre chenous le soir, première affaire qu’euj fais, c’est cartonner vachement, toé ? »

En l’an de grace 2006, les agneaux se sacrifiaient pour mon grand plaisir dans un…

‎…dans un abattoir voisin de chez moi. Depuis que la fille du patron pieutait dans mon lit, j’avais droit à quelques morceaux de choix. Elle connaissait la viande, je maîtrisais la cuisson. Le mois dernier, son charmant paternel m’a viré de ma fantastique job de marde sous prétexte que…

j’ai donné un lift à la fille qui lui avait volé sa came ; ça a été la goutte qui a fait déborder le vase. Par contre, je ne pouvais pas m’attendre à ce qu’il..

placarde la ville avec ma photo. Convaincu que j’étais de connivence avec la clocharde, des affiches « WANTED » se multipliaient sur mon chemin. Ma tête de glaneur était sur tous les murs. D’un coup, dans la rue les femmes me zieutaient. Si certaines se garnissaient d’expressions dévoilant une morale à deux cents, d’autres s’excitaient sans raison. Dans ma chambre d’hôtel, les Nathalie et les Jeanine se succédaient sans que j’aie à ouvrir mon portefeuille. J’étais tour à tour brigand, malfrat ou déserteur. Dans mes bras amaigris, les garces soupiraient, convaincues d’enfreindre des lois dictées par leurs mères. J’avais droit à des témoignages de confiance que les élans de mon cul n’arrivaient pas à taire. Ce cirque aurait pu continuer quelques semaines, si au réveil hier matin, je n’avais pas trouvé cette étrange note sous ma porte :

« L’AGNEAU N’EST PAS FRAIS » Comment l’agneau n’est pas frais? C’est peut-être…

un signe. Comment en être certain ? Une seule solution me semblait sûre :

Ce message douteux ne pouvait venir que de Flupk Morvalo…Il m’avait retrouvé et mon cul ne valait pas plus cher que du poulet ou de l’agneau avarié. Je me ferai donc femme voilée pour mieux passer inaperçu dans ce bled du sud du Mississippi. Zigzaguant sur ma mob entre les pick-ups, je fonçais très lentement vers le Canada pour refaire ma vie. En effet, mon désir de devenir…

journaliste s’amenuisait à mesure que je bouffais les kilomètres. Et surtout, je ne savais pas combien de temps j’allais devoir porter cette burka pour déjouer les sbires de ce foutu Flupk Morvalo. Mais au final, l’important était de passer inaperçu. Je ferai un Kapuscinsky de moi-même lorsque ma tête ne sera plus mise à prix. Toutes ces réflexions m’ont donné soif et je me demandais bien où je pouvais espérer trouver quelque bière dans ce bled perdu du nord du Minnesota. La réponse ne tarda pas se manifester et je commandai à ma mob un virage adroit vers cette petite…

petite taverne où on acceptait les femmes, mêmes voilées. Je commandai donc une rousse bien crémeuse et un petit shooter de whisky, question de m’allumer un peu. C’est lorsque j’aperçus le regard inquisiteur du barman, qui me fit un clin d’oeil salace que je compris le ridicule de ma situation. Il me dit : « alors Miss musulmane, on enfreint les règles ? Tu manges du cochon aussi ? J’ai une belle saucisse pour toi. »
Je me sentis rougir sous ma burqa et n’eut été de mon besoin d’anonymat, je lui en aurais bien foutu une sur la gueule. Mais j’avais ma peau à sauver de Morvalo et …

de ses frères.
Morvalo avait la réputation d’utiliser son abattoir à plusieurs sauces. Depuis quelques semaines, la rumeur laissait entendre que si les chiens de Morvalo étaient silencieux, c’est qu’ils grugeaient des carcasses de bipèdes. Depuis que les Philipinos qui contrôlaient la quatorzième manquaient mystérieusement à l’appel, les junkies de la treizième étaient de plus en plus agressifs alors qu’Evrizne, le frère aîné de Flupk, se pavanait dans une corvette aussi lustrée qu’une Brésilienne au soleil. Et si tout le monde savait qu’en croquant dans la viande des Morvalo, on risquait parfois de se casser la dent contre une cartouche, tout le monde imaginait que ces jours-ci, la viande à l’abattoir était jaune et bridée. « C’est la maison qui paye », me lança ce con de barman en poussant un whisky devant moi. Alors que j’hésitais entre cul sec et K.O., dehors le vent sifflait et derrière les gamins qui inspectaient ma mob, j’aperçus…

Pietrus, le bras droit de Morvalo, qui entrait. Ce type supervise tout le réseau de revente de drogue de son patron sur le terrain, il est ses bras et ses jambes dans la rue. Il est également ses coups et ses menaces, bref il exécute. N’eut été de mon déguisement, j’aurais pris mes jambes à mon cou en priant le seigneur qu’il ne m’ait pas vu. Mais là, j’en profitai plutôt pour l’espionner, naïf que je suis parfois. Bien connaître l’ennemi, ses forces mais aussi ses faiblesses, voilà un jeu dangereux auquel j’avais le goût de m’adonner. Surtout que venait d’arriver Tarapopoulos, le petit caïd de la filière grecque à laquelle appartenait cette taverne et son exécrable barman qui continuait à me regarder en léchant ses lèvres de façon outrancière. Ces deux-là sont venus discuter et le ton monte sérieusement. Morvalo voulait-il contrôler les grecs aussi ? Tout ça sent le roussi et …

pourquoi diable ma mob avait-elle viré si adroitement vers cette buvette minable où je reconnaissais déjà des fantôches du passé. Étais-je parano ou bien ces sept derniers jours en mobylette sans dormir, grâce à l’abus de cocaïne, m’avaient catapulté dans cette zone entre le rêve et le cauchemar ; la réalité. Le réseau suivait-il la traînée de poudre que je laissais derrière moi? Je sifflai mon whiskey en me promettant de ne plus jamais mettre les pieds au Vermont… Mon arrivée à Montréal fut…

du moins je l’espère, mémorable. Un groupe de touristes de Québec me firent rapidement me rendre à l’évidence que cette sale burqa qui me servait de déguisement depuis l’Arkansas n’avait de subtil que le nom. Montréal avait beaucoup changé et je n’étais plus seul à me promener en mobylette. Je résistai à l’envie d’écouter simultanément un film de cul, un match de baseball et un match préparatoire du CH à la taverne Davidson et me concentrai sur la recherche d’un nouveau déguisement. Ces jeans serré et cette fausse moustache feront parfaitement l’affaire! Cet accoutrement ridicule m’offrait enfin le loisir de déambuler sans cette foutu burqa. Je dois avouer avoir retrouvé pour un instant la quiétude, en sirotant un daìkirì virgin sur la terrasse d’un nouveau bar du Mile End, le Lesbi End. Une seule personne aurait pu me reconnaître dans pareil circonstance, et le hasard a voulu qu’elle s’y trouve au même moment. Maurice dit-le-Sasquatch m’aborda en me récitant son haìku préféré :

‎ »Ah ben tabarnak! J’ai mon crisse de voyage! » Oui, le Sasquatch mordait dans le Christ avec véhémence depuis sa plus tendre enfance. Il n’avait pas changé d’une miette : même tronche d’adolescent attardé, si ce n’était des marques d’une rosacée alcoolique virulente. « Qu’est-ce tu fais icitte, tabarnak? Esti de Ciboire t’es rendu aussi moustachu que les crisses de….

‎… hipsters qui ont envahi le Mile-End. Y te manque juste les côlisses de barniks noires des années 50 pis tu vas pouvoir jouer du xylophone dans un de leurs criss de bands indie plates. » Y’a pas à dire, il avait toujours la classe le Sasquatch. « J’repars en neuf, man. Le Mississippi et ses couleuvres, lézards, crocodiles et les autres bestioles commençaient à me donner la nausée. » Le Sasquatch me fit un drôle d’air et dit : « j’te cré pâs. Avec toute l’ostie de beau soleil qui a là-bas, ça s’peut pas qu’tu soyes v’nu te g’ler l’cul icitte. Ça fait trop longtemps qu’on a gardé les truies ensemble pour qu’tu m’en passes une grosse de même. Avoye, dans quelle ostie d’marde tu t’es trempé l’pinceau encore ? » C’est vrai que Maurice, avec tous ses contacts, pouvait m’aider dans ma nouvelle vie. J’allais m’ouvrir à lui lorsqu’apparut à ses côtés le plus beau p’tit brin d’femme que je n’avais pas vu depuis longtemps. Il essuya sa moustache avant de lui coller un french kiss des plus langoureux. « J’te présente la femme de ma vie, Lola. C’t'une artisse, a danse au Gentlemen’s Gold. » Y’a pas à dire elle avait du talent plein son chandail, particulièrement moulant d’ailleurs. « C’est quoi ça comme tissu ? Du lycra ? » Je ne savais pas trop comment …

être ou paraître. Les colonnes me pressaient de parler du vent et du bon temps. Les Grecs se bousculaient aux portails. Les Italiens s’impatientaient et moi je pêchais enfin à nouveau. Lorsque…

‎ » Vos papiers SVP,vite plus vite que ca ! » J’obeis et remis le tout a l’agent de contrôle qui d’une main tendue et de l’autre replacant sa chevelure beige me dit : Ca va pas être possible il vous manque une fausse declaration d’approbation obligatoire et un nouveau faux-nom..

Heureusement que le Sasquatch avait toujours plus d’un nouveau faux-nom dans son sac. Je laissai mon pote baratiner le contrôleur ce qui me donnais le loisir d’échanger avec Lola. Si mes yeux descendaient immanquablement vers son rack, mes pensées étaient ailleurs : j’avais de bien plus gros problèmes encore et il était temps de passer à l’action. Convaincre Flupk Morvalo de ne pas me réduire en charpie en lui expliquant que ce n’était pas moi qui avait donné un lift à la fille qui lui avait volé la came me semblait un plan nul. Lola terminait sa harangue sur une quelconque crème qui lui avait brûlé les paupières quand j’eus une idée de génie. Il me suffisait de …

Désolé du temps que nous avons mis à vous répondre mais notre service s’est vu débordé lors des dernières semaines.

Oui, il est vrai que les insectes ne possèdent pas de paupières et ne peuvent donc fermer leur yeux.

Au plaisir, M*B*

Insectarium de Montréal