En tus tierras bailaré

Un jeune garçon lui répond : « Ben, ils couchent ensemble! »

Donc, le prochain fascicule du FAS pourrait être un :

Spécial asymptotiquement nul ;
Spécial combines invaginescentes ;
Spécial tyrannie newtonienne ;
Spécial Chinois blanc d’Amérique ;
Spécial j’crosse rienque ;
Spécial travail, famille, patrie ;
Spécial oeuvre de maturité ;
Spécial là où tout ce qui démoralise s’énergise ;
Spécial la planète de l’espace ;
Spécial philosophie de vie ;
Spécial philosophie personnelle ;
Spécial intéressant ;
Spécial intriguant ;
Spécial des pauvres ;
Spécial plus de Logo moins de Sophie ;
Spécial ben là, c’est ça ;
Spécial Charlotte sometimes ;
Spécial Le Bilan ;
Spécial asymptotiquement winner ;
Spécial sexe abordable (vendeur !) ;
Spécial Down avec le facteur humain ;
Spécial vous divaguez, les gars ! ;
Spécial franc et authentique (Cool is Class War !) ;
Spécial presque ;
Spécial chien gourou ;
Spécial saison morte ;
Spécial vague à l’âme ;
Spécial « Bob, c’est pas celui qui vient de nous tower? » ;
Spécial le facteur les connaît par coeur (équivoque) ;
Spécial flâner aux alentours du viaduc Van Horne ;
Spécial le monde entier se jacuzzise (dur à prononcer) ;
Spécial ironie du double exact (trop bon, à garder pour plus tard) ;
Spécial belle petite table pliante (vendeur ET winner) ;
Spécial parler des vraies affaires ;
Spécial on s’en câlisse du monde de Québec ;
Spécial inerme mais dangereux ;
Spécial douce infection ;
Spécial plus peut le moins ;
Spécial brunch ;
Spécial Heal the world ;
Spécial bassin méditerranéen ;
Spécial ni putes ni soumises ;
Spécial Babylone P.Q. ;
Spécial voir Montréal… et vomir ;
Spécial l’amour aux temps du VIH
Spécial chômage, célibat, cité (Vichy ça me fait peur) ;
Spécial critique de la raison fascienne ;
Spécial l’invisible, l’indicible et l’impensable ou encore «ni vu  ni connu» ;
Spécial l’idée était bonne… ;
Spécial héliocentrisme ou la révolution c’est les autres ;
Spécial l’amour au temps du cholestérol ;
Spécial l’invisible, l’indicible et l’invaginable (Le zine qu’on ne voit pas, dont on ne dit mot et dont le repli sur lui-même est impossible.)

Comme l’écrivait Poufiasse : « Ça fait déjà une pas pire trawlée, doit bien en avoir un pour vaincre. »
Le débat est ouvert.

FAS vaincra !

Ça a donné lieu à des phrases à la limite du hors-jeu :

« Wow, vous avez vraiment une vessie de jeune homme! »

« Avec une prostate de même, vous n’avez pas à vous plaindre mon cher. »

« Votre taux de bilirubine est tout ce qui a de plus charmant. »

« Mon bon Monsieur, votre circulation sanguine ferait pâlir d’envie l’Amazone. »

Etc…

Mais le plus gênant, c’est quand votre cas devient l’objet d’un intérêt de la part de la communauté scientifique. Les médecins deviennent alors complètement excités, commencent à bavasser auprès des collègues et finissent immanquablement par se présenter à votre chambre en banc serré de 8 ou 9 résidents, armés de clip-boards et de stéthoscopes non-utilisés. Bandés durs sous leurs sarraus, ils mouillent juste à l’idée de tomber sur LE pustule qui les rendra célèbres, LE syndrome qui portera leur nom.

C’est seulement dans ces moments-là que tu peux vraiment te rendre compte que ton individualité est un accessoire dans cette belle marche vers le progrès. Ta vie intérieure (celle que d’autres ont appelé la conscience) joue au mieux le rôle de faire-valoir de ta verrue, de straight-man de ton infection urinaire, de troisième roue dans la date entre la science et ton insuffisance cardiaque…

Mais le pire, c’est qu’on accepte toujours de bon coeur de se faire tripoter par des inconnus. En y repensant, j’aurais aimé être assez vite pour répondre quelque chose comme :

« Fuck you doc, je ne crois pas à ça le progrès. »

« Je te montre le mien à condition que tu me montres les tiens. »

« Si tu veux voir, c’est 20$, mais pour toucher, c’est 40$ »

J’ai quasiment hâte d’être malade presque.

Une heure d’attente

Voilà que se pointe un garçon, visiblement plus jeune que moi, marqué comme un pamphlet publicitaire de la tête aux pieds. Il me nomme. Iichhhh, me dis-je ,un peu nerveuse, me l’imaginant  se foutre la tête entre mes jambes. Non. Rien. Juste des yeux sur un papier, pas de mains dans une fente de jaquette. Un simple infirmier qui me trie des autres patients. Sur sa petite feuille, moi qui suit venue pour un stérilet, il coche que je suis un homme. Super. Ça donne le moral d’avoir l’air d’un mec. (électrolyse? oestrogène?)

 Retour dans la salle d’attente.Une demie-heure.

Un autre homme fait son entrée. Du haut de ses sept pieds et de son stéthoscope, il me nomme dans un murmure, un souffle, certains diraient qu’il « parle dans sa gueule ». Tout gentiment il m’explique qu’il est un apprenti médecin; d’ailleurs ici, à Verdun, ils se plaisent habituellement à se nommer eux même « bébés -médecins» pensant que la communauté verdunnoise est probablement trop stupide pour savoir ce qu’est un médecin résident. Bref, l’apprenti (ce qui est déjà beaucoup moins condescendant) veut me faire remplir un foutu sondage sur les services reçus, là, tout de suite, avant même que je n’aie reçu mon service. Processus inversé. Ok.  D’un coup, il me dit qu’il aurait autre chose à me dire, complètement hors contexte dit-il, et que je dois lui dire que je ne le poursuivrai pas pour cette phrase. Intriguant. Alors là, dans une salle de consultation médicale, face à face avec un médecin, je me fais complimenter, sourire, et tout cet espace exigu devient un temps très court un « meat market » où je semble être LA « meat ». J’en reviens pas. N’importe quoi cet hosto pourri. En plus, toujours pas vu le médecin en question.

 Retour dans la salle d’attente, questionnaire à la main et questionnements sur mes allures d’homme et l’urgence de prendre des hormones rejetées.

Enfin, une jeune femme se pointe, toute en dents, avec plein de papillons dans les cheveux.  Bon. Quelques questions d’ordre médical, puis questions d’ordre privé. Je m’en fous et lui réponds. Sur une feuille de prescription elle me dessine un utérus, un stérilet,  et compare l’effet du stérilet sur l’utérus à une tondeuse sur le « gazon de la paroi ». Décidemment, y’a quelque chose d’étrange dans l’air.

Finalement. LE test. Jaquette, étrier.  Ce genre de test me donne à coup sûr un fou rire incontrôlable, allez savoir pourquoi. Donc, la doctoresse  s’approche avec tout ces petits tubes et machins pour m’ausculter la cavité. La tête dans mon entrejambe sa lumière en main,  elle me dit (en parlant de mon col de l’utérus)  –«  j’en vois des cols, laissez moi vous dire que j’en vois, pis ça fait des semaines que j’ai pas vu un beau col de même. »

Je sais pas pourquoi mais je me suis mise à avoir des visions d’horreur, comme un mauvais film de série B. En gros gros plan. Le genre de truc qu’on n’a pas nécessairement envie d’entendre. Et qu’on ne peut visiblement pas s’empêcher de raconter non plus.

Franchement, merci Verdun.

Pour le travail, les loisirs ou les études (mais beaucoup pour le travail parce qu’en bout de ligne, je me retrouve avec plus de fric dans mes sweatpants), j’ai relu, reconsidéré, réécrit, retapé, refusé, restructuré et modifié des centaines de pages de manuscrits, de textes de promo, d’argumentaires, de communiqués de presse, de pseudo-romans, d’études bidon, de tentatives d’essai (putain qu’j'ai de l’esprit), de fausses BD, d’affiches, de mémoires de philosophie, d’articles de journaux, de sites internet et de lettres de congédiement.

Mais plus que toute autre chose, ce que j’ai été amené à corriger le plus, ce sont des recettes de cuisine. Beaucoup de recettes. Une brouette de recettes. Des recettes jusqu’au plafond, jusqu’à ce que mes doigts me fassent mal et que ma tête ait envie de se lancer vers un mur. Ce travail est ardu et et plus long qu’il n’y parait : on croirait à tort qu’il suffit de corriger les fautes d’orthographe et schnip-schnap-schnip, tout est fait. Mais on se tromperait. Lorsqu’il s’agit de corriger des recettes, disons-le franchement, il faut corriger les erreurs corrigées par d’autres correcteurs, lesquelles ont déjà fait l’objet d’une correction. Au départ, je fus troublé. Je ne savais pas – et dans mon contrat on n’en parle nulle part – que la correction produit des métastases. Que c’est une espèce de traînée de rouille qui mange le texte à chaque fois que quelqu’un touche au document avec ses doigts plein d’humidité.

Prenons l’exemple du dernier livre, un livre de cuisine italienne de 176 pages écrit en anglais mais traduit simultanément en français pour une parution dans les deux langues. La version anglaise est corrigée par J* qui trouve une quantité invraisemblable de fautes et d’incohérences dans la version originale fournie par l’auteur. Quand je dis invraisemblable, je parle ici de dizaines de fautes par page pour un total de plus de 500 (des fautes qui vont des « Oliv Oil », aux incohérences comme « Flavor » et « Flavour » dans la même page, aux décisions plus subtiles comme des coupures de mots mal faites). Pendant ce temps-là, A*D* traduit toutes les recettes en français à partir de la version originale anglaise (oui, avant la correction en anglais mais on n’avait pas le temps d’attendre). Au fur et à mesure que la traduction se fait, A* révise les versions traduites et envoie au graphiste les versions appelées versions 2. De la même façon, J* envoie au graphiste les versions anglaises révisées. Après le montage (on parle de 2 mois de travail), les documents sont révisés à nouveau. W* révise la version anglaise et trouve encore plus de 250 fautes! Le premier correcteur, J*, est un peu sermonné et se fait comme qui dirait montrer la porte, mais on se rend compte que le montage a lui-même entrainé des erreurs qui n’étaient pas présentes dans les documents word. Pendant ce temps, R* s’occupe de réviser la version 2 en français et trouve elle aussi une quantité démente de problèmes. Finalement, les versions 3 en anglais et en français sont relues par les patrons qui trouvent encore des centaines de problèmes…

Certes, le burn-out est proche et les plaies de chaise nous rongent le cul. Le goût de savourer le canon d’une arme à feu en vient presque à être une idée charmante. Mais, résilience oblige, on se dit que tout de même on avance, que c’est mieux que c’était au départ et qu’ils mangent donc tous de la marde les puristes francophiles!

Mais ce qui est le plus troublant dans cette expérience, c’est que je ne suis même pas si sûr qu’on avançait vraiment dans la bonne direction. Évidemment, les vraies erreurs ont pu être trouvées et corrigées. Mais après la version 2 dans les deux langues, les dernières modifications étaient bien souvent des questions de décisions éditoriales subjectives et la plupart du temps futiles. Par exemple : 1/4 tasse = 62,5 ml. C’est évidemment exclu de laisser ce nombre bâtard. Mais alors, arrondit-on à 60 ou 65? On s’entend que ça change rien à la recette parce qu’il s’agit d’huile d’olive, pas pas d’uranium 235. Mais une fois la décision prise, il faut s’assurer que les 1200 autres occurrences respectent cette convention. Et ceci est vrai pour toutes les conversions (1/3 tasse = 83,33 ml, 1 po = 2,5 cm, etc.) dans les deux langues !

Je me réveillais la nuit en sueur. J’avais l’impression de nettoyer une forêt de ses arbres tombés en sachant très bien que, même si ce sera mieux après mon passage, le temps que je finisse, d’autres arbres auraient eu le temps de retomber sur le chemin.

Aujourd’hui, à 15h, c’est terminé, les documents partent à l’impression. Je pense que je vais me mettre à la création d’une langue à la Julia Kristeva, dépourvue de voyelles et surtout de règles.

1 TSS = BHKBGRHH !

« Nous n’enquêtons pas seulement sur des crimes, nous faisons réellement partie de la collectivité »

-Le caporal Ben Sewell, Gazette de la GRC, Vol. 71, no. 1, 2009, p.11