Les Annales du FAS » Le non-apprivoisable et le non-domesticable

Lectures adolescentes – la jeunesse du zepoulpe

Mysterious — Tue, 17 Jan 2012 19:57:40 +0000

« L’un de ces livres montrait des femmes en amour avec toutes sortes de bêtes, des chats, des oiseaux, des tigres, des chiens, des poissons et jusqu’à des poulpes qui, hideux, enlaçaient de leurs tentacules à ventouses les corps des mousmés hystériques. »

La chasse à l’homme

Amygdale — Thu, 20 Oct 2011 01:29:32 +0000

L’Étranger – (…) la capture des animaux qui marchent présente elle aussi deux parties majeures.
Thééthète – Lesquelles?
L’Étranger – L’une concerne les animaux apprivoisés ; et l’autre, les bêtes sauvages.
Thééthète – Ainsi peut-on capturer des animaux apprivoisés?
L’Étranger – Oui, si tu considères que l’homme est un animal apprivoisé. C’est à toi de choisir : soit qu’il n’y a pas d’animaux apprivoisés, soit qu’il y en a mais l’homme est alors un animal sauvage ; ou bien l’homme est un animal apprivoisé, et on ne peut le capturer. Opte donc pour la possibilité vers laquelle va ta préférence, et fais en sorte de la développer devant nous.
Théétète – Je crois que nous sommes des animaux apprivoisés, et j’affirme que la chasse à l’homme existe bel et bien.

Sainte Eglise Du Monstre En Spaghettis Volant

Ensemble de chaises a jardin — Tue, 20 Sep 2011 14:43:59 +0000

Depuis quelques mois déjà, Mysterious et moi menons des recherches très poussées en biologie – d’ailleurs, un livre rassemblant nos travaux les plus révolutionnaires devrait paraitre sous peu. Ce matin, j’étais en train de suivre une hypothèse sur l’apparition de nouvelles formes d’organismes vivants et j’ai fait cette étrange découverte :

Dans l’environnement immédiat de l’image, on peut aussi trouver l’hymne officiel du Pastafarisme francophone (que l’on doit chanter sur l’air de Funky Town).

L’univers entier a une
origine unique

Une origine vraiment chouette
et que moi j’aime beaucoup

J’y pense tous les jours

Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours, pense tous les jours
à à lui

Il faut y croire
Il faut y croire
Il faut y croire

Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oh Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oui Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Baby Dieu est un Monstre
en Spaghettis

(Répéter)

http://site.lesdoigtsbleus.free.fr/monstre_spaghettis.htm

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pastafarisme

LES YEUX DE LA VOYANTE

Poufiasse — Tue, 26 Apr 2011 11:05:16 +0000

La voyante a voulu lire mon avenir dans ma main. J’ai dit ok. J’ai rapidement compris qu’elle était très bonne. Elle m’a toisé un instant et a tout de suite compris que j’étais une personne un peu désorganisée et c’est ce qu’elle s’est employé à décrire.

Je me suis arrangé pour ne pas lui donner de matériel à partir duquel travailler. Chaque fois que qu’elle me lançait une perche du genre -Je vois une grave maladie dans ton enfance. Je répondais -Ah bon!

Pour s’inspirer, je crois qu’elle a voulu scruter mes réactions pour savoir ce que j’avais envie d’entendre.

-Madame, il faut lire dans ma main, pas dans mon visage.

Elle s’est rapidement intéressé de nouveau à ma main.

-Hmmmmm. Je vois un véhicule à quatre roues. Probablement un nouveau véhicule ou un véhicule que tu veux acheter.

-Ah bon!

-Pour que tout se passe bien avec ce véhicule, tu dois faire un sacrifice. Il faut que tu écrases un oeuf à un carrefour.

-À un carrefour? Je fais comment ?

-Tu fais comme tu veux… tu trouves un carrefour et tu casses un oeuf.

-Je le lance par terre?

-Tu fais comme tu veux.

-Ah bon!

-Je peux aussi te faire un fétiche protecteur pour que tout se passe bien avec le véhicule.

-Un fétiche protecteur!? Un peu comme une amulette, c’est ça ?

-Oui-oui.

-Mais est-ce que je vais devoir faire un sacrifice pour ça aussi.

-Oui-oui.

-Donc je dois écrabouiller un deuxième oeuf?

-Non, pour le fétiche protecteur, il faut sacrifier un coq argenté.

-Mais pas d’oeuf?

-Non.

-Ah bon. C’est bizarre, moi je croyais qu’on ne faisait pas d’amulette sans casser d’oeuf.

-(Grands yeux vides)

You’re innocent when you dream

Amygdale — Tue, 29 Mar 2011 05:45:43 +0000

Cette nuit j’ai rêvé à mon ex, N*. Je me baladais dans un coin minable de la ville de S* avec, je ne sais trop pourquoi, un râteau à la main. Comme je descendais une côte avoisinant un centre d’achat, j’entendis d’une falaise une voix qui était la sienne. Je m’approchai et je l’aperçu sur le parterre en béton d’un appartement bourgeois – genre imitation Bauhaus – construit à même cette falaise. Ensuite je la vis entrer chez elle. Sous le regard ahuri des voisins, qui devaient me prendre pour le jardinier, je me dirigeai vers son domicile par un escalier en colimaçon. Au parterre, il y avait une piscine creusée et des cactus. Je m’attendais à voir une sculpture de Jeff Koons, ou bien un véritable caniche surgir de nulle part, mais non. Arrivé devant la porte patio, je pu discerner qu’elle se trouvait en présence d’un homme. Je m’approchai encore, et lorsque mes yeux se furent habitués à la pénombre, elle me présenta à lui de la sorte : « Salut S*, voici mon plus beau chum ». Nu torse, glabre, musclé et bronzé, on aurait dit un playboy sorti de Bay Watch. Sans attendre, je me mis à le frapper de toutes mes forces avec le râteau. Il s’enfuit dans son appartement. J’allais l’exterminer, mais N* est venu à son secours. Je les frappais tous deux sans relâche, lui au visage avec le coin du râteau, et elle en plein dos, à hauteur du coup, avec les dents qui s’enfonçaient en faisant des trous d’où pissait le sang, mais il n’y avait rien à faire; ils continuaient à me taper dessus et à se mouvoir en tous sens comme des boss dans Wolfenstein 3D. Horripilé, je me suis éveillé. J’espère toutefois qu’elle est morte au bout de son sang, cette sale nazie.

Tout pour le rock

Amygdale — Mon, 21 Mar 2011 08:35:10 +0000

La séance du book club m’avait remis de bonne humeur, mais voilà que je me réveille en pleine nuit, incapable de me rendormir. C’est cette histoire de band qui, je pense, me tracasse. Je suis arrivé au bout du rock, semble-t-il. Une foule tiède, une chanteuse qui n’est pas à sa place, un bassiste qui en remplace un autre parti en Afrique. En Afrique: n’importe où sauf ici.
Je me dis que c’aurait peut-être été mieux si on avait gardé L*Z* au départ, mais quoi, il n’était pas fiable. Et là je pense à L*S*, la première chanteuse, avec qui je projette de partir un nouveau band, P-AvG* à la guitare. N’importe quoi. Comme si cette histoire de band, je veux dire depuis les tous débuts, n’avait pas été inventée comme prétexte pour pouvoir coucher avec elle. Dommage que je sois parvenu à me convaincre du contraire, alors qu’elle dormait dans mon lit. Et là je suis commis à croire que je m’intéresse à elle parce qu’elle a du potentiel comme chanteuse, ce qui n’est même pas faux. Remarquez que ce n’est pas la première fois que ça m’arrive, ce mécanisme de sublimation dans l’engagement: je suis resté cinq ans avec N*, avec qui tout aurait pu se dire et se faire en une nuit. Seulement cette nuit-là, c’est M* qui était parti avec. Par après, la nuit de ce one-night décalé s’était drôlement allongée, elle avait même perduré deux années dans une aube blafarde.
C’est pour ça que j’ai dit à O*, que je ne connais pas le moins du monde, qu’elle a de belles boules. Histoire d’être au clair, au moins une fois. Mais j’ai eu aussitôt honte et je me suis excusé de ma vulgarité. Retraite psychologiquement ruineuse: elle est revenue me voir plus tard pour me dire qu’elle avait dit à son ami que je l’avait agressée. C’est ça. Avec mes cheveux, Monsieur le juge.

La condition féminine (à la condition masculine)

Amygdale — Sat, 26 Feb 2011 13:06:07 +0000

TOUT CE QUE VOUS AVEZ TOUJOURS VOULU SAVOIR SUR LE POULPE

Poufiasse — Mon, 07 Feb 2011 14:04:18 +0000

Your Octopus, Squid and Cephalopod Information Center
Comment le poulpe entend-il sous l’eau ?

Quelle taille peut atteindre le poulpe colossal ?

Enfin, toutes les réponses en un seul endroit.

QUIPROQUOS BURKINABÈS #2 : ON EST HOMOS!

Poufiasse — Wed, 02 Feb 2011 19:24:26 +0000

Bobo, c’est un peu l’équivalent burkinabè de la ville de Québec. Un peu à l’extérieur de la ville, on peut trouver le village de Dafra. Là, on peut trouver un endroit assez glauque qui ressemble à un mélange entre les gorges de Coaticook et le repaire du colonel Kurtz dans Apocalypse Now.

En vrai, c’est un lieu sacré où l’on trouve des poissons géants, à qui l’on peut lancer des poulets. Des crisses de grosses barbottes finalement. L’endroit est glauque à cause de tout le sang et les plumes de poulet qui traînent partout. Quelques peaux de mouton aussi qui restent d’anciennes offrandes…

Donc je décide de trouver l’endroit avec ma copine. Comme un pote de Bobo m’a prêté sa moto, on se dit qu’on peut bien s’y rendre sans guide. Du moins se rendre seuls jusqu’au guide sacré qui nous permettra de balancer un poulet aux poissons géants : un excellent plan.

***

On arrive à Dafra et j’ai l’impression d’être une star du rock. Des tonnes de bambins s’époumonnent à nous lancer des « TOUBABOUS, TOUBABOUS, TOUBABOUS » en nous envoyant la main. On tombe sur un dude d’environ 17 ans, qui se met à nous suivre en vélo. On décide plutôt de demander le chemin aux vendeuses de cacahuètes, mais les indications sont peu claires.

Le guide ne démord pas, il vient nous voir et nous propose de nous amener voir les poissons sacrés pour quelquechose comme 2000 francs. Yeah right. On va trouver tout seuls.

Donc on roule dans la brousse. On roule si vite que le sol devient rouge. Littéralement. À un certain moment, on s’arrête et on essaie d’analyser le paysage dans l’espoir de trouver les bassins. Là, on traîne un peu parce qu’on s’est arrêtés à côté de ma première termitière : waaaaah. Je fait quelques photos nulles.

Notre faux guide est en feu : il nous a retrouvé avec son vélo. Un exploit puisqu’il est midi et que le soleil tape solide. Là il se met à nous dire que ça ne se fait pas de s’y rendre sans guide et que ça va chauffer si il apprend qu’on s’est rendus au lieu sacré sans lui.

Je me fâche un peu. Dude, on t’a dit qu’on voulait rien savoir. On va trouver sans guide. Il discute et je lui lance l’insulte suprême :

-Dude, tu es en train de gâter la journée!

J’y suis allé un peu fort : ses yeux s’emplissent d’eau. Les burkinabés n’aiment pas gâter la journée de quelqu’un. Mais c’est pas plus mal. Si il nous a suivis jusqu’ici, c’est que c’est la bonne voie. On continue de rouler, le laissant dans la poussière rouge.

Finalement, on tombe sur le vrai guide. Un sympathique monsieur avec une hache sur l’épaule. Ça c’est un vrai guide. Je ne négocie pas le prix : il a une hache sur l’épaule. Ou une daba, mais pour moi, c’est pareil.

On socialise, notre guide a le rire facile. Après les interminables salutations d’usage, on passe aux présentations. Je lui dis que je m’appelle Gabriel et il me répond tout sourire:

-Aaaaaah! On est HOMOS!

Je suis perplexe. Je viens pourtant de lui présenter ma copine comme étant ma femme.

-Ah oui?

Bon, il m’explique qu’il s’appelle Djibril et que Djibril, c’est le même nom que Gabriel.

-Alors on est homos ?

-Oui, oui, oui…

Ok, je finis par piger : homos comme homonymes.

-Ah Djibril! Ça fait plaisir de trouver un homo en pleine brousse.

Je me retourne vers ma copine :

-Hé tu entends ? On est homos ? J’ai trouvé un musulman homo! Dis-donc Djibril, ça ne doit pas t’arriver souvent de rencontrer un homo par ici…

Et ainsi de suite. Je me suis senti un peu mal de m’être foutu de sa gueule. Après tout, c’était tout un ambianceur ce mec.

***

Demain, j’irai voir des éléphants à Borromo (Drummondville, mettons, mais sans l’eau courante). Je me demande la gueule qu’ils vont faire quand je vais leur demander si je peux leur balancer un poulet. Ils vont me dire que je suis cinglé, mais ma réponse est toute faite :

-Je suis allé voir les crocrodiles et je leur ai balancé un poulet. J’ai trouvé les poissons sacrés de Dafra et je leur ai balancé un poulet. Maintenant, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas balancer un poulet à vos éléphants, non ?

le baigneur

Joseph — Fri, 09 Jul 2010 15:57:16 +0000

le gamin qui a vomi dans la piscine, hier, il était encore là ce matin… coudonc criss… c’est dégueulasse, ils le font exprès, il va pas s’y remettre… j’ai entendu le père dans le vestiaire, il disait à qui voulait l’entendre que son fiston devait pas rester traumatisé, que dans ce temps là il faut vite remonter… il voulait surtout se justifier d’avoir ramené le gamin alors qu’on a vidé des tonnes de litres d’eau infestés de vomi, hier, par sa faute. j’adore certains enfants, mais pas quand ils vomissent dans l’eau de piscine, un jour de canicule… « mon fiston doit pas rester traumatisé, dans ce temps là il faut vite remonter »… remonter ? ah plonger, tu veux dire, innocent…