Désolé du temps que nous avons mis à vous répondre mais notre service s’est vu débordé lors des dernières semaines.

Oui, il est vrai que les insectes ne possèdent pas de paupières et ne peuvent donc fermer leur yeux.

Au plaisir, M*B*

Insectarium de Montréal

C’est drôle, il y a quelque jours tu me parlais de — ta déception? Ton regret? — de voir s’amenuiser la capacité de certaines des catégories des Annales à faire surgir le texte, l’idée, de la tête des sympathisants.

Et moi je me sentais coupable, n’ayant jamais vraiment été capable d’écrire autre chose, comme si je trouvais dans l’approche personnelle la seule position d’auteur honnêtement possible pour moi.

Et puis quoi?

J’ai découvert l’existence d’une nouvelle discipline, une science qui doit se trouver du côté le plus mou du spectre. « Memetics », que ses spécialistes l’appellent. Pour ces auteurs, les idées ont une vie, ce sont des organismes qui se reproduisent au même titre que les bestioles. Une « meme » serait l’une de ces bestioles dont la génétique serait faite d’informations s’assemblant pour former une idée. D’abord inspiré par d’obscure recherches sur l’influence du papier carbone et des photocopieurs sur les chaines de lettres du type « recopie ce message à neuf amis pour la chance, ceux qui ne l’ont pas copié sont morts » qu’ils auraient faient remonter à une intervention sournoise d’un certain Spiroberg. Depuis la popularisation des réseaux, puis des réseaux sociaux, leur idée a donné naissance à la notion de ‘contenus viraux’, basée sur cette métaphore.

Nos catégories sont-elles des organismes en voie d’extinction, ou plutôt de résistants parasites survivant dans la violente insipidité du quotidien comme ces bactéries qui pullulent au fond de l’océan, sans lumière ni oxygène?

à bientot,
Mjack

http://www.smithsonianmag.com/arts-culture/What-Defines-a-Meme.html

Il y aura de ça bientôt trente-et-une années que nous nous somme vus, bien des choses se sont passées depuis.

Je vous écris en tant qu’unique représentante féminine du comité central autoproclamé du FAS et du consortium des principaux investisseurs du Fonds d’actions stupide. Entourée de toutes ces brutes, je commence à me sentir un peu isolée : il me semble que vous vous faites rares ces temps-ci et je le sens, votre absence aura bientôt de fâcheuses répercussions sur le contenu de nos Annales. Je ne sais trop comment vous convaincre de vous joindre à nouveau à la lutte, mais j’adresse personnellement un message à chacune d’entre vous :

Xanthippe,

Pas un mot depuis que je t’ai traitée de petite planète. J’espère que tu n’as pas pris trop au sérieux cette petite rivalité que j’ai voulu instaurer entre nous. Dans la vraie vie, je suis une personne tout à fait  inoffensive et le FAS sert d’exutoire à mes appétits inavoués pour la bisbille et la raillerie. Je croyais que tu aurais l’aplomb de répliquer. J’espère que tu n’es pas fâchée et que tu es simplement trop occupée avec ta marmaille, ou bien que tu crains qu’ils ne découvrent un jour ce côté obscur de ta personnalité. Ou peut-être trouves-tu qu’il y a assez de mères indignes dans le paysage ces temps-ci et que tu préfères t’abstenir pour le moment.

Touche-toi,

Ton sens de la répartie me manque cruellement. Ta vie de couple t’apporte-t-elle plus d’émotions que tes vieux amis ? J’ose croire que tu ne nous as pas encore oubliés. J’attends avec impatience ton prochain Top 5.

Poule de luxe,

Tu es arrivée tout récemment et tu as compris avec tant de justesse l’univers du FAS. Je ne comprends pas pourquoi tu nous as séduits de la sorte avant de nous abandonner aussi froidement. J’espère que tu nous serviras bientôt une nouvelle leçon de triviale poésie.

Fée Étincelle,

Si seulement tu avais le courage de te faire un user et d’écrire un vrai article, peut-être que tu pourrais apporter un peu de fraîcheur au FAS. Tu devrais savoir que tu n’as qu’à communiquer avec l’agitateur afin de te joindre à notre lutte pour un quotidien délirant : agitateur@frontdactionstupide.net.

Lâchez pas les filles ! Je vous embrasse,

Bébé Astronaute

Au début du mois de janvier, j’ai vu Avatar de James Cameron et je me suis demandé comment ça pouvait aller plus mal. Une semaine plus tard, un séïsme secouait Haïti.

Ce matin dans Le Devoir, on titrait « Au moins dix ans d’efforts pour Haïti ». Cette fois-ci, et probablement par superstition,  j’ai décidé d’éviter de poser la fameuse question : comment ça pourrait aller plus mal ? Si tu y tiens, la réponse est probablement Avatar 2 suivi d’une autre secousse sismique.

Mais non!  La question que j’ai envie de poser ce matin, c’est :  à partir de quand est-ce qu’on peut commencer à faire des gags à propos du tremblement de terre en Haïti ?

La cruauté du quotidien là-bas devrait-elle nuire au caractère délirant du mien ici? C’est d’ailleurs une question d’actualité, parce que je ne m’étais jamais posé la question avant le tremblement de terre. Allez, je me lance :

À part appartenir à la catégorie « désastre », qu’ont en commun Avatar de James Cameron et le tremblement de terre en Haïti ?

Ils ont tous deux obtenu un 7 sur leur échelle respective.

Est-ce trop tôt pour un Top 5 ?

Amicalement,

Poufiasse

I know that you know that all press is good press, so I appreciate the shout-out. And you make God look like a big mean bully who kicks people when they are down, so I’m all over that action.

But when you say that Haiti has made a pact with me, it is totally humiliating.

I may be evil incarnate, but I’m no welcher. The way you put it, making a deal with me leaves folks desperate and impoverished. Sure, in the afterlife, but when I strike bargains with people, they first get something here on earth — glamour, beauty, talent, wealth, fame, glory, a golden fiddle. Those Haitians have nothing, and I mean nothing. And that was before the earthquake. Haven’t you seen « Crossroads »? Or « Damn Yankees »? If I had a thing going with Haiti, there’d be lots of banks, skyscrapers, SUVs, exclusive night clubs, Botox — that kind of thing. An 80 percent poverty rate is so not my style. Nothing against it — I’m just saying: Not how I roll.

You’re doing great work, Pat, and I don’t want to clip your wings — just, come on, you’re making me look bad. And not the good kind of bad. Keep blaming God. That’s working. But leave me out of it, please. Or we may need to renegotiate your own contract.

-Best, Satan

source: The Star Tribune

Pourquoi ai-je accepté de faire ce voyage? Suis-je vraiment la seule personne qualifiée pour identifer de possibles sources d’eau potable sur Mars? 1/4 de pouce, une mesure si infime, mais pourtant la raison qui m’a conduit j’usqu’ici, à quelque 80 millions de kilomètres de chez moi, quand on est chanceux. Je me demande comment vont les plantes?

Un 1/4 de pouce, bordel. Si A* avait pu entrer dans le scaphandre spatio-cosmique, je serais toujours dans la province du Canada à cruncher des algorithmes. D’autant plus que le voyage l’emballait beaucoup plus que moi, au départ.

La vue est splendide cependant. À chaque deux heures, j’ai envie de m’exclamer : « regardez-moi ce canyon! ». Mais bon, j’ai décidé de me taire pour la postérité. Je me demande si ces spatio-courriels sont aussi confidentiels qu’ils me l’assurent. Jusqu’ici, mes seules paroles sur Mars ont été : « Roger, Roger », prononcé à la française, ce qui fait toujours marrer Ilyouchkine du centre de liaison ( il a étudié à Paris). Je me demande si Ilyouchkine lit mes courriels ?

Là je me dirige vers une formation géologique qui a drôlement la forme d’une bouteille d’Orangina (les petites). Il me faudra quelques heures pour avoir suffisamment de temps d’exposition, et après, je devrais être de retour à Rawdon pour souper, à moins qu’Ilyouchkine ne me refasse le coup de la fenêtre spatio-cosmique fermée. Quand il me la sort celle-là, j’ai toujours l’impression qu’il me parle des chakras de C* et ça m’est difficile de le croire. Sacré Ilyouchkine!

Quelqu’un m’a proposé le 27 décembre, ce à quoi j’ai été forcé de répondre qu’un Noël des mal-aimés le 27, c’est pas un Noël des mal-aimés, c’est juste un autre party. C’est aussi l’anniversaire du FAS, donc on oublie ça.

Donc les choix demeurent restreints. Soit le 24 ( La Noche Buena) ou encore le 25 (Navidad). Personnellement, je suis davantage de l’école Noche Buena mais je suis prêt à faire preuve d’ouverture pour les puristes du 25. Des préférences parmi les activistes du FAS ? Le débat est lancé.

***Personne t’aime : t’es invité.

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Je préfère rester seule pour Noël, j’ai horreur des sapins.

-Julia Kristeva.

Quand j’ai la mine basse, je vais voir rds.ca et je lis les talkbacks. C’est un peu comme le FAS sauf que je n’écris pas et tout le monde connais le nom des joueurs. Quand je me désole de l’ineptie générale qui se dégage des textes qu’on y trouve, je me rappelle que leur auteur a probablement quinze ans. Ce n’est pas le cas pour le FAS.

Hier, j’ai trouvé l’article le mieux titré du monde. D’habitude, je trouve ça un peu paresseux de prendre une citation pour en faire un titre. Mais dans ce cas-ci, c’est superbement à-propos. La photo illustre bien le propos même si on dirait qu’elle a été prise avec un cellulaire. Plus personne n’engage de photographe on dirait. Ah, le lien. Là tu vois, il faut que tu cliques sur les lettres de couleur bleu et par cliquer je veux dire appuyer sur la souris, ça devrait faire clic.

Il m’a bien fait rire ce Guillaume. « Mon cerveau était déjà ailleurs ». Je l’imagine répondre à sa blonde qui, à son retour d’un séjour sur la route, lui demande si il est allé aux danseuses avec sa gagne du hockey. « Oui Chérie, mais mon cerveau était déjà ailleurs. »

Tu prends toujours pour Toronto ? Et tu te rappelles ce que je te disais à propos de Komisarek sans Markov pour réparer ses gaffes ? Dis à tout le monde qu’ils me manquent et que je regrette de ne pas pouvoir y être pour le jour de l’an. Ah oui, et je m’excuse pour celui de l’an passé. Ta cuisine me manque aussi. Mon chat est-il toujours vivant ?

Je t’embrasse

P.

Ça, c’est l’intégrale du courriel le plus étrange qui ne m’ait jamais été envoyé. Je pense que c’est une version féline de Back in Black. Mention spéciale à Lou pour le courriel des côtes cassées, qui vient en deuxième. Damned, trois de plusse et ça fait un top 5.