Prendre un quartier relativement achalandé et en retirer les titres et autres nominations (tout en noir) servant à l’orientation. Au matin, voir les automates simplement fonctionner. Et les nouvelles tronches se présenter pour se perdre. Et celles-ci chercher l’orientation et demander aux autres, qui devront (ré)apprendre les détails du quartier. _ Plusieurs variantes possibles et à développer en observation des premiers essais et/ou buts à atteindre. _ À suivre.

Ils passent sur les ondes comme on passe le Styx brumeux. Les générations futures les enterreront peu à peu ensevelis, par les pieds foulés au tertre, inhumés dans les âges, fumés en crémation, bus et recrachés, ré aspirés et régurgités en un renvoi violent comme seul le temps peut en provoquer.

Dans les voitures je ne conduit jamais. Je n’ai pas de permis. Et je préfère de loin la place du mort. L’accident en grand-angle, ça a quand même plus de gueule… Il fait noir et les pinceaux lumineux des phares balayent la route, du fossé à la ligne blanche, pointillés sur le rythme de la musique. On fume et on boit dans l’habitacle, secouant la tête et les mots et les bouteilles. Recrachant des poumons entiers de cigarettes à la fumée lourde et corrosive. On siphonne du Gin pour tenir mais on ne voit plus rien à cause de la nuit et de la fumée et de l’alcool.

L’air se fait plus rare, remplacé peu à peu par l’iode de la mer et des algues. On sent les virages dans nos ventres  on se gare et on sort de la voiture. Chaleur du Gin  de l’été et de la Méditerranée. On enlève nos vêtements et on rentre dans l’eau  jusqu’à la taille, tout nu. Et on boit et on fume et on nage parmi la Lune et les étoiles le long de la côte, plongeant de temps en temps pour essayer de boire sous l’eau et se donnant des coups de pieds pour voir comment on a mal. Le soleil se lève et les vieux messieurs en galure aussi, se dessapent pour leurs ablutions matinales. Et nous on s’endort sur le parking en roulant sous la voiture pour se mettre à l’ombre, finissant de téter notre liqueur à la bouteille sous le moteur.

Au réveil, ivre mort pétrifié au bar je tombe sur la terrasse renverse le café rigole insulte la pauvre serveuse. On rentre dans la voiture et démarre à fond gomme brûlante sur le bitume fondant par 35°. On repart plus pauvres de quelques neurones. Alors pour finir, on tape de la poudre blanche sur un CD de Genghis Tron. L’EP du groupe dure 14 minutes. On fera une trentaine de kilomètres. Vivant.

La tête sous une fontaine la clope au bec et le chien dans les pattes, on va se coucher quelque part.

Je t’offre ma vie sur un plateau et mon amour en bandoulière. Lis-le. Et déchires le tout. Rampe sur les morceaux et frotte ton sexe contre.

« Qu’est-ce qu’il y a ? » Je réponds qu’il y a rien. Je me contorsionne et convulse. Le vieux en chaise roulante qui vient de s’adresser à moi me pousse du bout de sa canne :

« Dégages, Ducon ! Plache à la vieille  chénérachion, mon cheune ami !!! Chais fait la guerre en Corée, moi… » La camériste du vieil acteur impotent se jette sous les roues du fauteuil. « Mais enfin, Madame… Il ne fallait pas… » La brave se relève et son œil brille lubrique. « Regardez… Il remue encore sa queue. Il est pas paralysé de partout, le vieux ! »

« Ramenez-moi chez moi tout de chuite !!! » hurle-t-il. « Che clochard me fait tellement peur que che pourrais chier chur moi… »

Ils s’éloignent, l’un en braillant qu’il veut son souper, elle les yeux baissés et le sourire en coin.

L’Amour compose des fois de biens étranges mixtures.

Je me suis arrangé pour ne pas lui donner de matériel à partir duquel travailler. Chaque fois que qu’elle me lançait une perche du genre -Je vois une grave maladie dans ton enfance. Je répondais -Ah bon!

Pour s’inspirer, je crois qu’elle a voulu scruter mes réactions pour savoir ce que j’avais envie d’entendre.

-Madame, il faut lire dans ma main, pas dans mon visage.

Elle s’est rapidement intéressé de nouveau à ma main.

-Hmmmmm. Je vois un véhicule à quatre roues. Probablement un nouveau véhicule ou un véhicule que tu veux acheter.

-Ah bon!

-Pour que tout se passe bien avec ce véhicule, tu dois faire un sacrifice. Il faut que tu écrases un oeuf à un carrefour.

-À un carrefour? Je fais comment ?

-Tu fais comme tu veux… tu trouves un carrefour et tu casses un oeuf.

-Je le lance par terre?

-Tu fais comme tu veux.

-Ah bon!

-Je peux aussi te faire un fétiche protecteur pour que tout se passe bien avec le véhicule.

-Un fétiche protecteur!? Un peu comme une amulette, c’est ça ?

-Oui-oui.

-Mais est-ce que je vais devoir faire un sacrifice pour ça aussi.

-Oui-oui.

-Donc je dois écrabouiller un deuxième oeuf?

-Non, pour le fétiche protecteur, il faut sacrifier un coq argenté.

-Mais pas d’oeuf?

-Non.

-Ah bon. C’est bizarre, moi je croyais qu’on ne faisait pas d’amulette sans casser d’oeuf.

-(Grands yeux vides)

Je ne crois pas au paradis, mais si j’avais à écrire une comédie musicale (genre la nouvelle version des Filles de Caleb dont j’ai commandé des billets pour – wait for it – absolument jamais), je choisirais ce set-up parce que c’est juste cute. Il y a des cèdres et des pins et des bourgeons et de la neige qui refuse de fondre et un marécage qui suinte et sent mauvais et un arbre bossu et une branche cassée que j’aime bien.

Parfaitement satisfait, assis sur une chaise de bois et baignant dans un soleil printannier jaune tirant sur le gris, je lisais le magazine American Scientist – ce qui en dit juste assez sur mon passé de nerd. Je parcourais mollement un article portant sur des serpents à tentacules qui attrapent leurs proies en les piégeant solide, un dossier faisant état des nouvelles découvertes en mathématiques sur la limite de Planck (je n’en pouvais plus d’attendre) et un papier sur le dégèlement de quelque chose d’important dû au méthane. Tout cela était bel et bon.

Mais soudain – au moment où je me demandais si le monde était vraiment aussi beau ou si c’était juste une question de lunettes de soleil – une voiture se pointe.

Il faut comprendre que la maison est située au bout d’un cul-de-sac qui est rarement emprunté et donc la survenance d’un véhicule non-désiré était bizarre. La voiture était sobre, peut-être louée. En descend un homme de petite taille, trapu jusqu’aux mollets et habillé somme toute assez casual pour un témoin de Jéhovah. Car, oui, j’avais devant moi le premier et peut-être le dernier TDJ à s’aventurer dans ce nid de païens qu’est le rang Brière.

Avais-je mentionné que j’étais superbement ivre? Ben quoi!? Avec cette superbe bouteille de Barollo à 26 piasses que je m’étais payée, j’allais faire quoi : attendre de la compagnie qui viendrait me la piquer par ce beau matin d’avril? Je ne pense pas non.

Le TDJ, tout sourir, le regard plein de certitudes bien classées s’approche et dit :

- Oulalalala, c’est un beau spot que vous avez là!

- Mets-en ! En plus ce qui a de bien, c’est que la plupart du temps personne ne vient nous déranger.

- Je ne vous dérangerai pas longtemps, c’est juste qu’il y a une promotion.

- Une promotion? dis-je espérant idiotement que ce soit une promotion sur des verres à vin (je venais d’en casser un). Une promotion sur quoi, la vie éternelle? Les transfusions non-utilisées?

- Je vois que j’ai affaire : à quelqu’un qui a l’esprit pratique.

Tout en parlant, il s’était approché à environ 45 pieds de l’endroit où je me trouvais. Je lui laissais jusqu’à 25 pieds avant d’intervenir physiquement. Peu importe l’équipement sportif à utiliser.

- Faut vraiment qu’on se parle, a-t-il continué.

- M’étonnerais.

- Non, non, faut vraiment qu’on se parle. Qu’est-ce que vous pensez qu’il arrive après la mort?

- La mienne ou la vôtre?

- La mienne, la vôtre, la nôtre à tous…. hahaha !

- Quelqu’un te trouve, appelle quelqu’un d’autre qui appelle ta famille, les gens sont tristes et écrivent des mots tristes comme : (, on doit signer des papiers et payer des dollars et, finalement, quelqu’un est pogné pour aller retourner tes vides?

- Euh… Oui, mais après, qu’est-ce qui se passe?

- Le hockey recommence?

Le TDJ commençait à voir à mon attitude que j’étais non seulement une cause perdue, une âme en peine, une brebis égarée, etc., mais que mon non-verbal pouvait lui câlisser une volée à tout moment. Il reculait vers son auto.

- Écoutez, je peux vous laisser des pamphlets et repasser parce qu’il faut vraiment qu’on se parle !

Avant que je puisse répondre – « non » ou « fuck off » ou quelque chose du genre – je comprends que mon TDJ est accompagné de trois autres adeptes qui se sont répartis les maisons du rang et qui reviennent – j’imagine bredouilles – vers l’auto. Le problème – ou plutôt leur problème – c’est que, rendu au cul-de-sac, le chemin fait une brève et abrupte montée qui, en ce dégel printannier, s’était changée en une rigolote rigole de bouette. Les trois autres TDJs luttaient et patinaient dans la bouetterie dans leurs beaux habits, spectacle plus agréable encore que quelqu’un qui finit d’utiliser une perceuse.

Des souliers propres sont devenus sales et ce qui pouvait arriver – je l’espérais du fond du coeur -  arriva : deux d’entres eux perdirent pied et glissèrent dans le rang de boue froide et collante vers le bas de la côte. Je ne sais pas s’ils avaient répété ou quelque chose, mais la chorégraphie était parfaite : l’un perd l’équilibre et tente de s’accrocher à l’autre qui perd l’équilibre et s’affale. On aurait dit du Dave St-Pierre mais avec vachement moins de pathos.

Voyant cela, mon TDJ, celui qui était au sec, près de l’auto, regarda la scène un instant, puis, à mon grand étonnement, se retourna vers moi qui riais, sortit nonchalamment une clope de la poche intérieure de veston (ils ont le droit de fumer?), l’alluma avec ce qui me sembla être un briquet à BBQ, puis, parfaitement imperméable aux appels à l’aide de ces accolytes, souffla la fumée en petits ronds, me sourit avec complicité et me dit :

- Ouain, c’est vraiment un beau spot que vous avez là. Je suis content d’être venu.

Sérieux, il a failli accepter le verre de Barollo que je lui proposais.

Donc j’essaie de remplir la cafétière et je vois C* dans mon angle-mort qui se dirige vers l’évier avec un chaudron vide. Il faut que je précise que la cuisine est toute petite.

-Désolé C*, je suis dans tes jambes ?

Pas de réponse. Je remplis la cafétière d’eau.

-J’en ai pour une seconde, après, j’arrête d’être dans tes jambes.

(silence)

Là, je réalise que c’est un moment un peu étrange. Normalement, quand j’adresse la parole à C*, elle répond systématiquement « oui-oui ». Même quand ce n’est pas une question. Je me retourne vers le poêle et réalise que C* est un peu plantée là avec des gros yeux qui expriment encore plus d’incompréhension que d’habitude.

-C*, ça y est, je sors de la cuisine, j’ai fini d’être dans tes … euh.

(silence)

-Tu sais, « être dans les jambes » c’est une expression québécoise. Ça veut dire être dans chemin ou déranger. Souvent on dit ça aux enfants, qui se tiennent littéralement dans les jambes de leurs parents. Tu comprends ?

-Oui-oui.

J’apostrophe l’homme avec les dix-mille salutations d’usage : ça va chez vous? La santé ? la famille? Et ta sœur ? Puis j’enchaîne :

-Monsieur, où puis-je trouver les W.-C. ?

Il me répond qu’il faut aller à l’arrière du maquis, tout juste à gauche, avant d’ajouter :

-Voudriez-vous que je vous torche ?

-Nonon, sans façon… c’est gentil.

On m’a expliqué quelques jours plus tard, qu’en offrant de me torcher, le monsieur se proposait d’éclairer mon passage jusqu’aux toilettes afin que je les trouve plus facilement. M’éclairer avec sa torche : torcher.

***

Un ami, Seydou, s’adressant à ma blonde, lance le plus naturellement du monde :

-Alors demain, je vais bien me baiser.

-Seydou, j’suis pas sûr que je veux le savoir.

-Ah mais non, mais non, mais non. Ce n’est pas ce que tu crois. Se baiser, ça veut dire mettre un beau veston.

Ah.

***

Semblablement, il est tout à fait normal d’entendre, à la sortie de l’église par exemple:

-Regarde Sylvain,qu’est-ce qu’il est bien fourré aujourd’hui!

Bien fourré = avoir la chemise bien rentrée dans les pantalons.

Donc pourquoi pas :

-Chéri, demain c’est dimanche, tu mettras ta plus belle robe. Moi, je vais me baiser et tu t’assureras que je suis bien fourré.

- C’est pas des mitaines, c’est mes pattes blanches de chat noir. Elles sont super douces: touche.

Vendredi, vers les 16 hre…pas grand monde dans le resto, une famille qui attend sa commande et c’est tout,…y’a quelqu’un d’assis a une table, mais c’est une employée (je crois qu’elle avait son lunch), y’a deux employés homme qui ressemble a des gérants, y,en a un qui nettois les alentour de son bureau, pres des caisses, il pourrais faire du ménage un peu plus loin, ca traine partout, j’ai été dans les toilettes en bas….pas très propre,et c’est pas mieux ailleurs dans le restaurant, y’avait des frites par terre sous les tables, l’employée qui prenait sa pause a laissé ses napkins sur sa table,  les tables sont pleine de graine, le distributeur a cup pour les boissons gazeuse et plein de spots de cola collant, au dessus du comptoir de commande, y’a un papier collant de 2 pouces collé au plafond…et qui pendouille…et qui a l’air de dire…hé….enlevé moi d’ici.

Alors, je commande, un trio angus a $6.29, la jeune fille me demande alors, ce sera un angus champignon fromage, bacon fromage ou un autre choix que j’oublis, je lui dis: bein…..le standard du trio…elle me dis, bien, vous devez en choisir un choisir entre les trois, j’opte pour celui avec bacon, go, le total 8.82……..hein?, 8.82???, pourquoi 8.82??, c’est $6.29+taxe…..vous ajouter une taxe d’amusement pour votre ti-parc???elle me dis que j’ai choisis celui la…et ce trio la est a ce prix la…je lui dis que c’est pas ca qui est écris sur la pancarte, bref, je paie….comme protection anti-crachage dans mon angus…..les options coute déja assez cher comme ca,…quand le stock arrive, je lui demande si elle a un bonus quand elle vend les options….comme les vendeurs de souliers chez Aldo qui veulent vendre les protecteur a cuir pour des souliers en vinyles. (elle comprend pas).

Le hamburger….pas trop pire,…la sauce exellente (j’espere ne pas avoir eu trop d’option), les frites..tiede et pas bonne, boisson gazeuse….on pourrais mieux appeler ca:  eau coloré avec sucre ajouté.

3/10 (a cause du gout du burger, sinon la note aurais été 1/10)