- Le Monde

1. oui

2. non

3. salut!

La journée a commencé facilement :

Le collègue : Ca va ?

Moi: oui.

Le collègue : Salut! Je t’ai dit salut… (Son « Ça va? » était en fait un « Salut » alors il ne comprenait pas bien mon « oui »)

Moi: Ah, Salut! (…) Salut.

Le collègue : Tsé la correction de B* sur machinmachin , je pense qu’y commence à enculer des mouches…

Moi: Oui.

Le collègue: Scuze-moi, je suis un peu de mauvais poil ce matin.

Moi: Oui.

Oui-oui-oui (dit rapidement).

Ouuuuuuuuui! (L’important ici est d’avoir l’air d’hésiter pendant le « ou » et de lancer le « i » séchement en faisant mine d’avoir clarifier sa pensée.

Ou-i (la légère pause donne un ton solonnel et affirmatif au oui)

Ouiiiiiiiiiiiii (Le iiiiii doit être dit sur un ton de soulagemen, come si l’on venait de réaliser quelque chose)

nnnnnnnnnnn…non (Encore une fois, le nnnnnnnn est un moment d’hésitation, et le non peut être lancé soit de façon catégorique, soit demeurer ambivalent)

No-no-non : La répétition permet d’exprimer un léger agacement

Wo-wo-woui : permet de faire sentir à l’autre qu’on a compris.

Le collègue : (Commentaire quelconque à propos de la tâche qu’il accomplit)

Moi : Oui (approbateur)

Le collègue : (réalisant que j’ai l’air un peu perdu – mais en fait j’étais concentré sur mes trois mots) Est-ce que tu voulais me demander quelquechose ?

Moi : Nnnnnnnon (nonchalant)

Le collègue : Ah, tu prends un break ?

Moi : Oui (bonenfant) (…) salut!

Walter Benjamin. « On Some Motifs in Baudelaire, » in Neil Leach, ed. Rethinking Architecture: A Reader in Cultural Theory. London and New York: Routledge, 1997, p. 33.

Pour mieux piger le truc, ma blonde a pensé demander à M* d’aller faire du speed-dating pour la suivre dans le processus, mais elle a rencontré P* avant, et V* a refusé, prétextant que c’est un truc de loser. Moi je savais que je ne serais jamais capable de convaincre F*. P* en aurait bien besoin, mais il est trop timide, et je ne crois pas que L*, ni D* ne s’aventurerait dans ces territoires troubles. Ça aurait pu être un  plan parfait pour N*, qui ne sait pas se servir d’un ordinateur, mais quand je lui ai demandé, elle m’a dit qu’elle avait changé d’équipe et que le speed-dating, c’était un truc hétéro. J’ai songé y aller moi-même pour les besoins de la recherche. D* m’a cependant convaincu que ce n’était pas une bonne idée et Y* était également d’accord, ce qui fait que ma blonde n’a toujours pas de cobaye à qui poser ses questions.

Un soir, après une longue soirée de « recherche », ma blonde m’explique que H*, qui est le mec qui organise les soirées speed-dating, lui a dit que 50% des couples québécois étaient infidèles.  »

« Toi, qu’est-ce que tu en penses ? »

J’avais d’abord pensé que ce H* était bien sympathique puisque son nom me faisait penser à un chanson de G*B*, mais j’ai rapidement appris à le détester. J’ai répondu que pour arriver à un pourcentage qui soit plausible, il fallait d’abord définir la notion de couple. En vrai, j’étais assez fier de ma réponse qui torche de loin le fameux : « Tu sais chéri, l’infidélité est une illusion sociale créée par la religion. » À éviter, même avec les meuf athées…

Des élèves du primaires s’échangeant des petites papiers à tous vents viendraient-ils gonfler le pourcentage de ménages où l’infidélité règne ?  C’est une question sur laquelle il vaut la peine de s’attarder longtemps si l’on veut en venir à hypothèse qui tienne la route. Si on peut changer de sujet au passage, tout le monde s’en porte mieux. Parce que le danger derrière ce type de conversation, c’est d’en arriver au fameux noeud gordien de la question de l’infidélité masculine vs. l’infidélité féminine. Ou pour faire court : les mecs sont ils plus infidèles que les meufs ?

Pour répondre à cette question, il faut s’appuyer sur une amie aussi détestable qu’impitoyable : les mathématiques. Supposons que A* qui sort avec B*, ait une aventure avec C*, qui ne sort avec personne. Alors c’est 1-0 pour les gars, en partant de la prémisse que A* est un mec, B* sa blonde et C* une personne. Par contre si D* qui est marié ave E* a une aventure avec G*, qui est également mariée (F* est célibataire, donc ça marche pas), alors automatiquement, c’est 1-1 pour tout le monde, en partant de la prémisse que chaque fois qu’un mec couche avec une femme, une femme couche avec un mec : CQFD.

Les mathématiques se foutent bien qu’une personne mariée ou en couple ait une aventure avec un ou une célibataire, puisque personne n’aime le corollaire de cet hypothèse : les célibataires sont des jaloux qui n’ont d’yeux que pour les filles ou les mecs déjà en couple. Et de toute façon, tout le monde sait bien que c’est faux. Ce qui nous laisse comme dernier refuge d’hypothèse plausible (roulement de tambour, on sent l’arrivée imminente du nirvana rationnel expliqué par la science ) : LA POWER SLUT.

Donc, partant de la prémisse que les gars sont tous des gros porcs infidèles, et qu’en cette qualité, ils sont « pires que les femmes », voire « tous pareils » (comme quoi il vaut mieux ne pas tous les essayer), et à la lumière de ce que j’appelerai « La règle de deux » ou  « L’impitoyabilité mathématique du sexe »   (chaque fois qu’un mec couche avec une femme, une femme couche avec un mec), il faut se rendre à l’évidence, notre hypothèse n’est vérifiable que dans le cas où l’existence de la power-slut s’avérerait véridique. C’est-à-dire qu’une majorité de mecs infidèles se vautrent dans le stupre avec une power-slut (femme célibataire qui ne couche qu’avec ou majoritairement avec des hommes en couple), de façon à ce qu’après chaque acte d’infidélité, ce soit 1-0 pour les gars. Je sais, vous allez tous me dire : « J’en connais une! » (ou juste le penser si vous êtes un gars en couple). Ici, il est bon de préciser que le concept de POWER-SALAUD, est tout aussi improbable, ne serait-ce que d’un point de vue biologique ( on a vingt ans qu’une seule fois).

Mais l’amie mathématique nous rappelle que nous essayons d’observer un phénomène macro, et qu’à moins que notre power-slut ne se donne à tous vents et sans ambage (mathématiquement impossible, ou du moins, pas assez pour faire pencher la balance). Ce serait possible si chacun d’entre vous me disait « J’en connais dix ! ». Mais je doute qu’il soit sage pour qui que ce soit d’avancer une telle chose, et de toute façon, 9 power-sluts sur 10 ont un chum, ce qui les disqualifie automatiquement pour les besoins de notre hypothèse.

Conclusion : pour ce qui est de l’infidélité, c’est kif-kif, fille ou garçon, si l’on prend le problème d’un point de vue macro et que « aller aux putes » ne compte pas comme de l’infidélité. Quant à l’hypothèse de H* qui dit que 50% des couples sont infidèles, je crois qu’il a voulu dire qu’il y a cinquante pourcent de chance qu’un couple soit infidèle (soit il l’est, soit il ne l’est pas). Enfin, toutes ces réflexions sur le speed-dating, la séduction et l’infidélité m’ont ouvert sur un monde de livres de croissance personnelle et autres balivernes qui me permettent aujourd’hui d’avancer : si les hommes viennent de Mars, et les femmes de Vénus, il ne faudrait pas s’étonner qu’à l’occasion de leurs liaisons extra-terrestres, les uns viennent dans la face des autres.

***

Épilogue Foglia-style : au moment de terminer cet article, une de mes chattes a ses premières chaleurs et se roule sur le plancher en roucoulant. Une autre de mes chattes, qui est encore en quelque sorte un chaton, pense qu’elle veut jouer et l’attaque inlassablement. Aucune des deux ne sait dans quoi elle s’embarque alors que la troisième chatte, opérée celle-là, dort du sommeil du juste.

Aujourd’hui, j’ai écrit un article sur le FAS plutôt que de prendre rendez-vous avec un vétérinaire.

Je  me suis gratté

la pierre de la roche

Je pense – j’ai appris à quelque part que la preuve du cogito ne permettait pas prouver l’existence de l’être pensant puisque le tronc cérébral hallucine «je» lorsque je dors -, donc je suis, malgré mon sentiment de certiture, incapable de prouver avec certitude que je ne rêve pas.

Enfin, pour que tout ça soit clair, il faudrait que je parle de ben des affaires, dont le problème de la conscience autoréflexive, mais, franchement, qu’est-ce que ça changerait au fond?

Je ne suis pas sûr de ce que j’avance. Peu importe, tant qu’à y être vaut sans doute mieux se lancer. Ça pourrait sembler étrange, mais je ne suis pas sûr de m’être levé ce matin. J’ai l’impression que les souvenirs éthérées que je pourrais associer à mes «rêves» cadrent davantage avec «la réalité», même si je crois me rappeler de rien de précis, que la journée que je viens (???) de vivre.  En tout cas, depuis ce matin, je suis campé dans une posture de méfiance vis-à-vis ce qui m’entoure : essaie-t-on de me tromper?

Je pourrais peut-être bien vous glisser un mot ou deux sur la discussion que j’ai eu avec un ou deux collègues sur Camus (ça, je l’ai bien lu, Camus!), mais je l’ai suivi, la conversation, avec une tendre indifférence. Pourtant je le connais bien, lui. Enfin, je crois, du moins, il me semble. Avez-vous lu Camus, vous? Qu’est-ce qu’il dit? Pouvez-vous m’en citer des passages, comme ça, de l’Étranger, de La peste, du Mythe de Sisyphe? Nous n’en gardons que de vagues impressions.

Ça commence (ou ça se termine, peu importe) avec mon réveil. Un vague bruit qui se transforme en réveil matin qui sonne. Je le revois encore en train de tourner machinalement les pages du journal. Tu ne te souviens pas vraiment de ce qu’on y disait, hein?

C’est qu’ils ont terminé la journée par une rencontre, exactement de la même manière qu’ils ont abordé la suivante.

Et lors de la réunion, tu te souviens de leur air amusé quand tu as achevé de présenter ton point? C’est parce que c’était amusant ou parce que tu n’as finalement rien dit? Je ne sais pas, j’ai un souvenir approximatif des deux évènements. Peut-être se sont-ils produits en même temps? Pour trancher, il faudrait que nous nous adressions à ces dents ricaneuses. Elles le savent peut-être, elles.

Écris, écris, écris, travaille, montre que tu sais, que tu vaux… Attention!

Ça me dispense sûrement de toutes mes obligations, n’est-ce pas? Qui serait assez idiot pour rêver de son boulot futur ? Laisse tomber. Toutes ces conneries te font grincer les dents.

Et ce n’est pas tout.