«La stratégie d’intégration verticale d’American Apparel est directement inspirée du fonctionnement des boulangeries de bagel et des restaurants de smoked meat uniques à Montréal.» Certes, et l’organisation des boulangeries de bagel et des restaurants de smoked meat s’inspire du troc pratiqué par les chasseurs-cueilleurs amérindiens qui, lui, s’inspire des coups de hache donnés par les explorateurs vikings, qui, eux, s’inspirent des anges qui passent et qu’on encule.
le gamin qui a vomi dans la piscine, hier, il était encore là ce matin… coudonc criss… c’est dégueulasse, ils le font exprès, il va pas s’y remettre… j’ai entendu le père dans le vestiaire, il disait à qui voulait l’entendre que son fiston devait pas rester traumatisé, que dans ce temps là il faut vite remonter… il voulait surtout se justifier d’avoir ramené le gamin alors qu’on a vidé des tonnes de litres d’eau infestés de vomi, hier, par sa faute. j’adore certains enfants, mais pas quand ils vomissent dans l’eau de piscine, un jour de canicule… « mon fiston doit pas rester traumatisé, dans ce temps là il faut vite remonter »… remonter ? ah plonger, tu veux dire, innocent…
Cette émission de radio canada me tape sur les nerfs, mais je ne peut parfois m’empêcher de l’écouter, à la fois pour meubler le silence et pour mieux la mépriser. De toutes les chroniques à y être présentées, celle de monsieur Truc est de loin la plus retardée. Qui, à l’écoute de la chaine nationale, a réellement besoin de savoir qu’en y ajoutant un peu d’eau, il est possible de ré-humidifier nos fruits secs trop secs plutôt que de les jeter?
aujourd’hui cependant Monsieur Truc atteint des sommets en terme de délire auto-ironique, avec l’approbation amusée de l’animatrice, qui laisse ainsi croire qu’elle trouve le concept de l’émission qu’elle anime complètement handicapé mental.
Le sujet aujourd’hui: comment organiser un super party surprise à notre mère. La manière d’éloigner la mère en attendant que les invités arrivent, et se cachent pour le « surprise »: envoyez-la magasiner à la place versailles suivre un atelier de réflexologie interpersonnelle (!!!)
enfin, je crois l’avoir entendu, je confirme demain une fois la baladodiffusion de l’émission mise en ligne.
J’ai trouvé cette perle dans la délicieuse Gazette de la Gendarmerie Royale du Canada.
« Nous n’enquêtons pas seulement sur des crimes, nous faisons réellement partie de la collectivité »
-Le caporal Ben Sewell, Gazette de la GRC, Vol. 71, no. 1, 2009, p.11
Soyons d’actualité, ce phénomène que tu n’as pas le temps de te retourner qu’il est déjà passé. Puisque le capitalisme aujourd’hui décolle des plafonds financiers comme une pâte pas encore al dente, je me suis dis qu’il était temps pour de nouveaux analytiques.
Théorie
Une cenne noire est, conformément à son mode de production industriel, indiscernable d’une autre cenne noire. Toutefois, et quoi que cela puisse sembler absurde, deux cennes noires parfaitement indiscernables peuvent avoir des valeurs différentes, selon la vigueur du circuit économique dans lequel elles sont investies. Donc, tout comme l’art brut, la valeur de la cenne noire peut être absolument triviale ou, au contraire, «exaltée», selon la nature de ses rapports avec le réseau environnant.
Mais, contrairement à la Fontaine (l’urinoir) de Duchamp, on s’imagine mal pouvoir en faire une œuvre d’art, à moins que ce ne soit un objet trouvé. L’exaltation de sa valeur tiendrait alors dans la «chance» qu’elle est censée porter. D’ailleurs, pour pousser l’analogie entre la théorie de l’art et l’économie politique, l’urinoir de Duchamp n’est pas entièrement indiscernable de sa contrepartie industrielle, car il est signé. Et non pas du nom de Duchamp, mais bien R. Mutt, ce qui sonne comme l’allemand Armut. Et que signifie Armut? Je vous laisse le découvrir.
Comme l’illusion d’identité entre deux cennes noires est parfaite, celle-ci passe pour un transit de la valeur parfaitement égalitaire. Grâce à ce transit équitable, la «bienfaisance» devient possible. Je n’ai pas besoin de concevoir les autres en imagination, pour les comprendre : il nous suffit d’agréer aux mêmes valeurs objectives.
Pratique
Vendredi. Je termine la lecture de La richesse des nations de Adam Smith. Je réfute l’altruisme en contournant ce quêteux à mon retour du travail.
Samedi. Dernier retrait = 40$. Achats: nourriture pour chat de l’espace. Légumes. Je monte le dernier pot de viande du sous-sol.
Dimanche. Travail (quart de nuit). Je pique de la bouffe dans le frigo de la cafétéria de l’Institut. La propriété, c’est le vol, le vol, c’est se réapproprier. Sandwich aux oeufs (beurk!) biscuits + yaourt.
Lundi. Consigner bouteilles. Vertes, brunes. Translucides. 5,20$ + 4,60$ = 9,80 + fond de change + 2(5$) = 22 $. Achat (tofu, beurre, corn starch, bâtonnets de chocolat + pâtes alimentaires = 15,55$). Go Amygdale, tu es une Trümerfrau.
Mardi. Je me documente en ligne sur les doctrines économiques en vogue. J’apprends que la théorie néo-classique (ou néo-libérale) est d’origine autrichienne et est en rupture avec la théorie d’Adam Smith, car elle remplace la valeur-travail par la valeur-utilité. La théorie est illustrée par référence à Robinson Crusoë. Je comprends enfin l’œuvre de Guy Ben-Ner, Treehouse Kit, qui m’avait mystifiée au MBAM. Ils oublient tous Vendredi.
Mercredi. J’investis 2,37$ pour m’acheter dix rouleaux de 1¢. Je parviens à rouler 5,50$ en cennes noires, que je vais changer au dépanneur. Je vais ensuite déposer 5$, ce qui, ajouté à mes derniers 17$ en banque, me permet de retirer 20$.
Jeudi. Jour de paye! Je paie mes factures, j’ai vaincu. Or did I ?
Voilà, c’est fait. Nous avons signé le contrat, tout est dit. Le logo, l’image, l’idée enfin, tout est vendu, liquidé. Notre concept appartient désormais entièrement aux Éditions Pygargues, et mon patron, M. Aishu, vient de me téléphoner pour me féliciter de la célérité avec laquelle j’ai mené l’affaire. Il veut me voir à son bureau dès lundi matin. Ça augure bien. Pour la pub, j’ai choisi la seule stratégie qui m’inspire vraiment et que j’ai tirée de la Guerre des Gaules : choc et stupeur. Des déferlentes de courriels, d’immenses affiches sur le bord des routes, notre nom écrit sur des Airbus A380. Mon dieu que ce sera beau!
Avec cela, les tapettes n’ont qu’à bien se tenir! Il y a pourtant une ombre au tableau, un petit doute de rien du tout qui s’est formé dans mon esprit. J’y pensais comme ça et je me suis dit : « tiens, je me demande si je n’ai pas fait une petite erreur en laissant les contrats chez Amygdale ». C’est qu’il est un peu instable. En fait, c’est un looser. Oh! Pardon : un « nihiliste ». J’ai vu qu’il gardait une bouteille de Feuerzeugbenzin sur son pupitre. Ça m’inquiète. Foutu champagne.
Bah! La machine est lancée maintenant. Plus rien de pourra l’arrêter. La semaine prochaine, nous serons dans les publisacs.
- Washington DC, 12 May, 2008
« In terms of the economy, look, I inherited a recession, I am ending on a recession. »
—Washington, D.C., Jan. 12, 2009
Click here to see video of Bush’s comments. The Bushism is at 13:48.
kif-kif
« Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we. »
—Washington, D.C., Aug. 5, 2004
un classique.
« I know the human being and fish can coexist peacefully. »
Saginaw, Michigan, 29 Septembre 2000.
- Déclinant l’offre des journalistes au Sommet des Amériques, Québec, 21 avril 2001.
« So long as I’m the president, my measure of success is victory — and success. »
on Iraq, Washington, D.C., April 17, 2008
»I know what I believe. I will continue to articulate what I believe and what I believe — I believe what I believe is right. »
—Rome, July 22, 2001
« The ambassador and the general were briefing me on the… the vast majority of Iraqis want to live in a peaceful, free world. And we will find these people and we will bring them to justice »
- Washington D.C., 27 Octobre 2003.
En direct de mon quotidien délirant:
Fonctionnaire de prêts et bourse, de Québec:ca va nous prendre des preuves que vous subveniez a vos besoin durant ces deux périodes d’un mois
moi:je vous déjà envoyer une déclaration solennelle, v’là 2 mois et c’est tout ce que vous m’avez demander.
Fonctionnaire de prêts et bourse, cosanguin:Ça vaut rien une déclaration solennelle, tout le monde peut en faire une…
moi:Pourquoi vous m’en avez demandez une d’abord? C’est assez bon pour voter, c’est un document juridique.
fonctionnaire sphincter: Meme un jeune de 18 ans qui sort de chez ses parents peut faire une déclaration…
Moi: êtes vous en train de m’accuser d’avoir menti sous serment?
Gars de Québec:…
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Filles des cartes étudiantes; votre permis est échu
Moi:ben là c’est une pièce d’identité avec mon nom, mon adresse pis ma face dessus
FDCE: ca va me prendre une carte valide
Moi:je vais renouveler mon permis quand je vais recevoir mes prêts et bourses quand je vais avoir ma carte étudiante pour aller leur gueuler dessus
FDCE:…ca va être correct…
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Quelqu’un à un t-shirt de Valery Fabrikant à me prêter…
adolf hitler était mono-testiculaire. le populaire leader nazi aurait perdu un testicule pendant la bataille de la somme de 1916, selon un document retranscrivant une conversation datant de 23 ans auparavant entre un médecin allemand, johan jambor, et son prêtre franciszek paawlar. hehehe… http://expresse.excite.fr/news/2766/-Hitler-etait-monotesticulaire-
Il y a deux ans, je me rendis au Massachusetts, sur les rives de l’Atlantique, à quelques dizaines de kilomètres au nord de Boston, entre les villes d’Ipswich et de Newburyport, là où Lovecraft a situé le port d’Innsmouth. J’y plantai ma tente sur la plage, m’allumai un petit feu – au loin, je voyais s’élever la fumée d’une usine – et m’assis sur le sable. À Boston, j’étais parvenu à acheter un gramme de champignons magiques. Je le mâchouillai en regardant le soleil se coucher et fis passer son goût infect en avalant une première gorgée de Jack Daniel’s
Je voulais voir Innsmouth. L’idée peut paraître saugrenue, mais elle m’obsédait. Assis sur le sable, je me rappelais les derniers mots que celle que j’aimais m’avait crachés au visage au moment de me quitter : « Tu ne crois pas en la vie? Retourne donc dans tes mondes de fiction. » J’avais décidé de suivre son conseil. Une nuit, j’avais rêvé au grand Dagon sortant des eaux, ses écailles reluisant sur son corps titanesque et il m’avait semblé qu’il dégageait quelque chose de plus puissant que la vie. J’avais relu Lovecraft. À Innsmouth, on vouait un culte à Dagon. C’est là qu’il me fallait aller et, pour briser les barrières qu’érigeait ma raison, j’allais employer des substances psychotropes. Peut-être Dagon m’amènerait-il au loin, dans les profondeurs, au fond des abysses où s’élèvent des cités cyclopéennes, des monuments à la gloire de dieux innommables?
Je me réveillai le lendemain, couché sur le sable, avec un terrible mal de tête. Un chien errant avait le museau enfoncé dans mon sac. Une légère bruine m’avait mouillé le corps. Ma chemise collait à ma peau. S’était-il passé quelque chose ? Je ne conservais que le vague souvenir d’une étrange litanie venue des eaux.
J’avais oublié (ou fait mine d’oublier) cette expérience un brin pathétique, mais la lecture du plus récent texte de Bébé Astronaute me l’a rappelée. Un continent de plastique, une vaste étendue de déchets sur la mer, la recouvrant sur des kilomètres… Des flaques de silicone auréolant des amas de polyéthylène et des morceaux de galalithes…Une île de plastique en construction, étouffant poissons et mollusques et se compactant peu à peu pour former une matière solide, une épaisse couche de déchets recouvrant l’océan où il s’avèrera un jour possible de marcher, comme sur une mer des Sargasses solidifiée, s’étendant à perte de vue en ondulant légèrement. Rien à écouter, rien à voir, sauf un vaste territoire de plastique, comme une plaine monotone… Je sus, frappé d’une intuition mystique, que c’était là, dans ce paysage désolé, que le grand Dagon viendrait à moi, déchirant, venu des profondeurs, la couche de plastique recouvrant les eaux pour prendre pied sur ce nouveau continent, bientôt suivi d’une armée d’êtres abominables, prêts à mettre un terme au règne pitoyable de l’espèce humaine… Je cesserai désormais d’utiliser des sacs réutilisables pour faire mon épicerie et pillerai les réserves de sacs de plastique des supermarchés pour les jeter dans l’océan. Il n’y a plus de continents à découvrir. Il faut en créer de nouveaux. Voici le temps venu d’un nouvel exotisme.
Il est intéressant de constater que quand vous demandez à Google Maps de vous proposer un itinéraire de Montréal, QC à Sao Paolo, Brésil, la machine vous envoie jusqu’à Miami Beach et ensuite, à l’étape 31, vous encourage et je cite, à « traverser l’Atlantique à la nage; distance 9207 km ».
Je ne sais pas vous, mais il me semble que voilà là une mission parfaite pour Amygdale, A.K.A Ironman, non?
“When it comes to Iraq, NO ONE suffers more than G.W. & Laura Bush…”
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icitte pour la source
poufiasse, 6 mars 2007
Enregistré dans :Citations et aphorismes, Intoxicated press, Nos amis requins, Le non apprivoisable et le non domesticable
L’agence de presse Associated Press (AP) a diffusé une dépêche pour annoncer… qu’elle avait cessé de diffuser des informations sur Paris Hilton pendant une semaine, du 19 au 27 février.
Ce «blackout expérimental», selon AP, voulait mesurer ce qui arriverait si on cessait de parler pendant une semaine de ce «phénomène médiatique, créature de l’ère du potinage sur Internet».
Les bureaux d’AP ont donc cessé de relayer toute information sur Paris Hilton pendant une semaine, y compris les informations sur les partys organisés pour sa fête.
Résultat: personne ne s’est plaint, et les réactions ont été «positives», selon AP. Mauvaise nouvelle: les informations ont été reprises le 27 février, alors que Paris Hilton a été arrêtée pour avoir conduit avec un permis de conduire suspendu. Mais AP affirme que «nous continuerons à exercer notre jugement journalistique individuellement pour chaque événement».
