Les Annales du FAS

Depuis quelques mois déjà, Mysterious et moi menons des recherches très poussées en biologie – d’ailleurs, un livre rassemblant nos travaux les plus révolutionnaires devrait paraitre sous peu. Ce matin, j’étais en train de suivre une hypothèse sur l’apparition de nouvelles formes d’organismes vivants et j’ai fait cette étrange découverte :

Dans l’environnement immédiat de l’image, on peut aussi trouver l’hymne officiel du Pastafarisme francophone (que l’on doit chanter sur l’air de Funky Town).

L’univers entier a une
origine unique

Une origine vraiment chouette
et que moi j’aime beaucoup

J’y pense tous les jours

Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours
Pense tous les jours, pense tous les jours
à à lui

Il faut y croire
Il faut y croire
Il faut y croire

Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oh Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Oui Dieu est un Monstre
en Spaghettis

Baby Dieu est un Monstre
en Spaghettis

(Répéter)

 

http://site.lesdoigtsbleus.free.fr/monstre_spaghettis.htm

http://fr.wikipedia.org/wiki/Pastafarisme

Plusieurs activistes du FAS ont récemment mis en commun les sommes accumulées avec les ventes astronomiques des trois tomes des Annales du FAS. Grâce à ces Fonds d’action stupide, nous avons pu envoyer Amygdale, notre émissaire spécial, en mission de propagande un peu partout à travers le Québec, ce qui n’est qu’un avant goût du voyage d’exploration métaphysique que nous espérons bientôt le voir accomplir vers Mars.

Nous avons de surcroît réédités plusieurs de nos meilleurs fascicules et fait imprimer de superbes gaminets destinés à vêtir nos activistes et/ou sympathisants qui combattront jusqu’à la liberté/et où la mort.

Notre nouveau matériel subversif sera disponible à Expozine, où vous pourrez rencontrer de véritables activistes du FAS, et croiser leurs regards gorgés de malice et d’esprit subversif au risque de réveiller l’élément disjonctif irréductiblement hostile et sauvage qui sommeille en eux.

Nous vaincrons!

« - Et ben c’est pas trop tôt où vous étiez passée ?

- Ben rien.

- Comment ça « bien rien » ? Vous vous fichez de moi ? Ca fait combien de temps que vous vous êtes pas pointée ici ?

- Je sais mais en fait je viens vous dire que je ne reviendrai plus jamais voilà.

- Ah ça y est ! Et qu’est ce qui vous fait dire une énormité pareille ? Vous avez vu vos cheveux ?

- En fait je pense que vous vous foutez de moi depuis le début. Vous m’avez enlisée dans un mensonge que je n’ai jamais vu venir mais cette fois ci c’en est trop, j’ai vu clair dans votre petit manège et je viens vous dire que c’est terminé car je sais exactement ce qui m’est arrivé et c’est en partie à cause de vous, espèce de manipulateur !

- Qu’est ce que c’est que ça dans votre sac, d’abord ?

- Cela ne vous regarde pas.

- Alors pourquoi est ce que vous venez de me le poser sur les genoux ?!

- Parce que.

- Écoutez Machin, on va pas y passer la nuit. Crachez votre morceau et ensuite je vous fais faire un nouveau traitement parce que pardonnez moi mais je pense que je vais vous en coller une avant que vous n’ayez terminé de me retourner le bureau, si vous pardonnez l’expression.

- C’est un kimono.

- Bon dieu de merde et qu’est ce que vous fichez avec ça ?

- C’est là où je voulais en venir. Depuis tout ce temps qu’on se voit et que vous me serinez avec vos concepts débiles, et bien j’ai découvert toute seule la solution. Parfaitement. Et tout ça pendant que j’ai pris vacances de votre sale bureau.

- Très bien, et qu’est ce que c’est je vous prie ?

- Je suis japonaise.

- QUOI ?!

- Je suis japonaise ! Vous êtes sourd ?!

- Vous voulez une gifle ?

- Tiens c’est tout à fait vous ça de vouloir employer la violence au lieu d’admettre que vous vous êtes foutu le doigt dans l’œil !

- Mais taisez vous nom de dieu ! Qu’est ce que c’est que cette histoire à dormir debout ?! Depuis quand est ce que vous seriez japonaise et d’abord qu’est ce que vous pouvez bien connaître au Japon ? Vous vous êtes regardée ?!

- Et bien premièrement, je vous signale que si vous, vous m’aviez regardée, vous vous seriez aperçu que je suis très typée et que j’ai une démarche de japonaise. Regardez.

- Non mais ça va pas bien ! Vous allez me faire croire que vous marchez comme ça depuis toujours peut-être ? J’aimerais bien vous voir monter les escaliers, tiens ! Et depuis quand les japonais marchent en crabe on peut savoir ?

- Ce n’est pas du crabe abruti ! C’est la démarche des geishas, et ce depuis la nuit des temps.

- Vous m’en faites une belle de geisha ! Mais bordel où est ce que vous allez chercher des conneries pareilles ?!

- Écoutez. Si vous êtes trop obtus pour vous rendre à l’évidence c’est pas mon problème. Je viens de vous apporter sur un plateau les années d’erreur de diagnostic que vous avez fait et je vous jure que je suis à deux doigts de vous traîner en justice, assassin !

- Ma pauvre vous êtes pathétique. Et arrêtez de marcher comme ça vous me donnez la nausée ! Allez vous asseoir bon sang !

- Docteur, si vous ne baissez pas d’un ton je vais me trouver dans l’obligation de vous faire une prise martiale sur le champs.

- Voyez vous ça ! Et bien je vous en prie, faites donc Madame la geisha de mes deux !

- Très bien, vous l’aurez voulu :

,

- Aïe ! Mais qu’est ce que c’est que ça ?!

- Un mounch.

- Un mounch ????! Mais bordel vous venez de m’enfoncer votre stylo dans l’œil ?!! Machin je crois que définitivement vous êtes complètement frappée. J’appelle la clinique.

- Et ben c’est ça, appelez là votre clinique , ils vont tous se foutre de vous et vous aurez l’air encore plus con que d’habitude.

- « Allo ? Oui bonjour ici le docteur Xaong et j’ai très mal »

- Ce type est barge.

- Taisez vous vous au lieu de marmonner, allez donc me chercher de la glace et asseyez vous sur ce divan nom de dieu ! « Oui pardon Madame, voilà : je viens de me faire agresser par une personne de couleur et je crains qu’elle ne m’ait transmis quelque maladie… »

- Écoutez Docteur je ne vois pas du tout ce que je pourrais bien encore avoir à faire ici alors que vous vous ridiculisez de plus en plus et qu’en plus …COMMENT ÇA UNE PERSONNE DE COULEUR ?!

- « Oui parfaitement infirmière…oui. Très bien alors je vous attends. Merci bien ça va aller ». Qu’est ce que ça peut bien vous faire les différences raciales vous là bas ?! Vous êtes raciste ou quoi ?

- Je perds mon temps. Je perds mon temps et vous êtes un idiot. Rendez moi mon sac de sport immédiatement.

- Comptez là dessus Machin ! Malheureusement il va falloir vous bouger le cul et venir le chercher vous même et puis alors bon courage parce que j’ai décidé de le porter votre saleté de kimono.

- Ordure

- Imposteure !

- Je vous aime.

- ….QUOI ?!!!!

- Je vous aime. Gardez le Kimono. Adieu.

- VOUS ÊTES UNE POULE MOUILLÉE SANS NOM Machin! Vous êtes en train de me faire croire que vous m’aimez UNIQUEMENT pour ne pas avoir à vous confronter !!!! Quel toupet !

- Docteur la clinique va arriver, il est encore temps d’être raisonnable. Rendez moi ce sac de sport et tout se passera bien. Vous avez vu votre œil ? Il a perdu tout son blanc. Ça n’est pas très joli à voir, regardez vous !

- J’espère que vous n’avez pas le sida au moins !

- MAIS PUISQUE JE VOUS DIT QUE JE NE SUIS PAS NOIRE !!!!

- Non mais oh ! Sale raciste ! Depuis quand les noirs ont le sida on peut savoir ? Mon petit il va falloir sérieusement à songer à réviser vos races !

- C’est vous qui me traitez de raciste, espèce de Nazi ?! On ne dit pas RACE ! On dit origine et j’en ai définitivement trop entendu dans cet endroit innommable. Adieu et j’espère que votre oeil tombera dès ce soir !  »

Je sortais en lui arrachant le sac de sport et ne remis plus jamais les pieds dans cette boulangerie.

Bonheur! Extase! Ces deux fascicules peuvent désormais être commandés sur Le Pressier (livraison gratuite au Canada durant toute l’année 2010 – 3$ le fascicule de près de 100 pages avec couverture sérigraphiée). Lecteurs de Lebel-sur-Quevillon (QC), Geralton (ON) ou Golden (BC), c’est peut-être maintenant ou jamais!

Spécial Déprimer c’est OK :

Spécial Zone oubliée :

FAS vaincra!

(http://twitter.com/DeepakChopra)

« Had a powerful meditation just now — caused an earthquake in Southern California, »
« Sorry about that. »

Malheureusement je n’ai pas les 5 U$ requis pour pousser ma recherche préliminaire plus loin que cet article. Certains sujets à la Cd’ÉASFofS* demandent plus de financement que d’autres faut-il croire.

Les deux premiers sont borings, mais les trois derniers sont juteux:

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MIAMI – Des fidèles, qui ont suivi une pratique présentée comme conforme à une religion traditionnelle africaine par un homme de Miami, sont tombés très malades après avoir ingéré le mucus d’un escargot géant africain, perdant du poids et sécrétant d’étranges grosseurs dans le ventre.

Les autorités fédérales américaines ont perquisitionné en janvier chez Charles Stewart, après avoir reçu des plaintes. L’homme n’est pas poursuivi au pénal mais les procureurs et les agences nationales et fédérales de l’environnement ont ouvert une enquête, l’escargot géant africain étant interdit aux Etats-Unis sans autorisation spéciale.

Les experts estiment que cette espèce dévaste les nouveaux écosystèmes dans lesquels elle s’installe. Sa taille peut atteindre les 25,4cm de long. Il est même capable d’ingurgiter du plâtre. Hermaphrodite, ce type d’escargot produit spermatozoïdes et ovules et peut donc se reproduire tout seul.

Charles Stewart a expliqué au « Miami Herald » ne pas avoir eu d’intention de nuire, ces escargots étant utilisés chez lui lors des cérémonies de guérison. Son mucus contient en effet des substances qui seraient utilisées en pharmacologie.

En prévision de la prochaine édition d’Expozine, nous avons débuté l’édition d’un nouveau fascicule du FAS (le dixième!) qui sera fort probablement (mais dégage!) un spécial «Zone oubliée».

Je vous vois déjà, chers activistes, adoptant la position du vautour, grinçant du bec et maugréant : «Pourquoi Zone oubliée? Ça veut dire quoi? Pis c’est même pas drôle.» À cela, je réponds très finement : «Probable, mais dégage», vous invite à vous observer dans la position du vautour, et m’explique ensuite:

La «Zone oubliée», c’est l’espace d’un nouvel exotisme, le lieu de la frontière entre les chemins battus du quotidien le plus plat et celui du plus délirant, le désert de fibres optiques où Robodrigue éjecte sa carte à puce de l’entrejambe d’une cyberpute, le laboratoire où Amygdale, en émule d’Euj et Nism, se tranche le bras pour prouver une hypothèse scientifique, le Continent de plastique (Utopia?) où Julia Kristeva peut enfin vivre l’idéal collectiviste en se fondant corps et âme avec des ouvriers cubains, et j’en passe.

C’est dans une zone oubliée que nous fonderons, chers activistes, un phalanstère du FAS, où nous travaillerons ensemble pour connaître enfin la victoire.

FAS vaincra!

Aujourd’hui, des activistes du FAS armés et décidés envahiront, à précisément 18h00, un échafaud situé au 359, rue Mont-Royal Est. Ils déclameront poèmes et manifestes. Ils lutteront en public pour un quotidien délirant – et ils vaincront.

Soyez-y !

EXCLUSIF : les (très rares) fascicules du FAS «spécial Probable, mais dégage» et «spécial Hé, hé, hé…», des fanzines autoédités dans une cave froide et humide par une cellule particulièrement subversive du FAS, sont maintenant disponibles dans plusieurs Distroboto pour la modique somme de 2.00$.

*

ELLE : Chéri, est-ce que c’est comme ça que le FAS va vaincre ?

MOI : Probable…

ELLE : … mais dégage !

EN CHOEUR : Hé, hé, hé…

*

NOUS VAINCRONS !

Pour rameuter les bougaloos: Est-ce que vaincre c’est être récuperés?
YÉYÉ *

*Lien codé direct en html (this is so getting me laid)

Je cherche présentement des images d’intérieurs bourgeois — non pas bourgeois: classiques, victoriens, baroques, ce genre de shit. Je dois en faire l’illustration que je projette projeter grâce à un rétroprojecteur sur du mobilier et du décor mélamine pour le métamorphoser en mobilier et décor bourgeois. Concept malade… l’art commercial à son meilleur.

Pour ce genre de recherches, l’internet s’est avéré être une mauvaise ressource. J’essaie donc la seule autre possibilité que mon expérience de recherchiste me laisse: la Grande Bibliothèque. En chemin, je me demande comment je pourrais faire pour faire à cette institution nationale la demande de l’achat des trois tomes du FAS. Je me demande s’il vaut la peine d’entreprendre cette démarche. Je pense à autre chose, une vision sur la rue me fait perdre mon idée.

À la bibliothèque, j’arrête devant le rayon des nouveautés. je ne sais pas par ou commencer ma recherche alors je lambine. Je pense à la bibliothèque de S* où il était si facile de prendre n’importe quel livre au hasard dans les chariots de livres en attente de classement qui traînaient. Ici, tout est rangé. Impossible de trouver un livre sans l’avoir cherché. Je me rabat sur la section actualités. Au moins là les livres ne sont classés selon aucun critère à part celui d’être «actuels». romans, livres sur le design, récits durs de domination d’un homme sur deux femmes, monologues d’ados mâles… whatever. Oh! tiens… Les annales du FAS tome 1: le Quotidien délirant. C’est moi qui ai fait ça? Je suis un magicien du réel.

Hé, hé, hé…

J’ai mis hier soir entre les mains de L*R*, l’homme derrière Distroboto (est-ce lui, dissimulé dans ces machines, qui actionne leurs mécanismes?), nos derniers exemplaires des fascicules du FAS suivants : « Probable, mais dégage » et « Hé, hé, hé… » Ils seront donc disponibles sous peu dans un distroboto près de chez vous pour la modique somme de $ 2.00 et ne seront sans doute pas réédités. La plupart des fascicules du FAS peuvent toutefois être toujours commandés sur le site du Pressier qui en possède les ultimes exemplaires.

J’en profite pour saluer le sens élevé de la géopolitique du logis de L*R* qui vit dans un univers envahit de fanzines, car, en plus de les distribuer, il les archive. Chez lui, ça sent l’encre et le papier : le doux parfum de l’autoédition.

De la théorie à la pratique

Le FAS passera bientôt à l’action (stupide). Ses activistes seront contactés en temps et lieu. De nouveaux fascicules devraient aussi être réalisés sous peu.

Sur l’autre continent (pas de plastique)

Un exemplaire d’un de nos fascicules s’est, par ailleurs, rendu en France dans les archives de la Fanzinothèque, un organisme qui récolte des zines depuis une bonne vingtaine d’années.

Serait-ce l’occasion d’embrigader la belle jeunesse de l’Hexagone?

Le FAS est un organisme international que ne saurait arrêter aucune frontière.

FAS vaincra!

Les 3 premiers tomes des Annales du FAS sont maintenant disponibles en librairies, partout au Québec ! Si vous ne les trouvez pas près de chez vous, n’hésitez pas à demander à votre libraire favori de les commander pour vous ou achetez-les en ligne en cliquant ici !

Vous êtes aussi tous et toutes cordialement invité(e)s au lancement des livres qui aura lieu le jeudi 26 mars 2009 à 17h au Divan Orange (4234 boul. Saint-Laurent, Montréal. 514-840-9090). Lors de cet événement spécial, vous pourrez rencontrer les auteurs du FAS, danser au son de la musique de Dj Royal Air Togo, profiter de consommations gratuites de même que vous procurer les livres à un prix ridicule (1 tome = 15$, 2 tomes = 25$, 3 tomes = 30$) !

En espérant vous y voir  !

Grand changement de structure sur le blogue des sympathisants du Front d’action stupide. Nous avons changé de serveur et maintenant notre adresse officielle est frontdactionstupide.net. fas.mjack.net restera, mais bon, la nouvelle adresse est mieux. Elle donne de la réalité à notre objectif. À première vue, tous les contenus semblent s’être importés correctement. La nouvelle fonction d’export nous évitera de perdre encore une fois tous les commentaires et les articles comme c’est arrivé jadis. Je corrigerai divers petits bugs durant la semaine. Aussi vous remarquerez que l’interface a changé. j’espère que vous vous adapterez facilement.

je reviens du salon nouveau genre, ça mit un peu de temps à lever côté ambiance, beaucoup de matantes au début et je craignais de me retrouver au salon des métiers d’art, (les premiers curieux m’ont tous reproché les petis caractères difficiles à lires pour leur début de presbytie) mais finalement un flot de jeunes gens appétissants sont débarqués en converse et manteaux de cuir et se sont littéralement jetés sur votre cher Joseph, avides de connaître l’essence et la définition du mot FAS… Chaleureux échanges avec les dépressionnistes, admiration sans borne du public pour le mjack et ses sérigraphies… les flyers ont volés comme des petits pains !

Un groupe d’activistes du FAS, dont les membres ont été choisis arbitrairement, s’est réuni dans le plus grand secret pour rédiger le manifeste du FAS suivant :

Manifeste du FAS :

Considérant que nous sommes victimes d’une stupidité insidieuse ;
Considérant que cette stupidité menace sérieusement de nous ennuyer ;
Considérant que cet ennui nous prive d’un quotidien délirant ;
Nous avons décidé de combattre le feu par le feu.

En réaction à cette stupidité insidieuse, le Front d’action stupide (FAS) oppose des actions d’une stupidité manifeste.

En aucun cas, les actions du FAS ne doivent aboutir à des résultats.
Dans certains cas, les actions du FAS seront commises dans la réalité.
Dans tous les cas, le FAS vaincra !

Bien que plusieurs affirment que le FAS a vu le jour dans la ville de S*, d’autres assurent qu’il s’agit d’une entité internationale, tentaculaire et transculturelle aux innombrables ramifications. Des cellules du FAS s’activent autant à Zhangzhou qu’à Malemort-Sur-Corrèze, Erevan ou Chibougamau. Ce manifeste n’est donc pas représentatif de ce qu’est le FAS, mais plutôt de certaines tendances au sein du FAS. À quand un recueil de manifestes ?

J’ai acheté le nom de domaine frontdactionstupide.net et je voulais le faire pointer vers notre site actuel, pour ne pas avoir à tout réinsataller et reperdre tous les articles comme les dernières fois.

j’ai plus ou moins réussi. Seul rhaa comprendra de quoi je parle, mais en modifiant le ficher .htaccess, si vous tapez frontdactionstupide.net, vous arrivez au site du FAS, mais l’adresse change pour fas.mjack.net. Ah si seulement l’adresse pouvait rester frontdactionstupide… Criss d’internet à marde…

Par hasard, vous ne connaitriez pas un whiz kid des fichiers .htaccess?

Hier, à l’occasion d’un événement mondain, quelqu’un m’a dit que le FAS était une entreprise de destruction systématique. Cette affirmation m’a interloqué. J’ai beau écrire sur nos annales depuis leurs premiers balbutiements, je n’ai jamais trop compris ce qu’était, en réalité, le FAS. Il s’agit, certes, d’une amibe étendant ses pseudopodes sur le réel et pointant, du bout de ses appendices, les aspects les plus délirants du quotidien, mais à part ça ? S’agit-il vraiment d’une entreprise de destruction systématique ? J’ai disposé sur la table de ma cuisine les huit fascicules du FAS et je les ai parcourus, m’attaquant à l’analyse de la question.

Cool is class war : Saper le coolisme urbain. Le fait d’être cool en ville ou de tenter de l’être est ici franchement mal vécu. Les soirées de poudrés et la vaine quête de l’âme sœur peuvent rendre le quotidien franchement pathétique.

Triviale poésie : Si la poésie c’est souvent poche (particulièrement la poésie de l’intime qui sévit au Québec), la triviale poésie c’est encore plus mauvais quoiqu’elle retrouve parfois, notamment avec Poufiasse, sa pureté originelle. Un genre de cri primal dénué d’expression.

FAS-rencontres : Les mécanismes de la séduction ne cessent de se renouveler. Ils sont ici subvertis.

Les aventures de Julia Kristeva : Où Julia Kristeva sabote Julia Kristeva dans un processus autoréflexif, voire une invagination sauvage.

Euj et Nism : Ce n’était sans doute pas nécessaire, mais nos deux savants préférés montrent par l’exemple que la science et le futur ça peut être épeurant. Michel Houellebecq, à côté de ça, c’est d’la p’tite bière.

Donc, le FAS est-il une entreprise de destruction systématique ? Sans doute, mais le FAS c’est aussi l’observation d’insectes rares, le rire (hé, hé, hé…) qui sabote les assises du monde pour le rendre habitable, l’exposition du vrai visage du Canada qui donne envie d’y mourir, le caractère explosif des maisons de campagne, des moments de pure émotion qui donnent envie de pleurer. Le FAS, man, c’est toute.

Il faut bien le dire : notre lutte est gagnée d’avance. Le quotidien est délirant. C’est ce qui fait tout son charme. Le FAS, donc, est-il une entreprise de destruction systématique ? Ce n’est pas faux, mais il est surtout le reflet d’un quotidien délirant, un outil de propagande pour André Serouille, un formidable moyen d’évasion pendant ses heures de travail et une façon efficace de passer les journées ensoleillées d’été enfermé dans son bureau à rire tout seul pendant qu’il fait beau. FAS vaincra !

Veuve des bois cherche orignal pour barbecue

Mes salutations des plus distinguées cher Kamarades ; contibuteurs, contribuables et de la classe ouvrière (incluant les minorités visibles et invisibles d’accomodement respectables).

Au risque de mal paraître face aux nombreux contingents de la semaine verte et aux hommes roses utilisant du détergent bio sans phosphate pendant que sa madame utilise un condom biodégradable pour s’envoyer en l’air avec son meilleur chum, je m’expose à mettre au grand jour (un jour ensoleillé de préférence) la pastiche de vérité que l’on nous mets à la figure à peu près partout en prétendant à la protection de l’environement.

Eh oui, on nous ments éhonteusement! — Je me rappel d’avoir observé une ville de la rive nord qui prétendait utiliser les fonds publique (soit 14 beaux millions de dollars) pour faire la collecte des bacs vert devant de somptueux bugalow fesant les choux gras de leurs vie-d’anges. En observant bien le camion qui fesait la collecte avec un bras automatisé, je me suis aperçu qu’il sagissait du même qui fesait la collecte des ordures deux jours plus tôt. Il me viens à l’esprit de faire une délirante poursuite à la film d’espionnage Britanique dans ma voiture du fameux «truck» municipale. Pour terminer ma folle course dans un site d’enfouissement sans plus ni moins. Hors ou sont donc passé les 14 beaux millions de dollars que nos contribuables amoureux de la nature ont soigneusement payé pour se départir des éléments recyclable ornant leur vie-d’anges? Que cela ne tienne, nous savons tous que la collecte, le tri et recyclage des matières est fort couteux. Nous venons de mettre ici à jour un des nombreux cartels de vie-d’anges sévisant à travers la province.

Alors cher Kamarades, la prochaine fois que vous metterez votre bouteille de plastique dans un bac vert pour soit-disant le recycler, songez qu’il pourrait tout ou si bien se retrouver dans un de nos nombreux dépotoires et sites d’enfouissement de la province de toute façon

Les vers vaincront!

Je tente ici de rester «politicaly correct» pour éviter de me retrouver sous les projectiles tirés à partir d’une vielle Lincoln noir immatriculé «GOUV» fuyant en trombe vers l’on ne sait ou! (peut-être vers la zone 51 à PortCartier ou Nataskwan)

Le FAS s’est autosaboté. Il est son propre ennemi. Peut-il, comme le phénix, renaître de ses cendres ? Ses sympathisants de longue date se souviendront que ce n’est pas la première fois qu’il fait hara-kiri et il s’en est déjà remis. Il faut nous réunir dans la douleur, conjuguer nos forces dans un nouvel élan subversif. Notre lutte est vaine, mais la victoire est proche. Les pseudopodes de l’amibe fasienne doivent continuer d’étendre leur emprise sur le monde.

Faut-il republier nos articles disparus? Je crois que oui. Ce qui fait le charme de nos annales, c’est la quantité phénoménale d’articles qui y sont publiés, leurs liens obscurs, le réseau complexe qu’ils forment ensemble. Mais comment procéder? Je crois qu’il faut éviter la méthode du chacun-pour-soi. Nous sommes un collectif révolutionnaire. Si un seul d’entre nous trouvait la motivation nécessaire pour republier ses propres textes, Les annales du FAS pourraient bien devenir Les annales d’Al-Akhim ou de Robodrigue. Alors, comment procéder ? Je propose la méthode du « chacun un mois ». Mjack se charge des articles suivant décembre 2007. Nous nous chargeons des précédents.

Par ailleurs, poussé par le vent de la stupidité et pour prouver que « FAS vaincra!», je m’engage à publier, cette semaine, un article par jour sur nos annales. Ce sera beau, ce sera fou. Nous vaincrons !

Voici donc le résultat d’une soirée de dur labeur, le spécial «probable, mais dégage».  Il s’agit d’un numéro de style «oeuvre de maturité», puisqu’il aborde des thèmes d’une profondeur insondable : le dévenir spatial de l’humanité, la présence de l’animalité mystique qui clapit autour de nous et la mort géopolitique.  Depuis ces abysses, là où se tapit le Zepoulpe, nous nous sommes maintenons dans une attitude certes hautaine, voire méprisante, mais au demeurant fort hygiénique, celle du «probable, mais dégage».

Avez vous vu? Les annales sont en train d’être toutes bizarres.

Ben oui vous l’avez vu! certains d’entre vous m’ont dit que ça marchait même pas dans leur navigateur. Moi non plus un bout de temps ça marchait pas quand je l’ai testé sur un autre ordi. Mais là j’ai fait “reset safari” et ça a marché. avec Firefox ça serait surement “vider la cache” ou quelque chose comme ça. Essayez donc ça, et si ça marche toujours pas vous m’en glisserez un commentaire, que je recommence mes expériences…

À défaut d’avoir des programmeurs, je taponne moi-même dans les feuilles de style du FAS pour leur donner un peu plus d’allure. Comme je suis pas tout à fait expert dans le truc, pour l”instant ça a l’air de ce que ça a l’air. Mais attendez vous allez voir. Et si vous voulez m’aider vous pouvez toujours partir à la recherche d’un ami qui est famillier avec les CSS.

D’un autre côté chuis pas mal fier de moi: j’ai commencé un peu de recherche et j’ai réussi à aligner de la shit vers le bas, vous avez donc droit à un petit menu en haut et une barre à gauche pour la shit. Prochaine étape: toute clairer le style des listes et décider la couleur du texte et du background des articles

Ce n’est qu’un début…

Le futur est proche. Le combat pour un quotidien délirant est infini. Les projets affluent et nous gardent vigilants. D’ores et déjà le thème du prochain fascicule est en cours de sélection, avec une avance marquée pour le spécial «probable, mais dégage…». D’autres idées flottent: Une revue annuelle grand format, sérigraphiée, intitulée «le quotidien délirant, revue annuelle du FAS»; Un nouveau, meilleur, site web (vos contacts avec des gens qui connaissent ça sont bienvenus). Ça roule quoi, et ça avance, parce que la révolution ne peut pas se faire dans la croyance en un temps cyclique.

Le F.A.S est intemporel, éternel, nous le savons.  Mais, dans son incarnation blogoforme, le F.A.S. en est aujourd’hui à sa quatrième année au stade annales!  Bonne fête F.A.S.!

Nous le croyions à jamais disparu, mais je l’ai retrouvé au fil de mes errances sur  la toile : le premier site des Annales du FAS.  Voici l’occasion rêvée de lire ou relire nos texte écrits en 2003/2004 : M en croisière, le casse, Euj et Nism, Poings des dents, les premiers écrits sur le zepoulpe, des considérations sur les limites de l’attitude ironique… Déjà notre prose était belle et romantique. Déjà, nous traquions le délirant du réel en tissant nos phrases de fils d’or. Déjà, le public nous couvrait de lettres et de baisers. Déjà, nous vainquions !

Ça ne me dérange pas d’y aller, dans l’espace. De rester des dizaines de semaines à fixer un point invisible du cosmos, à pourchasser des pièces d’échec flottantes, à démonter puis remonter le système de guidage… non, vraiment, ce n’est pas cela qui m’effraie. Le problème, ce n’est pas l’approvisionnement en yogourt de l’espace, ni les 30 jours à glander sur un gros cailloux rouge à chercher des bibittes microscopiques, non. Piloter un quad sortit d’une boîte de Construx, that’s cool; jogger dans une roulette pour hamster géante, ça m’intéresse; apprendre le swahili en discutant avec un voyant lumineux, voilà qui m’enchante. Ce qui me chicotte, voyez-vous, c’est, pour le dire en langage officiel : les половое сношение. Autrement dit, il nous manque un Kamasutra de l’espace, qui traiterait tout ce qui touche les affaires matrimoniales, en plus bien sûr de résoudre les difficiles questions techniques relatives à l’acte lui-même. Des efforts ont été faits en ce sens déjà, et cet article a pour objectif de lever le voile sur la zone d’O, une fois passé la couche d’ozone. Tout d’abord, il convient de remarquer que l’espace est le paradis des adeptes du bondage. On joint l’utile à l’agréable en joignant les poignets et les chevilles aux parois du dortoir, car on évite du même coup bien des dérives. La dérive ne présente, soit dit en passant, pas que des inconvénients: un cumshot peu parcourir des distances vertigineuses. Ensuite, il faut noter que l’asphyxie occasionnée par le port d’un casque a pour effet de précipiter l’orgasme. Enfin, il faut toujours tenir compte de la possibilité de voyeurisme du troisième type. Mais on passe déjà à une autre perversion.

Rien de plus dérangeant qu’un coup de fil quand on tire un coup. Mais, dans l’espace, en mission, que faut-il faire ? Décrocher à tout prix ? Des instructions envoyées par Huston peuvent être capitales : «Mars500, vous allez heurter un météore», ou parfaitement insignifiantes «capitaine Amygdale, nous avons reçu vos échantillons d’urine…etc.» il n’y a pas moyen de définir ses priorités (d’ailleurs, je suis persuadé qu’après deux mois de voyage, plus personne ne prend les appels).

Imaginez que vous travaillez à réparer la coque du vaisseau et qu’il vous semble soudainement entrevoir une lueur à travers la visière de votre coéquipière russe, par ailleurs un brin fatiguante dans son p’tit suit en aluminium: «Camarade Irina, vous êtes pas mal cute, retrouvez-moi vite dans le sas que je vous montre mon bras canayen». Oui mais une fois là, il faut encore vous déshabiller. Et je parie que de peler une combinaison spatiale, ça doit mettre un temps fou, assez du moins pour démobiliser le hardi cosmonaute (sans compter qu’une fois retirer la combinaison intersidérale, il faut enfiler la combinaison intersurrénale)

Cependant, je ne peux m’empêcher de croire qu’il y a bien un septième ciel. Une bonne mise à feu, assuré par un souper romantique éclairé aux reflets rougeoyants du distant Corps Céleste, sens de notre mission, assure une percée dans la fine atmosphère de frénésie érotique, tandis que l’on approche inexorablement du Grand Volcan bouillant où la nacelle ira plonger… Ou bien juste une petite vite dans le cockpit?

Irina, nous sommes liés par un dessein cosmique, comme deux étoiles d’une lointaine constellation.

Le spécial hé, hé, hé… est terminé, il n’y a plus qu’à l’assembler. Contrairement à d’habitude il n’est pas divisé en catégories tirées du blogues mais bien en deux parties: Spécial hé, hé, hé… un rhizome qui regroupe des articles tirés de différentes catégories reliées par différentes idées les fixant; Entrer dans une maison au hasard et ouvrir le robinet pour innonder la ville, une bd; et Triviale poésie, recueil de poèmes. Il sera beau. Venez l’assembler dimanche chez moi.

Le FAS, c’est comme la bohème : le génie se confondant avec l’innocence la plus juvénile. Les activistes du FAS se dénudent devant leurs lecteurs, ils étalent leurs vies misérables sur les pages de leurs annales, ils soufflent l’air (nauséabond) du temps au visage du monde… et ils vivent dans la misère, anonymes et méprisés du public, mais ils n’en souffrent pas trop, profondément conscients que le FAS ça ne veut rien dire du tout. S’ils passent des nuits insomniaques à reformuler leurs phrases tentaculaires, ils savent que c’est en vain. Pourtant, brillent au loin des horizons glorieux. FAS vaincra ! Argent, zepoulpe et succès ! Le FAS s’expose de plus en plus sur la place publique. De belles inconnues détournent le regard (intimidées) lorsqu’elles me croisent dans la rue. Je reçois des lettres enflammées. Amygdale m’a confié qu’il cadenasse sa porte tous les soirs de peur d’être agressé par des femmes avides de son corps chétif. Bientôt, des hordes lubriques marcheront à nos côtés, travaillant de tout coeur pour pour que s’ouvre enfin l’éventail multicolore du quotidien le plus délirant.

La prochaine étape sur les chemins de la gloire est la suivante :
Le Rendez-vous des publications parallèles

L’événement se tiendra à Québec le 5 mai prochain dans le sous-sol de l’église Saint-Jean-Baptiste rue Saint-Jean. Moi et Mjack y serons. Vous êtes tous conviés à vous y présenter. D’ici là, il nous faut produire au plus vite un cinquième Fascicule du FAS. Tel que proposé par Mjack, ce sera un spécial « hé, hé, hé ». On s’y met en fin de semaine. FAS vaincra ! (et nous reviendrons un jour consulter les pages jaunies de nos annales, empreints de nostalgie, touchés comme des vieillards par nos outrances juvéniles et entre les dents trop blanches de nos dentiers se glissera sournoisement un strident « hé, hé, hé » ).

Je crois, par ailleurs, que la ville de Québec a particulièrement besoin d’être tâtée par la tentacule fasienne.

Le FAS, c’est comme la bohème : le génie se confondant avec l’innocence la plus juvénile. Les activistes du FAS se dénudent devant leurs lecteurs, ils étalent leurs vies misérables sur les pages de leurs annales, ils soufflent l’air (nauséabond) du temps au visage du monde… et ils vivent dans la misère, anonymes et méprisés du public, mais ils n’en souffrent pas trop, profondément conscients que le FAS ça ne veut rien dire du tout. S’ils passent des nuits insomniaques à reformuler leurs phrases tentaculaires, ils savent que c’est en vain. Pourtant, brillent au loin des horizons glorieux. FAS vaincra ! Argent, zepoulpe et succès ! Le FAS s’expose de plus en plus sur la place publique. De belles inconnues détournent le regard (intimidées) lorsqu’elles me croisent dans la rue. Je reçois des lettres enflammées. Amygdale m’a confié qu’il cadenasse sa porte tous les soirs de peur d’être agressé par des femmes avides de son corps chétif. Bientôt, des hordes lubriques marcheront à nos côtés, travaillant de tout coeur pour pour que s’ouvre enfin l’éventail multicolore du quotidien le plus délirant.

La prochaine étape sur les chemins de la gloire est la suivante :
Le Rendez-vous des publications parallèles

L’événement se tiendra à Québec le 5 mai prochain dans le sous-sol de l’église Saint-Jean-Baptiste rue Saint-Jean. Moi et Mjack y serons. Vous êtes tous conviés à vous y présenter. D’ici là, il nous faut produire au plus vite un cinquième Fascicule du FAS. Tel que proposé par Mjack, ce sera un spécial « hé, hé, hé ». On s’y met en fin de semaine. FAS vaincra ! (et nous reviendrons un jour consulter les pages jaunies de nos annales, empreints de nostalgie, touchés comme des vieillards par nos outrances juvéniles et entre les dents trop blanches de nos dentiers se glissera sournoisement un strident « hé, hé, hé » ).

Je crois, par ailleurs, que la ville de Québec a particulièrement besoin d’être tâtée par la tentacule fasienne.

Collaboration spéciale du parajournaliste Borg Borygme (celui qui écrit avec sa langue)

Rivière-aux-Brebis (Ontario) – Gina (nom fictif) est une jeune femme (sexe fictif) érudite. Le matin, elle se lève, se caféine de manière excessive, et se rend au boulot grâce à un moyen de transport à la mode. Gina est une femme comme toutes les autres, elle bosse dur et elle endure son boss. Mais Gina a une passione segreta : dès qu’elle le peut, elle se gôrroche sur le blog du FAS, lisant, riant, s’informant de choses et d’autres (surtout de choses), pleurant de délice devant les tentatives joviales pour retirer au monde son sens. En elle-même Gina est ce qu’on pourrait appeler une femme fasile. Cette situation est loin d’être lunaire. Elle est le lot quotidien de toute une faune disparate et imbue d’elle-même qui vole sur ce blogue dès que l’occasion se présente.

Le FAS – Front d’Actions Stupides ou Fourre-tout d’Arrivistes Susceptibles selon les sources – semble bien être victime de sa popularité ! Les ambiguïtés quant à son nom, les symboles païens qu’il contient en grand nombre, la lutte inégale entre textes de fond et textes de bas-fonds, le rythme soutenu quoique changeant dans le contenu, le nombre inenculable d’auto-référencement qui fait de lui un véritable “blog dans le blog”, les aventures, les personnages aquatiques, les savants fous, les poings levés devant le train lamineur de la post-modernité, les côtes levés et la salade de chou à volonté, les constantes références aux parties génitales des grands de ce monde; voilà qui n’explique rien, mais qui donne rudement envie de changer de paragraphe.

Récemment, un auteur populaire du FAS condensait en une formule-choc l’essence même de l’ambiguïté du mouvement, ambiguïté qui est, non sans double-paradoxe, la raison principale du succès du FAS. Cette formule – qui ferait mouiller par sa concision le groupe Cossette Communications – est composée de trois mots suivis de trois points de suspension : hé hé hé… Emblématique et synthétique, cette formule est à la fois le modus vivendi et le modus operandi du FAS. En elle, nous retrouvons à la fois la fraîcheur, la fougue, l’arrogance un peu dandy, la verve, le sourire en coin, le “h” aspiré et les trois points noirs qui ont fait la marque de commerce du groupuscule.

Pour Gina comme pour plusieurs autres personnes fictives, le FAS est LA référence en matière de bonnes manières, de où-sortir le lundi après-midi, de métaphysique expérimentale, d’information continue, de batailles de fonds de ruelles, d’exploitation d’érotisme, d’amour, de haine, d’autres sentiments et, bien entendu, de possibilités de perdre un emploi bien rémunéré pour cause de rien calissage pendant les heures de bureau.

Merci FAS ! Et pourquoi ne vaincrais-tu pas ?

Le Devoir, en manque de sensations fortes, titre : « Le grisonnement de la culture. Le glas sonne-t-il de plus en plus fort pour les formes traditionnelles des arts ? » L’art et la culture (ce mot essentiellement déprimant, voire même dégoûtant) seraient devenus l’apanage des croulants. Des yeux aveugles se plongent dans des livres aux pages jaunies, des têtes grises se balancent en grinçant dans des shows rocks, on ronfle à l’opéra… mais où trouver l’essence juvénile de l’art ? Chroniqueurs du devoir, gardez espoir : nous existons. Récemment sur les annales du FAS : le récit historique se réinvente, l’homme du futur est conçu dans un placard, Rhâ éructe à la face d’une médaime, une poufiasse compose la plus morne des poésies désenchantées… Sur le FAS se côtoient la métaphysique la plus expérimentale, l’art le plus evil et le quotidien le plus pathétique ; on meurt au Canada, on osculte l’infinitésimal, on intoxique le quotidien. Plus encore, le FAS est une agence de rencontre : chers amis du Devoir, à quoi bon l’art s’il n’est prétexte à la séduction et, mieux encore, à la sessualité la plus débridée ? Séduit-on vraiment dans une salle d’opéra ou on ne peut dire mot ? Fait-on connaissance parmi les milliers de spectateurs d’un show de U2 ? Les tentacules du FAS se glissent à même la chair de ses lecteurs. Sa prose a un impact physique. Son essence est juvénile. Art is Evil, true evil has glamour and sex appeal. FAS vaincra !