Quand je sors de chez moi, ou encore que j’arrive, faut vraiment que je fasse gaffe de ne pas me faire avoir par ma voisine qui est assise sur le perron. Disons qu’elle a beaucoup de jasette. D’habitude je suis toujours courtois, sympathique même-mais j’ai un truc. J’accapare toute la conversation tout en gossant avec la serrure et quand ça ouvre, je me pousse vite fait à l’intérieur de mon vaisseau spatial, exemple: Bonjour,cavabienaujourd’huiOufdurejournéeYfaitbeauonestdoncgatéparlatempératurebon
benfautjmeFASàsouperbonjourlà!
Une fois elle m’a eu avec des sucres à la crème. J’ai été quitte pour une bonne demi-heure de conversation triviale. Ce n’est pas qu’elle n’a pas une conversation agréable, mais disons que le fossé générationnel est plus profond que nos échanges.
Aujourd’hui j’ai laissé mes clés au boulot, en plein la journée qu’elle s’est installé un nouveau banc : un doublewhammy conversationnel. J’ai appris que « yé parti vite », ca ne veut pas dire déménager rapidement. J’ai aussi appris que ma voisine n’était pas une comère et qu’on pouvait lui confier n’importe quoi, elle ne le raconterais même pas à son mari. J’ai eu envie de lui dire que j’étais davantage du genre à raconter nos conversations sur le FAS, mais ça aurait été long à expliquer et je venais d’acheter du poisson qui perdait de sa fraîcheur de minute en minute.
Commentaires:
un poisson à papillotte citronné au thym frais ou un poisson à aquarium avec une ptite épave de bateau qui fait des bubulles?
DU poison.
Avez-vous essayé le toujours efficace « sorry mam’ but I have diarrhea.»
Avez-vous essayé FAS-rencontres?
moi, je pense que tu devrais manger ton poisson en agréable compagnie, la prochaine fois. Mettre beaucoup de citron c’est pour les faibles, le vrai amateur de poisson le mange cru -en agréable compagnie-.
